Las amenazas se consideran abuso físico si implican daño corporal, pero introducir la posibilidad de hacer daño sin utilizar la violencia también se considera amenaza. Las amenazas de irse o crear distancia son tácticas comunes entre los abusadores, y algunas personas abusivas dejarán a sus parejas para castigarlas, especialmente si confían en que su pareja intentará que regresen. Las discusiones sobre autolesiones también se consideran amenazas cuando se utilizan para influir en las acciones de otros, y algunos abusadores pueden exponerse a situaciones peligrosas o dañar intencionalmente su propio bienestar si creen que la persona de la que abusan se siente responsable. Independientemente de su contenido, las amenazas suelen ser tan dañinas emocionalmente para una persona abusada como si el abusador cumpliera con lo que amenazó, y su impacto puede magnificarse si la amenaza se vuelve persistente.
Todos cometemos errores. Muchos, si no todos, hacemos cosas de las que nos arrepentimos, a veces de forma crónica, a veces sin saber cómo lastimamos a las personas. En las relaciones poli, nuestros frecuentes encuentros con situaciones novedosas y complicadas pueden llevarnos a cometer más o peores errores de lo habitual. Además, las negociaciones directas en las relaciones poli en torno a la posesión, los derechos y la prioridad podrían llevar a algunos lectores de este artículo a creer que todas las personas con las que han salido han abusado de ellas con A mayúscula. Como alguien que ha pasado antes de una relación abusiva a otra, no rechazo categóricamente esa posibilidad, pero también quiero trazar una línea entre maltratarnos unos a otros de maneras que llegamos a lamentar y la mentalidad bien definida de un abusador crónico. . En otras palabras, el maltrato nunca está bien, pero no todo maltrato es abuso.
Indicadores comunes de abuso
Hay varias experiencias específicas que pueden confirmar si alguien es abusivo y se dividen en tres categorías.
- Se niega la responsabilidad. Si una persona se niega a admitir lo que hizo, culpa a otra persona por su comportamiento, le dice a la persona agraviada que es su problema lidiar con él o toma represalias contra ellos por confrontar su comportamiento, Esas son señales seguras de abuso. Estas negaciones pueden ser negativas directas a reconocer el problema, o un abusador puede usar tácticas de distracción como criticar la manera en que se planteó el problema. También pueden intentar socavar los intentos de una resolución genuina emitiendo disculpas que parezcan poco sinceras y luego exigirán que la persona abusada acepte.
- Se han producido daños atroces. La violencia física, la coerción o agresión sexual y otras tácticas de miedo absoluto son conductas que los abusadores normalmente sólo adoptan cuando confían en que su pareja está lo suficientemente bajo su control como para no abandonarla ni denunciar el abuso. Si una pareja tiene alguno de estos comportamientos, es abusivo. De manera similar, si las metas profesionales, las relaciones y otras esperanzas y sueños de una persona han sido abandonados o suspendidos indefinidamente y, en cambio, se concentra en los deseos y metas de su pareja, es probable que esté siendo abusada.
- El comportamiento es crónico. Si una persona se encuentra usando la palabra patrón para describir el comportamiento de su pareja, o son capaces de predecir las formas en que la pareja los maltratará, o no pueden detener cierto comportamiento sin importar lo que intenten, entonces están experimentando abuso. Del mismo modo, si han comenzado a exhibir la Efectos comunes del abusoes una señal obvia de que la forma en que están siendo maltratados es un problema grave.
Efectos comunes del abuso
Los expertos en abuso están de acuerdo en que quizás el mayor indicador de que alguien está siendo abusado es su propia intuición. Si tu propia intuición te dice esto, confía en ella. Si bien un abusador puede subvertir y manipular muchos niveles de sus procesos conscientes, todavía hay partes de usted en el fondo que saben que algo no está bien. A continuación se muestran dos listas de verificación de diferentes recursos sobre abuso que analizan las señales de que alguien está en una relación abusiva. Incluyen tanto generalizaciones de alto nivel como comportamientos granulares específicos de tipos comunes de abuso.
