UGHHHHH
(Este artículo fue publicado originalmente en TheLStop.org)
Dentro de cada comunidad lésbica existe una historia tan antigua como el tiempo, un proverbio tan común como polémico: las mujeres bi engañan, traicionan y finalmente se van, nunca por otra mujer, sino por un hombre. Al igual que quienes huyen de los tumultos de la vida urbana en busca de pastos más tranquilos y menos complicados, las mujeres bisexuales pueden parecer destinadas, a los ojos de las mujeres homosexuales, a cambiar la dureza y las dificultades de la vida queer por los suburbios de heteroville. Como mujer bisexual, no puedo negar que hay algo en este estereotipo que suena cierto; Las mujeres bisexuales parecen tener una relación romántica o “terminar” con hombres con mucha más frecuencia que con mujeres. ¿Pero es esto realmente porque preferimos una vida de simplicidad y comodidad? ¿O podría ser que, cuando se trata de romance entre mujeres queer, el juego haya estado amañado desde el principio?
Como muchos estereotipos, es casi seguro que las experiencias vividas por un grupo han influido en las percepciones de otro, por injustas o inexactas que sean. Pero creo que es hora de examinar el funcionamiento interno y generalizado del condicionamiento heterosexual que, independientemente de que cualquiera de nosotros en la comunidad bisexual quiera admitirlo o no, ha condenado al fracaso a tantas parejas bisexuales/lésbicas. Si bien entiendo que no puedo hablar por las experiencias de nadie más, escribí este artículo con dos perspectivas particulares en mente:
1. Pasé las dos primeras décadas de mi vida viviendo como una mujer trans encerrada: un hombre bisexual para el mundo exterior.
2. Desde entonces hice la transición y ahora vivo como una mujer bisexual.
Mis experiencias con las citas, tanto antes como después de la transición, han magnificado las diferencias en cómo se modelan el noviazgo y la búsqueda sexual para ambos géneros. Desde una edad temprana, a los niños y niñas se les enseña que las relaciones se obtienen con éxito desempeñando papeles “complementarios” de gato y ratón, perseguidor y perseguido, actor y víctima. En consecuencia, las niñas aprenden a definir el romance como un sustantivo: una experiencia subjetiva provocada por las acciones de un hombre. Los niños, por otro lado, aprenden a definir el romance como un verbo, algo que deben hacer activamente para ganarse el afecto de una niña. Esta socialización tiene implicaciones inmediatas para todo romance queer, pero presenta un obstáculo aún mayor para una posible pareja de lesbianas y bisexuales, como lo ilustra la siguiente cita de una muy buena amiga mía (que también es una mujer bisexual):
“Honestamente, ni siquiera me gustan mucho los hombres. Físicamente, quiero decir. Pero me hacen sentir querida y deseada de una manera que muy pocas mujeres lo hacen. Incluso cuando una chica en particular es gay y dice que le gusto, es como arrancarle los dientes solo para que coquetee conmigo o haga un movimiento…”
Uno de los desafíos más generalizados que he experimentado con las citas después de mi transición ha sido mantener el interés de las mujeres bisexuales cisgénero sin tener que realizar un romance de la misma manera heteronormativa que me enseñaron cuando era niño. En esta situación, si abordo el romance incluso un poco más pasivamente, o me desvío de la práctica estándar heteronormativa de alguna manera, el impulso entre nosotros se desvanece rápidamente. Ahora nadie está impulsando el proceso; nadie fija la próxima cita, nadie se inclina para darle un beso o “compra las flores”, por así decirlo. Cualquier desviación del camino trillado del romance heterosexual hace que otras mujeres bisexuales sientan que no estoy interesada, incluso si estoy interesada, pero lo muestro de una manera diferente a como ella está acostumbrada. (Por el contrario, mis relaciones con hombres heterosexuales se vuelven locas en el momento en que intento asumir un papel más activo en el romance o el cortejo. Muchos hombres dicen que quieren eso en una mujer, ¡pero ciertamente esa no ha sido mi experiencia!)
