22 de enero de 2016
«¿Por qué no podemos simplemente ser amigos?»
Todos sabemos que dejar ir es una de las cosas más difíciles de hacer. Ya sea porque no es el momento adecuado, porque una persona quiere más que la otra, o simplemente porque no está destinado a ser así, cuando dos personas se separan (o en el caso de una situación, creo que «deja de joder el uno al otro»). otro” es el término correcto), VERDADERAMENTE poner fin a la situación parece más una rareza que algo común.
¿Pero por qué? ¿Por qué seguimos metiéndonos con alguien que sabemos que no es bueno para nosotros? ¿Por qué seguimos retirándonos, sabiendo que probablemente nos arrepentiremos? Podemos despertarnos y arrepentirnos al día siguiente, o podemos volver a caer en la dicha hasta que la realidad de que la situación no va a cambiar nos golpee en la cara nuevamente y estemos exactamente en el mismo lugar durante un mes. Más tarde, preguntándome cómo llegamos hasta aquí.
Ahora, por favor, no malinterpreten lo que voy a decir; No se trata de darse por vencido. No estoy diciendo que cuando las cosas no funcionan en tu relación, debas simplemente rendirte. No estoy diciendo que nunca dejes de lado tu orgullo, que nunca te retires o que desperdicies algo potencialmente bueno. Trabajar en una relación o avanzar hacia una relación es completamente diferente a quedarse en un lugar donde sabes en el fondo de tu corazón que no quieres estar. Se trata de por qué no puedes dejarlo ir, aunque sabes que deberías hacerlo.
Si realmente quieres dejarlo ir, aquí tienes una realidad que tendrás que afrontar: no pueden ser amigos.
Todos en tu vida “desempeñan” un papel. Desde tus amigos hasta tu familia y tu pareja, cada persona en tu vida está ahí por una razón; cumplen un papel único y tienen un lugar específico. Pero cuando alguien ya no desempeña ese papel, ya no hay espacio para él en tu vida.
El problema surge de querer que esa persona todavía esté en nuestras vidas, aunque ya no sea en la capacidad que solía tener. Pensamos «bueno, esa ya no es mi chica, pero eso no significa que no podamos ser geniales».
Pero su definición de “ser genial” está sesgada. Ser genial significa que no hay rencor. Significa que cuando os veáis en público podéis ser cordiales. Puedes decir qué pasa sin que pase nada. Puedes estar en la misma función sin que sea un problema.
Pero eso es todo. Ser cool no es hablar y enviar mensajes de texto de manera constante. Ser genial no es fracasar cuando te sientes solo. Ser cool definitivamente no es tener sexo. Eso es más que simplemente ser genial. Esa es la mierda que solías hacer. Eso es lo que hiciste cuando eras lo que eras. Pero ya no es eso.
Ahora no estoy diciendo que se jodan, no estoy diciendo que nunca les hables, no estoy diciendo que los eches de tu vida para siempre. Pero no puedes fingir que la relación es algo que no es o algo que nunca fue. ¿Por qué no pueden ser amigos? La respuesta es simple. Porque no lo eres.
Quiero decir, sois amigos. Pero no sois SÓLO amigos. Y para la mayoría de las parejas, nunca habéis sido sólo amigos. Él está ahí para consolarte… pero no te consuela como lo hacen tus otros amigos. Ella está ahí para sujetarte… pero ningún otro amigo en tu vida lo haría como ella.
No empezaste a meterte con esa persona porque querías que fuera tu amiga. Y ahora estás tratando de encajarlos en un molde que no existe, sólo para no tener que dejarlos ir. Como dije antes, todos en tu vida tienen un papel. Y si bien parte de su papel en tu vida era ser un amigo, esa no es toda la descripción del trabajo. Y aunque parte de quiénes son son tus amigos, son todos ellos los que tienes que decidir conservar o dejar ir.
