He estado tras la pista de un misterio durante los últimos 10 años tratando de descubrir por qué me creía una mujer fuerte e independiente, pero que me convertía en un desastre necesitado, inseguro, codependiente y blando cuando me metía en una relación.
Poco a poco, he ido tirando de los hilos de esta historia, creciendo y liberándome a lo largo del camino. Ahora siento que estoy a las puertas de su corazón y puedo ver lo que siempre ha sido este misterio.
Es el herida madre.
O, desde una perspectiva yóguica, los nudos kármicos que llevo a través de la línea materna de mi familia.
Es el dolor de mi madre, incrustado en mí, a través del dolor de su madre, y el dolor de la madre de su madre, y de la madre de su madre. A través de generaciones, conscientemente o no, este dolor se ha transmitido en los patrones de la psique.
Y ahora tengo la oportunidad de sanarlo, de una vez por todas.
Uno de los recuerdos más fuertes de mi madre cuando era niña es su apasionada declaración de que nunca nos criaría como su madre la crió a ella.
Creció con una madre enojada y, al regresar de la escuela, nunca supo lo que se encontraría al entrar a la casa. Mi madre lo describió como caminar sobre cáscaras de huevo y tener siempre miedo de desencadenar la ira.
Hay que reconocer que mi madre cumplió su palabra. Ella no nos crió como ella fue criada. En cambio, reprimió su propia ira y sus propias necesidades y, sin saber lo que realmente sentía, a menudo se mostraba emocionalmente distante.
Ahora, como madre, me observo con mi hijo y noto que oscilo entre estos dos parámetros. A veces estoy emocionalmente distante y otras veces estoy enojado. Entiendo que, por mucho que mi madre no quisiera convertirse en su madre, no tenía las herramientas ni la comprensión para recuperarse completamente de su propia educación.
No, ella no era la madre enojada; era la otra cara de eso, la madre emocionalmente reprimida.
Y, a su vez, yo tampoco quise convertirme nunca en mi madre porque la veía como una víctima temerosa: asustada de lo que pensaran los demás, asustada de la vida y asustada de tener que cuidar de ella misma y de sus tres hijos después del divorcio.
Me enorgullecía de ser fuerte, confiado e independiente y lo más definitivamente no tiene miedo. Sin embargo, yo tampoco pude escapar del patrón de la psique. Yo también estaba enterrando mi miedo tan profundamente que ya no podía sentirlo, así como mi madre enterró sus emociones tan profundamente que no podía sentirlas.
Descubrí, poco a poco, la verdad enterrada de mi ser tan pronto como entré en una relación romántica: me convertiría en mi madre y me odiaría por ello.
Las relaciones se convirtieron en el gran campo de pruebas para mi psique, el lugar donde mi sombra se elevaría para poder verla en toda su (des)gloria.
Recientemente, rompí un patrón dentro de una relación cuando no Deje que mi profundo deseo de intimidad comprometa mis propias necesidades. Por una vez, me mantuve fuerte y defendí lo que sabía que necesitaba. Alejarse de esa relación me hizo sentir empoderado, pero también sentí un dolor intenso. La idea que surgió en medio de mi dolor fue:
¡Nunca encontraré a un hombre que pueda enfrentarme en mi poder!
La otra cara de la moneda es la creencia de que tengo que ser menos que para ser amado. ¿De dónde vino esto?, me pregunté. ¿Fue por eso que siempre me convertí en esa mujer débil, insegura y necesitada en las relaciones? ¿Porque temía que ningún hombre pudiera controlar mi poderoso yo?
Dos días después, una amiga me envió un artículo escrito por Bethany Webster titulado “Por qué es crucial que las mujeres sanen la herida materna”, en el que leí lo siguiente:
“La herida madre incluye el dolor de:
- Comparación: no sentirse lo suficientemente bien
- Vergüenza: sensación de fondo constante de que algo anda mal contigo
- Atenuación: Sentir que debes permanecer pequeño para ser amado.
- Sentimiento de culpa persistente por querer más de lo que tienes actualmente.