Mis relaciones con mujeres homosexuales, por otro lado, me han parecido mucho más igualitarias. Especialmente con aquellos que conocen su orientación desde una edad más temprana y/o aquellos que han tenido poca o ninguna experiencia en salir con hombres en el pasado. Si bien las mujeres lesbianas ciertamente son bombardeadas con los mismos mensajes sobre el romance que todos los demás, me pregunto si tal vez no los internalicen en la misma medida. Las mujeres homosexuales con las que he salido no esperan que yo interprete el romance como lo haría un hombre, porque sus relaciones nunca o rara vez han incluido hombres y, como resultado, han creado su propia versión de cómo es el romance. En esta situación, nuestras interacciones se sienten menos escritas y más improvisadas, y me siento mucho más como una persona igualmente comprometida e involucrada. – pareja.
Si salir con mujeres homosexuales me ha funcionado, ¿por qué no le ha funcionado al amigo que cité anteriormente, o posiblemente también a otras mujeres bisexuales? Considere que no fui socializada como mujer desde que nací; Nunca aprendí a esperar los tropos heteronormativos del romance y la atracción. Sospecho que al menos unas pocas mujeres homosexuales han intentado “dar un paso” y tener un romance con mi amiga, pero no de la manera que ella había sido condicionada a entender. Por el contrario, muchas de mis amigas lesbianas se han quejado de que las mujeres bisexuales desaparecen después de algunas citas, o «ghosting», como se llama hoy en día. No puedo evitar preguntarme cuántas mujeres bisexuales hacen esto simplemente porque no creen, o ni siquiera se han dado cuenta, que la otra mujer está realmente interesada. Luego, ambas partes toman caminos separados, lamentando lo que parece una causa perdida.
Y nadie gana.
“Hay más hombres heterosexuales que mujeres homosexuales; Las matemáticas simples nos dicen que una mujer bisexual tiene más probabilidades de terminar con un hombre que con otra mujer”.
El punto anterior se cita con frecuencia en un intento de explicar por qué existen tan pocas parejas bisexuales y lesbianas. Y si bien el gran número de parejas disponibles puede explicar algún aspecto de por qué las mujeres bisexuales se asocian más frecuentemente con hombres, la socialización heteronormativa descrita anteriormente es casi con certeza tan responsable, si no más, de este fenómeno.
Pero un obstáculo aún más insidioso para una pareja bisexual y lésbica es la misoginia simple y pasada de moda: el desdén por lo femenino frente a la admiración por lo masculino. Por ejemplo, las acusaciones de engaño se dirigen tanto a mujeres bisexuales como a hombres bisexuales, insultando aparentemente a ambos grupos por igual: las mujeres bisexuales son en realidad heterosexuales y los hombres bisexuales son en realidad homosexuales. Pero tenga en cuenta que si bien las afirmaciones parecen ser opuestas entre sí, los temores subyacentes son los mismos: en ambos casos, un bisexual determinado seguramente terminará con una pareja masculina, ya que nuestra sociedad dicta que las relaciones sexuales sólo se consideran legítimas cuando involucran al menos a un hombre. Esto lleva a la percepción de que el sexo requiere un pene para ser considerado «real» o, dicho de otra manera: sólo el sexo que involucra un pene se considera «amenazante». Como resultado, rara vez se escucha que estas preocupaciones se hagan eco en la comunidad masculina gay; ¿Por qué un hombre gay temería perder a su pareja bisexual por una mujer? Este principio se puede observar explícitamente en cómo la mayoría de los hombres heterosexuales ven la bisexualidad de una mujer como excitante y aceptable, porque en su opinión ningún sexo entre dos mujeres puede ser realmente una amenaza para él, ya que su pene sería el único disponible. Personalmente, he visto esto en acción varias veces, ya que muchos hombres poliamorosos estaban demasiado emocionados de que yo saliera con su esposa o novia, solo para negarse repentinamente cuando les revelo que soy transgénero. (Ver: La “Regla de un pene por fiesta” aplicada al poliamor: https://sexgeek.wordpress.com/2013/01/24/theproblemwithpolynormativity/)
No es difícil imaginar que la mayoría de las mujeres homosexuales hayan interiorizado algunos de estos horribles mensajes, y es aún menos difícil imaginar los sentimientos de inseguridad resultantes con respecto a su poder o agencia sexual. Como resultado, ¿es realmente tan difícil entender por qué algunas mujeres homosexuales pueden sentirse cautelosas o reacias a iniciar una relación con una mujer bisexual?
