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Las rupturas son dolorosas y no existe una manera rápida de superar el dolor.
Es incluso peor cuando nuestro dolor nos mantiene buscando un cierre de un ex, atandonos a él por más tiempo del que queremos admitir.
Más que nada, existe el deseo de dejarse llevar y estar en paz. Queremos un cierre: la capacidad de comprender los cómo y los por qué de lo que salió mal de una manera que valide nuestra experiencia y nos ayude a seguir adelante.
El cambio es difícil, pero el dolor que se siente en este tipo de finales no tiene necesariamente que ver con la relación. A menudo, el dolor es un espejo de un trauma relacional pasado que tampoco ha tenido cierre, incluidas todas las historias dolorosas de cómo nos trataron y cómo nos hicieron sentir. Las heridas pueden provenir de nuestra familia de origen, maestros de infancia o figuras de autoridad y amigos.
Estas viejas narrativas son las aguas internas en las que nadamos inconscientemente. Cuando una pareja se conecta con nosotros y luego se va, puede parecer un poco como si hubieran visto el estanque de nuestro corazón y hubieran decidido poner un cartel que decía: «Agua contaminada». No apto para nadar”. Nadie quiere esa señal. Se siente terriblemente desagradable, lo que hace que las condiciones para la curación sean aún más desfavorables.
Lazos de fantasía
En los vínculos de fantasía, el cierre es casi imposible porque el apego era a una versión de la persona, no a la persona real.
Es el patrón de enamorarse del potencial. La fantasía de pasar por alto las necesidades presentes insatisfechas por la posibilidad de satisfacer necesidades futuras. Esperamos que de alguna manera esta persona se vuelva más consciente, más amable, más atenta. La falta de afecto, las llamadas no devueltas y las promesas incumplidas se alivian y racionalizan con una narrativa imaginaria.
Terminamos dando más oportunidades y más margen de maniobra porque nuestros pensamientos se quedan estancados en un vínculo de fantasía, en ese tipo de esperanza tóxica que suena así:
“Tal vez no lo entiendan. Quizás estén en un mal lugar. Si pudiera ayudarlos a entender, si pudiéramos solucionar esto, sería genial. Quizás necesitemos más tiempo. Más comunicación. Más sexo. Más vacaciones. Si se dan cuenta de lo que está pasando y de lo buenos que podemos ser, entonces todo mejorará”.
Cuando el resultado deseado no sucede, la fantasía de una relación se detiene abruptamente. Pero el potencial de la persona aún puede persistir dolorosamente en nuestra mente. Todo parece inconexo y difícil de reconstruir.
Experimentar una conexión profunda con alguien que luego acciona un interruptor es profundamente desestabilizador. En una publicación reciente en Instagram, la experta en relaciones Esther Perel se refiere a esto como deshacer clic. Ella nos recuerda que, «Salimos exponencialmente con más personas de las que nos casamos, por lo que es justo suponer que cada persona que tiene una pareja seria carga con algunas situaciones a medias, amores perdidos y desamores».
Si bien la mayoría está de acuerdo en que los finales son parte de la vida, cuando dejar de hacer clic se siente doloroso y unilateral, es muy difícil aceptar que ya no sean elegidos. Nos inundan sentimientos de rechazo, pérdida, decepción y fracaso.
Las relaciones que terminan abruptamente, por traición o con mensajes contradictorios, nos dejan devastados. Cuando hay una sensación de que nos toman por sorpresa en las rupturas, nos sentimos tomados con la guardia baja y eso parece alimentar la necesidad de recopilar más información. Parece que no podemos digerir la pérdida sin claridad. Debido a esto, una parte de nosotros continúa aferrándose al dolor mucho después de que termina la relación. Reflexionamos sobre lo sucedido, repitiendo apéndices de conversaciones. Es posible que nos encontremos obsesionándonos con alguien y acechando cibernéticamente sus redes sociales aunque sepamos que no son buenas para nosotros. En lugar de ayudar, estos pensamientos obsesivos de mayor claridad acaban creando mayor confusión. Es casi imposible dejarse llevar y llorar cuando no hemos encontrado sentido a la pérdida. Todo parece extrañamente inacabado.
Muy a menudo, escucho a clientes desear que se les hubiera ofrecido algún tipo de responsabilidad, una razón clara de la ruptura o, mejor aún, una disculpa sincera. Pero saber que anhelamos este tipo de validación de alguien que ya ha demostrado ser hiriente genera más conflictos internos. Terminamos sintiéndonos culpables y en desacuerdo con nosotros mismos. Sabemos que probablemente nunca ofrecerán esta preciosa resolución, pero no podemos dejar de pensar en ellos y en lo que pasó. La mente que busca un cierre dice: “¿Eso es todo? Después de todo eso, ¿ahora no tenemos nada? ¿Para qué fue todo?» No tener una explicación sensata para que alguien nos rechace es una tortura adicional para el corazón que sufre. Parte de esta angustia puede deberse al hecho de que, como seres humanos, estamos programados para encontrar significado y, en rupturas dolorosas, nos sentimos abandonados en ese último paso crucial.