Como mujer, existe una sensación vaga pero poderosa de que su empoderamiento dañará sus relaciones”.
Oh sí, atenuación-sentir que debes permanecer pequeño para ser amado. Eso Ese era mi patrón en las relaciones: apaciguaba, me adaptaba y negaba mis propias necesidades para ser amado, temiendo que si era quien era, no sería amado.
Se encendió una bombilla.
Este era otro hilo a seguir.
Ahora yo sabía de dónde había venido esta forma de estar en una relación.
¿Pero por qué? ¿Qué hay en nuestras relaciones con nuestras madres que nos hace menospreciarnos para ser amados?
Otro recuerdo de la infancia. Tengo seis o siete años y estoy haciendo mi primer examen de teoría musical en el Royal Trinity College de Londres. Como era un niño brillante, me había saltado el primer grado y estaba cursando el segundo. Teníamos dos horas para hacer el examen, pero lo terminé en unos 10 minutos. Moví mis pulgares por un momento, verifiqué mis respuestas, se las entregué a la maestra y luego me fui a casa, a dos cuadras de distancia.
En lugar de celebrar mi éxito y la facilidad con la que completé el examen, recuerdo que mi madre se horrorizó cuando llegué. Ella me regañó por terminar tan rápido y abandonar la sala de exámenes. Estaba devastado. Pensé que ella sería tan feliz como yo. Quedé justificado cuando llegaron los resultados: 98 por ciento.
Fue un momento pequeño, pero el miedo de mi madre quedó grabado en mí. Miedo a no ser lo suficientemente bueno, a equivocarse o a no obedecer las reglas.
Mi madre siempre sintió que no era lo suficientemente buena y, aunque conscientemente rechazaba ese miedo, inconscientemente todavía estaba grabado en mí. Del artículo de Webster:
“Si una hija internaliza las creencias inconscientes de su madre (que es una forma sutil de “no soy lo suficientemente buena”) entonces tiene la aprobación de su madre pero de alguna manera se ha traicionado a sí misma y a su potencial.
Sin embargo, si no internaliza las creencias inconscientes de su madre sobre sus propias limitaciones, sino que afirma su propio poder y potencial, es consciente de que su madre puede ver esto inconscientemente como un rechazo personal”.
Sin embargo, el trabajo que debemos hacer como adultos para sanar las heridas de nuestras madres no consiste en avergonzarlas por no ser lo suficientemente buenas o desear que fueran diferentes; se trata de aceptar la huella que llevamos y sanarla.
Porque siempre habrá impronta. Todos tenemos heridas maternas, en mayor o menor medida. Pueden afectar negativamente nuestras vidas o pueden ser simplemente sombras con las que no tenemos que lidiar.
Ser madre es una de las cosas más difíciles que una persona puede hacer; el único papel que puede ser igual de difícil es el de padre. No importa lo buenas que seamos como madres, siempre heriremos a nuestros hijos de alguna manera. Así es como funciona.
Como adultos, depende de nosotros afrontar nuestra huella psíquica, descubrir esas creencias limitantes y sanarlas. Esto es lo que significa madurar. Del artículo de Webster:
El costo de no sanar la herida madre es vivir tu vida indefinidamente con:
- Una sensación vaga y persistente de que «hay algo mal en mí».
- Nunca actualizar tu potencial por miedo al fracaso o la desaprobación.
- Tener límites débiles y una idea poco clara de quién eres
- No sentirte digno o capaz de crear lo que realmente deseas
- No sentirse lo suficientemente seguro como para ocupar espacio y expresar su verdad.
- Organizar su vida en torno a “no hacer olas”
- Autosabotaje cuando te acercas a un gran avance
- Esperar inconscientemente el permiso o la aprobación de la madre antes de reclamar su propia vida.
Hace unos años elegí deliberadamente ir a vivir con mi madre, en parte porque quería entender mejor nuestra relación.
