~
Conocí a Melody Beattie por primera vez a través de su libro, El lenguaje del dejar ir (Meditaciones diarias para la codependencia).
Tenía 20 años y había sido testigo de la codependencia en las relaciones familiares durante toda mi vida. Estaba empezando a seguir ese ejemplo y me encontré en un sinfín de relaciones tóxicas. No tenía límites, ni carácter, ni idea de cómo decir la palabra “no” y decirla en serio. Este libro y las reuniones de Al-Anon cambiaron mi vida. Realmente.
Pero antes de comenzar, aquí está la definición de libro de texto de ser codependiente:
«Una persona que depende excesivamente emocional o psicológicamente de su pareja, normalmente alguien que necesita apoyo debido a una enfermedad o adicción». (léxico.com)
«Los codependientes confunden el cuidado y el sacrificio con la lealtad y el amor». (Idiomas de Oxford)
Aquí hay algunas pepitas de oro de Melody Beattie, autora de más de 20 libros sobre el ámbito de la codependencia:
- “No tenemos que tomar el rechazo como un reflejo de nuestra autoestima. Si alguien que es importante (o incluso alguien que no lo es) para usted lo rechaza a usted o a sus elecciones, usted sigue siendo real y todavía vale tanto como lo sería si no hubiera sido rechazado. Siente cualquier sentimiento que vaya acompañado del rechazo; habla de tus pensamientos; pero no pierda su autoestima ante la desaprobación o el rechazo de otra persona de quién es usted o de lo que ha hecho. Incluso si la persona más importante de tu mundo te rechaza, sigues siendo real y todavía estás bien. Si ha hecho algo inapropiado o necesita resolver un problema o cambiar un comportamiento, entonces tome las medidas adecuadas para cuidarse. Pero no te rechaces y no le des tanto poder al rechazo de otras personas hacia ti. No es necesario”.
2. “’No se abre un corazón de golpe’, dijo. ‘Lo persuades y lo cuidas para que se abra, como lo hace el sol con una rosa’”.
3. “La lección que estaba aprendiendo involucraba la idea de que podía sentir compasión por las personas sin actuar en consecuencia”.
4. “Desde que existieron las personas, han estado haciendo todas las cosas que llamamos ‘codependientes’. Se han preocupado muchísimo por otras personas. Han tratado de ayudar de maneras que no ayudaron. Han dicho sí cuando querían decir no. Han tratado de hacer que otras personas vean las cosas a su manera. Han hecho todo lo posible para evitar herir los sentimientos de las personas y, al hacerlo, se han herido a sí mismos. Han tenido miedo de confiar en sus sentimientos. Creyeron mentiras y luego se sintieron traicionados. Han querido vengarse y castigar a los demás. Se han sentido tan enojados que querían matar. Han luchado por sus derechos mientras otras personas decían que no los tenían. Se han vestido de cilicio porque no creían que merecieran la seda”.
5. “La gratitud desbloquea la plenitud de la vida. Convierte lo que tenemos en suficiente y más. Convierte la negación en aceptación, el caos en orden, la confusión en claridad. Puede convertir una comida en un festín, una casa en un hogar, un extraño en un amigo. La gratitud da sentido a nuestro pasado, trae paz al hoy y crea una visión para el mañana”.
6. “Solía pasar tanto tiempo reaccionando y respondiendo a todos los demás que mi vida no tenía rumbo. Las vidas, los problemas y los deseos de otras personas marcan el rumbo de mi vida. Una vez que me di cuenta de que estaba bien pensar e identificar lo que quería, empezaron a suceder cosas extraordinarias en mi vida”.
7. “Establezca metas de Año Nuevo. Profundiza en tu interior y descubre lo que te gustaría que sucediera en tu vida este año. Esto te ayuda a hacer tu parte. Es una afirmación de que estás interesado en vivir plenamente la vida el año que viene”.
8. “El nuevo año está ante nosotros, como un capítulo de un libro, esperando ser escrito. Podemos ayudar a escribir esa historia estableciendo metas”.
9.“Además, preocuparse por las personas y los problemas no ayuda. No resuelve problemas, no ayuda a otras personas y no nos ayuda a nosotros. Es energía desperdiciada”.
