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Hay una característica profundamente instalada en nuestro disco duro humano que a menudo nos hace hacer justo lo contrario de lo que sabemos que deberíamos hacer; de lo que el amor nos dice; de lo que es bueno no sólo para nuestra supervivencia sino también para nuestra salud y nuestro bienestar, en todos los ámbitos posibles de nuestra humanidad.
Todavía recuerdo el olor a piel asada cuando, cuando tenía unos cuatro años, mi madre me dijo que no tocara la plancha caliente. «¿Por qué no?» Pregunté con acento de bebé. “¡Porque arde, por eso!” dijo desde encima de la tabla de planchar. Lo primero que hice cuando ella se giró fue presionar la palma de mi mano contra el metal ardiendo con todas mis fuerzas. Más tarde tuvieron que frotar la piel muerta.
Pero no creo que el síndrome de rebelión sea exclusivo de los humanos. Todos los animales con los que he convivido se han rebelado en algún momento y sin motivo aparente más que hacer lo contrario, crear conflicto, ver como se sientecausa justa.
Me pregunto si las plantas también están hechas del mismo material no conforme, en mucho menor grado. De hecho, ahora vemos a la naturaleza rebelarse contra nosotros más que en cualquier otro momento de la historia. Tal vez ella esté tratando de imitarnos (o tal vez simplemente está enojada).
Un par de miles de años después del incidente del hierro en la mano y con un doctorado en dolor, logré convertirme en algún tipo de aspirante al bienestar. Aunque ya no ando metiendo los dedos en enchufes eléctricos, todavía estoy poseído más a menudo de lo que me gustaría por este impulso autodestructivo de convertir un No en un Sí o un Sí en un No, lo que sea que ocurra. opuesto a lo que yo debería, debe, necesitar, realmente querer hacer.
Recientemente pensé en un atajo, una forma de engañarme a mí y al tuyo, si me dejas.
Pensé que podía poner mi casa mental patas arriba, para que el suelo se convirtiera en el techo. De esta manera, siempre que tenga ganas de desafiar la gravedad, como a menudo me “empujan” a hacerlo (aparentemente) en contra de mi voluntad, caminaré sobre el suelo real.
Porque aunque sé casi todo lo que debo comer o hacer para vivir una vida sana, lo que debería y lo que debería envejecer con la repetición. Pierden el estatus de reveladores con el tiempo y dejo de estar enamorado de la verdad.
Cuando yo y yo nos convertimos en una pareja de viejos malhumorados que está a punto de divorciarse, el niño de 4 años que hay en mí se despierta y quiere gritar, tocar cosas, cortar cosas, destruir cosas.
Entonces, déjame cambiar esos cosas alrededor y llevarte a un enemigo de tu salud, digamos, el infierno de las enfermedades cardíacas. ¿Por qué allí? Bueno, porque resulta que es el asesino número uno en el mundo occidental y nos ha robado muchas almas hermosas e inquietas.
Además de ser el centro, el corazón también es el órgano más constante de nuestro cuerpo. Quizás lo más honorable que podamos aprender de ello es cómo no rendirnos (sobre ello, sobre nosotros mismos).
Ahora date prisa. El tren al infierno sale de la estación. Sí, deberías traer una cámara. Quizás quieras recordar todos estos pasos que, si se combinan, prácticamente garantizarán que tu corazón deje de latir permanentemente. Y después de leer, espero ante Dios que te rebeles:
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1. Come carne en abundancia.
Cómelo todos los días, en cada comida. Consúmelo en el desayuno, el almuerzo y la cena, al despertar e incluso mientras duermes. Tenga siempre un plato de carne listo junto a su cama o donde quiera que esté sentado.
No escuches a los vegetarianos chiflados lavarte el cerebro sobre los animales criados en libertad ni maldecir a sus madres veganas y orgánicas. ¿No somos todos orgánicos después de todo? ¿No es toda carne un órgano? Son como una secta, estos locos. ¿Y de dónde en el inframundo obtienen sus proteínas?
Numerosos estudios financiados por la confiable industria cárnica han demostrado que la carne de granja industrial no sólo es la mejor manera de desarrollar un corazón sano, sino que también es especialmente buena para los intestinos y para el planeta.
