Quiero hacer lo correcto.
Estaría dispuesto a hacer cualquier cosa para corregir esto si estuviera seguro de que es lo correcto.
Sinceramente, no sé quién empezó esto ni quién de nosotros tiene mayor parte de culpa. Pero sí sé que ninguna de esas cosas importa ahora. Ambos salimos heridos en el camino. Ambos nos asustamos. Y ahora, sobrio y vacío por horas de lágrimas, quiero estar conectado más de lo que quiero tener razón.
Puedo ver mis errores. Quiero que sepas que lo siento. Quiero que sepas que veo el daño que he causado. Pero tengo miedo de decirte eso. Tengo miedo de que si admito mis errores, los usarás en mi contra. Me temo que pensarás que reconocer mis errores significa que no eres responsable de reconocer los tuyos. Tengo miedo de ser la mujer que te deja libre, la mujer que se conforma con menos de lo mejor que haces.
Quiero ser la mujer que ve la calidad del amor que somos capaces de cultivar, sabe que requiere un coraje tremendo y cree tan inquebrantablemente en tu capacidad para presentarlo que no acepta nada menos.
Así que aguanto. Presiono y presiono para asegurarme de que escuches mi versión de esto, para asegurarme de que entiendes lo que te estoy pidiendo. Cuando no estoy seguro de que me hayas escuchado, comprendido, reprimo mi amor. No te dejaré tenerlo hasta que hayas demostrado que se te puede confiar.
Y eso simplemente te hace esforzarte, al igual que yo.
Pienso en una época en la que sólo teníamos buena voluntad el uno hacia el otro, una época en la que éramos aliados que haríamos cualquier cosa el uno por el otro. Un momento en el que todo lo que hacía era hermoso para ti de alguna manera. Recuerdo un momento en el que solías ver mi magia y me angustiaba por la pérdida. Ojalá me volvieras a ver así.
Y entonces me pregunto: ¿De verdad has dejado de verme así o sólo has dejado de demostrarlo? ¿Tienes miedo de mostrarlo? ¿Tienes miedo, como yo, de que mostrar cuánto me amas, incluso cuando no soy perfecto, signifique que te conformes con menos de lo mejor que puedo?
Reflexiono que tal vez estemos en el mismo barco porque aunque te amo tanto como siempre, he dejado de mostrarte lo más profundo de ello. Yo también me he retirado. Y me imagino cómo eso debe dolerte.
¿Estás tan desconsolado como yo? ¿Estás, como yo, esperando pruebas de que I se puede confiar en su ¿amar?
La idea me hace querer ablandarme. Sé que te he lastimado y ahora veo que además de eso estoy reteniendo mi amor. No importa que yo también haya resultado herido. Me pregunto qué pasaría si dejara de esperar a que tú cambies primero. ¿Qué pasaría si simplemente tirara todas mis cartas sobre la mesa y desechara mi agenda?
¿Qué pasaría si te amara sin condiciones?
¿Qué pasaría si dejara de verte por lo que no me estás dando y en cambio decidiera concentrarme en darte todo lo que me pides? ¿Qué pasaría si fuera generoso con mi amor, no para recibir algo a cambio, sino porque realmente amo amarte?
¿Mi amor incondicional te suavizaría? ¿Te liberaría? Si te diera todo lo que quisieras, ¿te sentirías seguro de ofrecerme lo mismo?
Incluso cuando hago estas preguntas, su importancia disminuye.
Sí, amarte así me cambiaría, y a modo de cambiar a mí ciertamente cambiaría a nosotros. Y sí, eso sería bueno.
Pero he decidido que no te amo para cambiarte. Te amo sólo por amarte.
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Autor: Summer Engman
Editor: Alli Sarazen
Foto: Hernán Piñera/Flickr