10. “Los codependientes son reaccionarios. Reaccionan exageradamente. Reaccionan poco. Pero rara vez actúan. Reaccionan ante los problemas, dolores, vidas y comportamientos de los demás. Reaccionan ante sus propios problemas, dolores y comportamientos”.
11. “…el plan se realizará a pesar de nosotros, no gracias a nosotros”.
12. “No tenemos que tomarnos las cosas tan personalmente. Nos tomamos en serio cosas que no tenemos por qué tomar en serio. Por ejemplo, decirle a un alcohólico: «Si me amaras, no beberías» tiene tanto sentido como decirle «Si me amaras, no toserías» a alguien que tiene neumonía. Las víctimas de neumonía toserán hasta que reciban el tratamiento adecuado para su enfermedad. Los alcohólicos beberán hasta conseguir lo mismo. Cuando las personas con un trastorno compulsivo hacen cualquier cosa que se ven obligadas a hacer, no están diciendo que no te aman; están diciendo que no se aman a sí mismas”.
13.“Me guste o no, ya estaba aprendiendo que en el peor y más oscuro momento encontraría motas de luz, momentos de alegría. Lo que no quería aprender era la otra lección, más dura: que en los momentos más brillantes de la vida también habría un dolor insoportable”.
Prima:
14. “Sé cuándo decir no y cuándo decir sí. Asumo la responsabilidad de mis elecciones. ¿La víctima? Ella se fue a otro lugar. El único que realmente puede victimizarme soy yo mismo, y el 99 por ciento de las veces elijo no hacerlo más. Pero necesito seguir recordando los principios clave: límites, dejar ir, perdón después de sentir mis sentimientos, no antes, autoexpresión, amar a los demás pero amarme a mí mismo también”.
Las metas nos dan dirección. Ponen en juego una fuerza poderosa a nivel universal, consciente y subconsciente. Las metas dan dirección a nuestra vida.
¿Qué te gustaría que pasara en tu vida este año? ¿Qué te gustaría hacer, lograr? ¿Qué bien te gustaría atraer a tu vida? ¿Qué áreas particulares de crecimiento le gustaría que le sucedieran? ¿Qué bloqueos o defectos de carácter le gustaría que se eliminaran?
¿Qué te gustaría lograr? ¿Pequeñas cosas y grandes cosas? ¿Dónde te gustaría ir? ¿Qué te gustaría que pasara en la amistad y el amor? ¿Qué te gustaría que pasara en tu vida familiar?
¿Qué problemas le gustaría que se resolvieran? ¿Qué decisiones te gustaría tomar? ¿Qué te gustaría que pasara en tu carrera? Escríbelo. Toma una hoja de papel, unas horas de tu tiempo y escríbelo todo, como una afirmación de ti, de tu vida y de tu capacidad de elegir. Entonces déjalo ir.
Espero que estos te hayan hablado como me hablan a mí hasta el día de hoy. Tiene una habilidad con las palabras que elimina muchas de las tonterías que nos enseñaron cuando éramos jóvenes, como que debemos ser educados, no irritar a nadie y ser corteses. Lo que digo es “no”, debemos cuidarnos a nosotros mismos, vivir nuestras vidas y no ser felpudos del comportamiento irracional o abusivo de otras personas.
Necesitamos tomar el control de nuestras vidas, proteger a nuestros hijos de parejas abusivas, mantenernos erguidos y saber que podemos lograr más solos que con un idiota como pareja.
Hablo desde la experiencia de crecer rodeado de codependientes que sufrieron el abuso y nunca lo abandonaron durante años y años. Fui testigo de los ideales enfermizos y retorcidos del amor y juré nunca estar en una situación como esa.
Una relación que gira en torno al alcohol y las drogas nunca puede ser un vínculo de amor verdadero y satisfactorio. Debemos encontrar raíces más profundas en nuestro amor y compañerismo. Un motivo de conexión que no involucre drogas, alcohol o comportamientos tóxicos, que pueden ser adictivos en sí mismos. La adicción al amor es real. Podemos esperar que nuestros socios cambien, pero inevitablemente volverán a sus viejas costumbres.
Siempre debemos estar dispuestos a hacer ese trabajo más profundo, y si nuestro socio no está dispuesto, le digo: «Sal a la carretera, Jack, y no mires atrás».