Durante mucho tiempo no supe cómo ni por qué podías lastimarme de la forma en que lo hiciste. Quería que lamentaras haberme lastimado y validaras que lo hiciste. Pero cuanto más me sumerjo en lo que es ser humano, más me doy cuenta de que probablemente no sabías qué hacer al respecto. Yo cebada. A veces lastimo a mi hija porque todavía estoy herido. Todavía estoy sanando y aprendiendo. Entonces, cuando sé mejor, lo hago mejor. Mi perspectiva sobre las cosas cambia constantemente y eso ayuda. Me ayuda a entender no a ti y por qué hiciste lo que hiciste pero que lastimó a la gente. Y la oscuridad y el dolor dentro de ti te han impedido mostrarme luz y amor de la manera que necesitaba. Para mí eso significaba que eras oscuro. Y mal. Y malo. Y enojado. Tan enojado. Yo también tengo ira en mí. Le duele a la gente que amo. Me lastima. Me detiene. Y hasta hace poco intenté enterrarlo. Significaba que yo era como tú y eso era malo. Mi ira y mi oscuridad deben haber venido de ti y me negué a aceptarlas como parte de mí. Pero estoy aprendiendo que la ira está en todos nosotros. Viene y va y construye y libera y es necesario. Nadie me dijo nunca que estaba bien estar enojado. Lo tenía muy dentro de mí para que nadie viera que estaba enojado porque eso significaba admitir que no estaba bien. Y eso significaba admitir que era débil. Necesitaba ser fuerte. Necesitaba parecer que lo tenía todo bajo control para que nadie supiera lo vulnerable que era en realidad. Qué destrozada estaba realmente. Qué destrozada me habías dejado. Los sentimientos estaban destinados a ocultarse, eso es lo que me enseñaste. Las emociones que salieron a la luz fueron inmediatamente reprendidas. Los niños deben ser vistos y no escuchados. Para de llorar. Mételo dentro. Manténgalo allí bajo llave. No lo demuestres o si no. Ese patrón una y otra vez realmente puede dejar a un niño condicionado. Condicionado a creer que tener emociones estaba mal y que eso significaba que algo andaba mal en mí. Ahora tengo 29 años y creo profundamente que algo anda mal en mí. Pero lógicamente sé que soy suficiente y soy digno de amor. Es la pequeña Allysha dentro de mí la que no cree esas cosas. Ella es la que necesita que le aseguren todos los días que no es inútil. Así que todos los días me despierto y tengo que recordárselo. Se necesita un esfuerzo de equipo. De mi hija, mi pareja, las que permito que estén cerca de mí. Esos son muy pocos, porque tienen que demostrarme sin renuncia que no están aquí para hacerme daño. Y luego tengo que creerles. Todo esto porque esa niña que hay en mí todavía está herida. Todavía asustado. Aún perdido. Aún incrédulo, ella es amada y cuidada. Estoy trabajando en ella. Estoy tratando de convencerla de que está en buenas manos y que ya no la lastimarán más. Tiene la opción de permitir que sus seres queridos sigan lastimándola o de poner límites para protegerse. No muro, sino límites. Las paredes son lo que ella construyó en el pasado por seguridad. Pero eso simplemente la aisló y la mantuvo sola y asustada. Estos límites que está aprendiendo son cercas con puertas que permiten a las personas que la respetan y aman lo suficiente honrar lo que ella necesita para sentirse amada y segura. Ella elige mucho a quién le abre la puerta. Sé que espera abrirte esa puerta, pero está aterrorizada. Aterrada de que seas el mismo hombre que la hizo construir esos muros en primer lugar.