Señales de haber sido abusado por ¿Por qué lo hace? ¿Eso?:
¿Le tienes miedo?
¿Te estás distanciando de tus amigos o familiares porque él dificulta esas relaciones?
¿Su nivel de energía y motivación está disminuyendo o se siente deprimido?
¿Está disminuyendo tu autoestima, de modo que siempre estás luchando por ser lo suficientemente bueno y demostrar tu valía?
¿Te encuentras constantemente preocupado por la relación y cómo solucionarla?
¿Sientes que no puedes hacer nada bien?
¿Sientes que los problemas en tu relación son todos culpa tuya?
¿Dejas repetidamente las discusiones con la sensación de que te han molestado pero no sabes exactamente por qué?
Efecto de la iluminación con gas de la sección titulada «¿Le están iluminando con gas?» en el Dr. Robin Stern El efecto de la luz de gas.
Es posible que el gaslighting no involucre todas estas experiencias o sentimientos, pero si te reconoces en alguna de ellas, préstala especial atención.
1. Estás constantemente cuestionándote a ti mismo.
2. Te preguntas: «¿Soy demasiado sensible?» una docena de veces al día.
3. A menudo te sientes confundido e incluso loco en el trabajo.
4. Siempre te estás disculpando con tu madre, tu padre, tu novio o tu jefe.
5. Te preguntas con frecuencia si eres una novia/esposa/empleada/amiga/hija “suficientemente buena”.
6. No puedes entender por qué, con tantas cosas aparentemente buenas en tu vida, no eres más feliz.
7. Compras ropa para ti, muebles para tu departamento u otras compras personales pensando en tu pareja, pensando en lo que a él le gustaría en lugar de en lo que te haría sentir bien.
8. Con frecuencia pones excusas por el comportamiento de tu pareja ante amigos y familiares.
9. Te encuentras ocultando información a tus amigos y familiares para no tener que dar explicaciones ni poner excusas.
10. Sabes que algo anda terriblemente mal, pero nunca puedes expresar lo que es, ni siquiera a ti mismo.
11. Empiezas a mentir para evitar las humillaciones y los giros de la realidad.
12. Tienes problemas para tomar decisiones sencillas.
13. Lo piensas dos veces antes de sacar a relucir ciertos temas de conversación aparentemente inocentes.
14. Antes de que tu pareja llegue a casa, revisas una lista de verificación en tu cabeza para anticipar cualquier cosa que hayas hecho mal ese día.
15. Tienes la sensación de que solías ser una persona muy diferente: más segura, más divertida, más relajada.
16. Empiezas a hablar con tu marido a través de su secretaria para no tener que decirle cosas que temes que puedan molestarle.
17. Sientes que no puedes hacer nada bien.
18. Tus hijos empiezan a intentar protegerte de tu pareja.
19. Te sientes furioso con personas con las que siempre te has llevado bien.
20. Te sientes desesperado y sin alegría.
“La vida ha sido dura e injusta para la Víctima. Según sus palabras, su inteligencia ha sido subestimada crónicamente; ha sido quemado por personas en las que confiaba; y sus buenas intenciones han sido malinterpretadas. La Víctima apela a la compasión de una mujer y al deseo de sentir que ella puede marcar una diferencia en su vida. A menudo cuenta historias persuasivas y desgarradoras sobre cómo fue abusado por su ex pareja, añadiendo a veces el elemento trágico de que ahora ella está restringiendo o impidiendo su contacto con sus hijos. Maniobra a la mujer para que odie a su expareja y puede lograr alistarla en una campaña de acoso, difusión de rumores o lucha por la custodia”.
-Lundy Bancroft, Apertura del perfil de “La Víctima” en ¿Por qué hace eso?
