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Uno de los mayores desafíos que enfrenta la mayoría de las personas al sentirse conocidas, vistas y amadas en las relaciones es la dinámica enfermiza, basada en sombras y a menudo inconsciente de la trampa de la ansiedad-evasión.
¿Qué es? Básicamente es cuando una persona es percibida como “no suficiente” y la otra como “demasiado”. Cuando uno se aleja como estrategia para satisfacer sus necesidades y el otro se aferra por esa misma razón.
Esta es una profecía autocumplida que puede adoptar muchos sabores diferentes, pero siempre crea una sola cosa: distancia.
Si seguimos atrayendo el mismo tipo de relaciones, que tienen comienzos y finales inquietantemente similares, es probable que estemos atrapados en una trampa de evitación ansiosa. Incluso en relaciones a largo plazo, la trampa de la ansiedad y la evitación puede estar viva y dirigiendo el espectáculo; es sólo que en lugar de una ruptura, la distancia y la insatisfacción siguen creciendo.
Aquí hay algunas señales de que puede estar atrapado en este ciclo de relaciones poco saludable:
1. La relación comienza con una química intensa. ¿A quién no le encanta la química y la valora como una de las necesidades imprescindibles de su relación? Por supuesto, es fundamental; ¡No nos engañemos! Pero en el ciclo ansioso-evasivo, la química instantánea adquiere una cualidad especial, inmediata y urgente. Existe este «¡esto es!» tonalidad desde el principio que nubla nuestra percepción de banderas rojas, características generales de lo personal que somos justo llegar a conocer, y prácticamente cualquier racionalidad.
2. Después de un tiempo, la relación adopta una polaridad de “más/menos”. Básicamente, una persona necesita más de su pareja (¡por qué no responde a mis mensajes!) y la otra persona quiere menos (necesito algo de espacio).
3. Esta dinámica resulta familiar. Esta no es la primera vez que esto sucede y no estamos muy seguros de por qué. Es el viejo patrón: la historia de nuestra carrera relacional. De alguna manera, siempre terminamos sintiéndonos atraídos por aquellos que no pueden satisfacer plenamente nuestras necesidades. Y los que poder satisfacer nuestras necesidades, bueno, o no nos atraen o no están disponibles para nosotros.
4. Si estás en la polaridad ansiosa, tu pareja comienza a ocupar la mayor parte de tu espacio cerebral. La actividad mental cíclica sobre lo maravillosos que son, combinada con emociones negativas sobre cómo (y por qué) no satisfacen nuestras necesidades, nos distrae de otros eventos y relaciones importantes de la vida. Esta cualidad obsesiva de los pensamientos conduce a la necesidad de que el otro tranquilice y valide periódicamente la relación.
5. Si gravitas hacia el lado evasivo, cuestionar la relación se convierte en un bucle mental dominante. «¿Es esto lo que realmente quiero?» «¿Estoy listo para esto?» «¿Es esta la persona adecuada para mí?» La pareja evasiva comienza a sentirse abrumada y asfixiada. De repente, su pareja ya no parece tan increíblemente sorprendente como antes, y la distancia reemplaza la sensación de una química alucinante.
6. La distancia conduce al final de la relación, y para la pareja de la polaridad «ansiosa», hay emociones profundas en torno a las preguntas de «qué pasó» y «por qué». Los pensamientos comienzan a girar en torno a lo que se podría haber hecho de otra manera para evitar las trágicas consecuencias. Parece que esta persona fue increíble y no puede ser reemplazada. Las cualidades negativas o señales de alerta de la pareja se pasan por alto por completo.
7. Para la pareja que está en el lado evasivo, el final de la relación al principio produce una ola de alivio. Una sensación de «ahora hay espacio para mí». Sin embargo, esta sensación de libertad es rápidamente reemplazada por un sentimiento de tristeza profunda y familiar por no poder encontrar a alguien que realmente pueda satisfacer sus necesidades.
Aunque tendemos a gravitar hacia el lado ansioso o el evasivo como patrón, podemos terminar en cualquier extremo del espectro, dependiendo de la relación. La mayoría de nosotros probablemente podamos recordar situaciones en las que nuestro evasivo interior o nuestro ansioso interior salieron y dirigieron el espectáculo. La verdad es que ambos apuntan a un estilo de apego inseguro, que tiene sus raíces en profundas heridas infantiles.
Sólo cuando tomamos el riesgo de hacer las cosas de manera diferente, realmente obtenemos resultados que son, bueno, diferente. A menos que hagamos el trabajo de desempaquetar y sanar nuestros patrones de relación repetitivos que no nos sirven, no cambiarán.
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