Y cuando digo bueno, quiero decir, por supuesto, bueno en cierto modo. ¿De qué otra manera vamos a hacer espacio para las generaciones futuras? Ya hemos vivido suficiente. Así que límpiate la boca y sigue comiendo.
2. Si después de devorar toda la carne que puede (preferiblemente de granjas industriales), sus niveles de colesterol aún son demasiado bajos como para matarlo por completo en el acto, puede complementar con productos lácteos.
Tanto los grasos como los bajos en grasas servirán. Solo asegúrese de que, al igual que la carne, provengan de animales famosos en fábricas y que estén lo más procesados posible.
Esto es una señal de un procesamiento minucioso: cuanto más enriquecidos están con todo tipo de vitaminas y minerales adicionales, más manipulados están.
Quiero decir, cualesquiera vitaminas y minerales que pudieran haber tenido mientras aún eran comestibles, debieron haber sido tan completamente destruidos en el procesamiento, que para cumplir con los requisitos de la FMA (Food & Me Administration), se tuvieron que agregar nuevas vitaminas y minerales en Tus arterias también se enriquecerán con la experiencia.
Y no te preocupes por todos los parásitos que no se destruyen en el proceso de pasteurización. Siempre que los lácteos provengan de animales de granjas industriales, seguramente ingerirás una buena dosis de esos antibióticos beneficiosos para el intestino que antes se administraban a las vacas.
Esto lo mantendrá a salvo de resfriados o cualquier otra enfermedad inmune y, en todo caso, le brindará a su corazón un abrazo prolongado y sin aliento.
3. La forma en que cocinas la comida es simplemente incorrecta.
¿Adónde te llevarán todas esas verduras? Vivir más es de cobardes. ¿Qué es esto, cielo? Pero si sigues mi consejo, llegarás allí en poco tiempo. Así que deja de cortar esa lechuga como un bebé y come comida de verdad.
Uno de los mayores placeres de comer mortalmente es freír todo lo que puedas. Echa una taza o dos de cualquier aceite refinado en una sartén, hazlo arder y deja que tu hambre se hunda.
El aceite refinado –especialmente cuando se fríe– no obstruye las arterias, como les gusta profetizar a muchos teóricos de la conspiración. Lo que hace, científicamente hablando, es cantarle una canción de cuna a tu corazón para que poco a poco se duerma. ¿Y no es eso lo que todos queremos al final del día?
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4. Si ya bebe y fuma, aumente su dosis diaria.
Si no es así, debería considerar seriamente adoptar estos dos maravillosos hábitos.
No importa que incluso la industria tabacalera esté colocando severas advertencias contra sí misma en sus propios paquetes de cigarrillos (como un sociópata bipolar); incluso después de todos los millones que esta acción (junto con las crecientes prohibiciones de fumar en todo el mundo) les está costando.
En cuanto a tu corazón, Tobacco y su hermano Alcohol, son algunos de los mejores artistas que existen. Les encanta decorar tus paredes arteriales con imágenes de la muerte, reduciendo el suministro de sangre a tu querido músculo cardíaco y básicamente asfixiándolo.
Si siempre has soñado con tener el corazón de un enfermo de 90 años a los 30, 40 o 50, esta es tu oportunidad. Llame ahora a su asesor funerario.
5. Cuando vayas al supermercado, usa gafas de sol tridimensionales para que apenas puedas ver nada más que los coloridos envases en la sección altamente procesada.
Una vez más, las verduras frescas son para hippies y fanáticos de lo verde que creen que van a llegar a 80 con espinacas.
No tú. Tus ojos saben mejor qué diseño es mejor y, como resultado, qué producto es mejor para tu salud.
No te atrevas a comprobar los ingredientes. De todos modos no entenderás nada. Todo está escrito en un idioma extranjero que inventaron especialmente para alimentos procesados, solo para ahorrarte tiempo para actividades más placenteras, como mirar televisión mientras los comes.
Trabajas demasiado de todos modos. Dejemos que la gente que hace la comida se preocupe por la comida. Te preocupas por asuntos más importantes, como cómo conseguir un segundo o tercer trabajo para poder pagar los gastos médicos. Porque parece que tu corazón finalmente está entendiendo la idea.