¿Pero estos finales realmente ocurren sin previo aviso? ¿Fue tan repentino y sin sentido como nuestro sufrimiento quiere hacernos creer?
A menudo, muchos años después, podemos mirar hacia atrás y ver que la relación no era sana. Hubo señales, casi desde el principio: cosas como mensajes contradictorios, ausencias, trato silencioso, falta de compromiso, mentiras, críticas, egoísmo, ambivalencia y una sensación general de no ser priorizado. Una vez que vemos estos patrones poco saludables, afortunadamente no podemos dejar de verlos, lo que significa que en algún momento eventualmente accedemos a la gratitud por la ruptura. Pero este poderoso cambio requiere que cierremos y sanemos nuestras propias heridas. El cierre no vendrá externamente.
Avanzando sin cierre
Una vez en un lugar mejor, muchas personas se dan cuenta de que su conexión probablemente era un vínculo de fantasía. Según el psicólogo clínico Robert W. Firestone, Ph.D., autor de El vínculo de fantasía, crear una fantasía de conexión es una de las formas en que los niños enfrentan sus necesidades insatisfechas. En ausencia de un apego seguro, los niños imaginan que si mamá no tuviera que trabajar tan duro, sería más paciente y menos enojada. Si papá estuviera más cerca, no nos sentiríamos tan solos ni tan asustados. Si tuviéramos más dinero, la familia estaría relajada y las cosas serían diferentes.
Todo se sentiría mejor una vez que sucedieran los “si tan solo”. Como niños, queremos que nuestros padres nos comprendan y reconozcan nuestro dolor. Buscamos conexión. Esta fantasía en la que llegamos a sentirnos bien reemplaza el vínculo amoroso que está ausente en la infancia.
Estamos programados inconscientemente para repetir lo que nos resulta familiar. No es fácil, pero debemos comenzar a reconocer suavemente que una parte de nosotros puede haber recreado patrones traumáticos sin darnos cuenta. Entonces podremos atender nuestras vulnerabilidades con más claridad. Toda la vergüenza residual, el abandono, el sentimiento de no ser suficientes son las heridas que nos sucedieron en lugar del amor y la aceptación que necesitábamos.
Por ejemplo, los niños que crecieron con padres emocionalmente inaccesibles pueden tener parejas que se muestran desdeñosas o evasivas. Lo que realmente necesitaban, y todavía necesitan, es una experiencia de energía afectuosa, tranquila y atenta. Carecían de padres que los ayudaran a calmar y regular sus sistemas nerviosos y es posible que hayan recurrido a la imaginación en busca de consuelo. En otras palabras, los vínculos de fantasía no son del todo malos: nos ayudaron a superar los años difíciles de la infancia. Este joven mecanismo de defensa ayudó a aliviar la ansiedad en tiempos difíciles cuando teníamos pocos recursos, y es una adaptación creativa al trauma relacional. Sólo se vuelve disfuncional en la edad adulta cuando continuamos experimentando impotencia y falsas esperanzas en lugar de sintonía recíproca.
A medida que crecemos, los vínculos de fantasía pueden impedirnos tener relaciones auténticas y amorosas. Podemos resultar heridos en las relaciones, pero también tenemos la oportunidad de una curación profunda en el tipo correcto de relaciones. Lo que es importante recordar es que el cierre no vendrá de la persona que nos lastimó. Creer en esta reparación de fantasía nos mantiene estancados e incapaces de dejar atrás el pasado. Si condicionamos la curación a que la otra persona cambie, ponemos nuestro progreso y bienestar en manos de personas que probablemente seguirán rompiendo nuestra confianza.
Pasar al duelo y la aceptación es un cambio poderoso pero doloroso. Significa aceptar que lo que queríamos y esperábamos no se hará realidad. Es ver a través del vínculo de fantasía y salir del amor ilusorio. Hasta que reconozcamos plenamente una pérdida, seguiremos alimentando su dolor. El duelo nos devuelve al estado de sentimiento en el que es más difícil, pero fuera de la mente pensante obsesiva que prolonga el sufrimiento.
Seguir adelante cuando no hay un cierre significa atender conscientemente a nuestro corazón, incluso cuando nuestra mente quiere seguir preguntando por qué, descubriendo, investigando y reproduciendo conversaciones en busca de más pistas. Significa practicar la titulación: trasladar la atención de nuestra mente pensante a nuestro cuerpo y corazón, desde entonces hasta ahora, del dolor a una parte de nuestra vida que nos hace sentir bien.
Cuando lo sentimos todo con gran compasión y cuidado por nuestra experiencia personal, poco a poco podemos darle sentido al doloroso final.
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