Mientras que algunos abusadores buscan que el estatus de víctima sea un componente central de su comportamiento abusivo, muchos abusadores aprovechan la simpatía de sus aliados y acusan de malos tratos a las personas de las que han abusado. Si no está seguro de si está escuchando denuncias genuinas de abuso o intentos de convertirse en víctima por parte de un abusador, existen varios indicadores que le ayudarán a discernir la diferencia.
Ira versus desprecio
Muchas relaciones compasivas terminan con cierto grado de amargura. Es común estar enfadado con la pareja al final de una relación, a veces incluso durante mucho tiempo. Además, las personas que reconocen que han sido abusadas a menudo sienten una cantidad considerable de ira hacia su abusador. Sin embargo, Bancroft explica que “si se escucha con atención, a menudo se puede percibir la diferencia entre el enfado hacia una expareja, que no sería preocupante en sí mismo, y la falta de respeto o el desprecio, que debería encender señales de alerta”. Incluso en las rupturas más brutales, las ex parejas son capaces de reconocer la humanidad de su ex amante o metamour, hablar con cierto grado de compasión y discutir su propio papel en la situación. Por otro lado, los insultos u otro lenguaje degradante, los tonos condescendientes y una actitud superior hacia una ex pareja o metamour son probablemente señales de que la persona que habla es abusiva.
Control versus resistencia
La mayoría de los abusadores afirman haber sido maltratados por su ex pareja. Algunos incluso hablan con fluidez el lenguaje del abuso emocional y los trastornos de la personalidad. Son frecuentes las afirmaciones sobre no sentirse seguro con una persona. A menudo, los abusadores describen situaciones usando términos vagos con una interpretación implícita del comportamiento, confiando en la sensibilidad emocional del tema para evitar que su oyente haga preguntas. Declaraciones como “Me engañaron”, “Me abandonaron” y “Me hicieron sentir como si fuera una persona terrible”. son todos estribillos frecuentes de abusadores que se hacen la víctima.
Sin embargo, bajo un escrutinio más estricto, las descripciones del maltrato por parte de un abusador a menudo revelarán sus actitudes de derecho y superioridad. Mientras que las personas que han sido abusadas cuentan historias de haber sido victimizadas por las acciones de alguien para controlarlas, la narrativa de un abusador a menudo se centra en su victimización por parte de alguien que se resiste a su control. La negligencia, el abandono y la ambivalencia a menudo influyen mucho en la narrativa del abusador. Pueden describir partes centrales de la identidad de su pareja, como sus amigos, sus pasatiempos, sus hábitos o incluso sus opiniones, como problemáticas o destructivas. Lo que demuestran estas declaraciones no suele ser una prueba de un verdadero maltrato, sino una evidencia de que el hablante se siente ofendido cuando alguien hace algo que no le gusta.
Las descripciones de situaciones de conflicto pueden ser más difíciles de discernir, ya que es poco probable que las víctimas se comporten impecablemente bajo coacción. Los abusadores pueden contar historias de sus parejas anteriores criticándolos, abandonándolos, gritándoles o comportándose de manera dramática y cruel. Debido a que los abusadores rara vez asumen la responsabilidad de su comportamiento, también es probable que sea la ex pareja quien supuestamente inició las cosas. Sin embargo, si se pregunta sobre los detalles de un conflicto, la narrativa central puede revelar que las acciones de una ex pareja pueden reinterpretarse como el comportamiento de alguien que está tratando de escapar.
Desafortunadamente, esta dicotomía narrativa no es una prueba de fuego confiable debido a la tendencia del abusador a mentir abiertamente. Si bien cierta información errónea se crea tergiversando una narrativa que comienza con un elemento de verdad, si un abusador cree que la persona con la que está hablando no comprueba lo que dice, puede comenzar a crear historias inventadas de abuso. inestabilidad y manipulación por parte de su pareja para apuntalar sus pretensiones. Muchos abusadores también realizan proyecciones (atribuyendo sus propios pensamientos y comportamientos a otra persona) y, por lo tanto, pueden acusar a la otra persona de actitudes y acciones de las que ellos mismos son responsables.