6. Pero si eres lo suficientemente terco como para saltarte mi quinto consejo y te gusta leer los ingredientes, entonces al menos deberías saber que las grasas trans siempre son una buena señal.
Y aunque la etiqueta diga 0 transsiempre que haya algún rastro de aceite hidrogenado en la lista de ingredientes, tenga la seguridad de que los transies (como los llamo con cariño) se esconden ahí, en alguna parte.
¡Esas trans encantadoras e inocentes! Son como el ángel de luz que acelerará el proceso de reencarnación del corazón. porque decir insuficiencia cardiaca Es muy pesimista.
¿Y quién podría culpar a la pobre por fracasar?, ¿de todos modos? No es que tenga ojos o cuerpo o peor aún, mente. Después de todo, es sólo un órgano y tiene derecho a dejarlo cuando quiera.
7. Hagas lo que hagas para ganarte la vida, que no implique movimiento.
Y cuando estés en casa, no, repito, no te muevas. ¡El movimiento es tu enemigo! Para empezar, el movimiento aumenta la circulación, enviando oxígeno a todo el cuerpo y activando el cerebro; Cuando estamos completamente despiertos, el cerebro podría ser un obstáculo para nuestra misión de hacer dormir al corazón.
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Así que, por favor, ve a comprar otro sofá si es necesario. Hoy en día puedes hacer prácticamente cualquier cosa desde un sofá. Puedes administrar un negocio completo sin tener que levantarte de la cama.
Después de todo, ¿la falta de movimiento no es quietud y la quietud no es meditación? ¿Sentado en un sofá y sin pensar? Poderoso yóguico de tu parte.
Te diré una cosa, la televisión seguramente te ayudará con la Sin pensar parte. Además de un sofá nuevo, te sugiero un juego adicional de pantallas para que puedas tener una experiencia espiritual más profunda mientras observas a los demás moverse.
8. Tome medicamentos con la mayor frecuencia posible y para cualquier dolor menor, como la picazón en el codo.
No te preocupes por los efectos secundarios. Esas cosas sólo les pasan a otras personas. Ni para ti (¡ni para mí!).
La industria farmacéutica no es realmente una industria, sino una ONG pacífica que realmente quiere que ustedes mejoren para que dejen de comprar sus medicamentos y ellos dejen de lucrarse con las enfermedades, para que todos podamos finalmente trasladarnos a la utopía.
Para honrar su compromiso con su bienestar y simplemente para asegurarse de que su corazón esté completamente aislado de los problemas de esta horrible vida, debe tomar al menos cinco pastillas diferentes al día.
9. El estrés es sexy.
¿A quién no le excita el subidón constante y la adrenalina de todas las cosas que podrían salir mal, bailando contigo, abrazándote por el cuello cada vez que necesitas una aventura?
Si al final del día te falta el aire y sientes que aún queda un centímetro de tu mente o de tu cuerpo que no está agotado, coge tu plato de carne del primer punto y mira películas de terror.
El miedo es enfatizar lo que el sexo es sexy. Será una noche inolvidable, llena de romance ansioso y sudoroso. No olvides esconder los cuchillos y revisar los armarios cuando hayas terminado.
10. Sea infeliz.
¿Por qué tú? Sea lo más desagradecido que pueda. ¿Por qué aquí? Calla todo deseo dentro de ti. ¿Porqué ahora? La vida apesta. ¿Por qué esto? Deberías haber tenido 20 años en los 20.
En cualquier momento menos ahora. En cualquier lugar menos aquí. Nunca eres suficiente por mucho que trabajes y todos te deben algo.
Haz una lista de todas las personas que envidias y quiénes preferirías ser y medita en ella durante 30 minutos cada mañana.
Nunca veas lo bueno en los demás, sus errores son mucho más divertidos de señalar. Insistir en lo negativo es más adictivo que los refrescos. Nunca sacia tu sed de sangre.
Al completar este último ejercicio, probablemente será el propio Ronald McDonald o cualquier otro agente de cambio digno (llamémosle Monsanto) quien, con el poder invertido en a él por millones de personas en todo el mundo, escribirá su panegírico.
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En cuanto a mí, tengo que pasar muchas horas de meditación quirúrgica después de escribir esto, para recuperarme de la ironía de ser yo. No importa que no pueda quedarme quieto por más de 15 minutos…