Siempre dije que ella era una «buena madre» y que teníamos una «excelente relación». Sin embargo, esta no fue toda la historia. En nuestra relación había mucha más complejidad que el simple amor entre madre e hija, y lo descubrí durante los tres meses que vivimos juntos.
Había pasado los últimos 10 años (desde que tuve dos episodios psicóticos en 2004) aprendiendo a sentir Mis emociones. Descubrí que mi madre todavía no sabe lo que siente, cuando lo siente. Sin embargo, a la inversa, podía sentir lo que ella no sentía. Esto significaba que a menudo negaba sus propias necesidades y buscaba cuidar a los demás simplemente porque ni siquiera sabía lo que realmente sentía y quería sentirse amada.
También significaba que la atmósfera en la casa a menudo estaba llena de emociones y pensamientos no sentidos ni dichos. Me hizo sentir claustrafóbico y frustrado. Esa frustración a menudo conducía a la ira. Me sorprendió darme cuenta de que reconocía este estado de ser; esto es con lo que me habían vivido constantemente cuando era adolescente, ¡pero no tenía idea!
Descubrí, con mayor sorpresa aún, que estaba realmente enojado con mi madre.
Por supuesto, porque las emociones no eran aceptables en nuestra casa mientras crecíamos, y particularmente la ira. Ahora me sentí culpable y avergonzado por sentir esta ira. Y aún más culpable y avergonzada porque lo sentía hacia mi madre, ella que se había sacrificado por mí.
Ahora, casi dos años después, apenas estoy empezando a llegar a la etapa en la que puedo decirle a mi madre que estoy enojado sin temor a que ya no me quiera.
Se siente como un gran paso hacia la curación de la herida materna y hacia el pleno empoderamiento dentro de mí.
Después de todo, si no puedes comunicarte honestamente con tu madre sin temor a que la verdad de tus sentimientos rompa la relación, ¿cómo puedes tener una relación emocionalmente honesta con alguien?
Siempre tendrás miedo de que ser emocionalmente auténtico rompa la relación, de que tu persona emocionalmente auténtica no sea digna de ser amada.
Y ahí está la clave para comprender cómo la herida materna afecta las relaciones románticas.
La relación que tenemos con nuestras madres cuando éramos niños a menudo dicta nuestras relaciones románticas cuando seamos mayores, nos demos cuenta o no. Y por eso, si estás luchando con las relaciones románticas, es muy valioso que te tomes el tiempo para comprender la relación con tu madre.
También es importante que, al mirar la herida de tu propia madre, te des cuenta de que curarla no tiene nada que ver con tu madre. No se trata de si ella fue buena o mala, o de cómo te falló. No se trata de culparla, ni de responsabilizarla, ni de querer que sea diferente.
Se trata de comprender la dinámica entre ustedes y aceptar que ella hizo lo mejor que pudo en ese momento y que ahora depende de usted atender sus propias necesidades.
Este trabajo te permite abrazarte a ti mismo tal como eres sin vergüenza y, por lo tanto, ofrecer tus dones al mundo. En última instancia, curar la herida de la madre consiste en asumir plenamente tu poder como adulto.
Como resultado del trabajo que he hecho conmigo mismo y con la herida de mi madre en los últimos 10 años, he:
- Aprendí a sentir y manejar mis emociones.
- Descubrí que mis emociones y sentimientos son una fuente de sabiduría e información.
- He aprendido a desarrollar límites saludables. Sé dónde termino yo y comienza el Otro, y sé qué emociones son mías y cuáles pertenecen al otro.
- He aprendido que está bien anteponer mis necesidades, ¡que yo también importo!
Sin embargo, hay aspectos en los que todavía estoy trabajando. En particular:
- Todavía necesito aprender a tener compasión por mí mismo y, por extensión, por otras personas. Todavía estoy aprendiendo a amarme más.
- Necesito aprender a tomarme menos en serio: ¡a jugar y divertirme!
He descubierto que sentir enojo hacia nuestra madre porque ella no satisfizo nuestras necesidades es natural, sin embargo, también veo cómo no llegar a la paz con este enojo me impide avanzar hacia mi…