Recientemente, me senté a tomar un café con una conocida lesbiana que había sido abandonada un mes antes por una mujer bisexual. “Simplemente ya no me siento cómoda saliendo con mujeres bisexuales, como si nunca pudiera sentar cabeza y sentirme segura”, me dijo exasperada. “Cuando se van, se van por los hombres. Estoy harto de quemarme con eso…”
“¿Alguien te ha llamado alguna vez bifóbico por sentirte así?” Yo pregunté.
Sus ojos se agrandaron más que el platillo que sostenía su taza de café. «¡Sí! ¿Crees que soy?»
Después de pensarlo por un momento, le dije que no. Y después de haberlo pensado desde entonces, ¡estoy aún más seguro de que es dañino y reduccionista gritar instantáneamente bifobia! cuando una mujer gay se niega a salir con una mujer bisexual, de la misma manera que no creo que deba considerarse necesariamente transfóbico que alguien rechace a una pareja que no posee la anatomía de su elección. Ninguna persona o grupo de personas tiene derecho a los afectos o espacios íntimos de otra, y no se debe esperar ni pedir a nadie que amplíe sus propios límites únicamente en aras de la inclusión. En particular, en este caso, porque la presión para ser más inclusivas recae sobre las mujeres homosexuales mucho más que sobre cualquier otro grupo marginado.
En este contexto, es fundamental recordar que las mujeres lesbianas, tanto como individuos como colectivamente, han soportado una larga historia de negación, vigilancia y, en muchos casos trágicos, “corrección” de sus preferencias sexuales mediante actos de violencia sexual y/o sexual. la violencia política. ¿Es de extrañar que se sientan enojados o frustrados al experimentar presiones incluso ligeramente similares en un espacio supuestamente seguro? El deseo y el amor no están sujetos al voto popular y, como miembros de la comunidad queer, deberíamos saber que no debemos infligir este tipo de presiones unos a otros. Mi amiga en la cafetería no estaba oprimiendo a las mujeres bisexuales con un odio irracional hacia nosotras como grupo; estaba actuando por su propio interés, respondiendo a las experiencias negativas de una manera que parece muy comprensible.
Si las mujeres bisexuales esperan ser vistas como una opción de relación más viable para las mujeres homosexuales, debemos recordar que la socialización heteronormativa les da algunas buenas razones para desconfiar de nosotros. Y aunque algunas personas en la comunidad lésbica ciertamente han expresado prejuicios irrazonables hacia las mujeres bisexuales como grupo, yo las desafiaría a no declarar automáticamente bifobia como respuesta, sino a centrarnos en repensar lo que significa actuar y recibir romance. Por supuesto, no ignoro que ser transgénero ha hecho que hacer este trabajo sea un poco más fácil para mí de lo que podría ser para una mujer criada desde que nació para ver el romance como un proceso pasivo. Pero creo que todos en la comunidad bisexual deberíamos aprovechar la oportunidad para reexaminar nuestros hábitos y percepciones, para exponer y desmantelar el juego amañado del romance heteronormativo y los fundamentos misóginos que lo sustentan, para inclinar las probabilidades a favor del romance queer, un Juego con nuevas reglas, mejores premios y muchos más ganadores.