Pero eso apesta, ¿no? Queremos dejarlo ir porque lo malo supera a lo bueno… lo que estás obteniendo no es suficiente para sostener el hecho de que no estás obteniendo lo que quieres. Pero todavía queremos lo bueno… eso es parte de lo que lo hace tan difícil.
Quiero que dejes de jugar conmigo, pero no quiero que dejes de tener sexo conmigo.
Quiero que dejes de presionarme, pero no quiero que dejes de hacer todo lo que haces por mí.
Quiero que dejes de tropezar, pero no quiero que vayas a ninguna parte.
Y como no estamos dispuestos a perder lo segundo, nos ocupamos de lo primero, sin importar cuánto nos moleste o nos duela.
Por eso hay que QUERER dejarlo ir. Esta mierda no será fácil. Vas a tener noches solitarias. Los vas a extrañar muchísimo. Te va a doler un poquito. Pero si puedes superarlo todo, serás mejor; más feliz por ello. Pero si no es realmente lo que quieres hacer, seguirás retirándote una y otra vez.
Lo considero un sacrificio por un bien mayor. Estás renunciando al consuelo temporal, a la felicidad temporal… sí, en el momento, amar se siente bien. Y sí, no tenerlos ahí en esos momentos que desearías que estuvieran realmente va a apestar. Pero cuanto más tiempo permanezcas esperando la felicidad temporal, más infeliz serás a largo plazo. Sin embargo, si puedes soportar esos momentos infelices y mantener a la vista tu verdadera felicidad, lo que realmente deseas… valdrá la pena (al menos eso creo, pero no soy un experto, así que oye). Pero todo se trata de lo que estás dispuesto a sacrificar por la verdadera felicidad.
Otra cosa que realmente debes creer: está bien estar solo.
Uno de los sacrificios que tendrás que hacer es estar solo un rato. El miedo a estar solo impide que muchas personas se dejen llevar. No necesariamente les gusta dónde están… pero prefieren estar allí que estar solos. Creo que parte del problema es que cuando se trata de decidir si dejarlo ir o no, dejamos que nuestras emociones prevalezcan sobre nuestra lógica.
Ya no tengo ganas de estar solo, así que déjame hablar con ellos, aunque sé con certeza que no me gusta esta situación y sé que hablar con ellos no va a cambiar nada.
¿Cuántas noches te has jurado a ti mismo “que se joda ese negro, no me merece, ya no haré esto”… y luego procedes a levantar el teléfono? Es una loca montaña rusa emocional.
Y es igual de dañino, si no peor, combatir la soledad saltando a la siguiente persona. El dicho “la mejor manera de superar a alguien es superar a otra persona” es un truco. Estás engañando a tus emociones. Empiezas a acostarte con la siguiente persona… poco a poco estás pensando menos en Chris porque Malcolm está en tu línea y te está jodiendo. Pero realmente nunca superaste a Chris. Nunca te tomaste el tiempo para sanar… simplemente dejaste que alguien más llenara el espacio antes incluso de dejarlo vacío.
Sé lo difícil que es estar solo. Sé de las noches solitarias. Sé lo que es mirar fijamente tu teléfono, deseando que te llamen. Sobre preguntarte cómo diablos llegaste tan profundo y cómo diablos sales de ahí. Sé lo fácil que es caer en la comodidad de otra persona sólo para llenar el vacío.
Pero también conozco la alegría de dejarse llevar de verdad.
Para la mayoría de nosotros, el problema es que tendemos a ser poco realistas con nosotros mismos. Nos enamoramos tanto de nuestra pareja que nos engañamos pensando: esto es todo. No hay nada mejor que esto. ¿Con quién más voy a estar? Nos decimos esto hasta tal punto que incluso cuando la relación es destructiva, no queremos dejarla ir porque nos hemos programado para pensar que esa es la única opción.
La mayoría de nosotros hemos crecido y cambiado desde la escuela media y secundaria; pero piensa en tus relaciones en esos momentos. Piensa en lo “enamorado” que estabas. Piensa en cómo dijiste tan fácilmente que ibas a pasar el resto de tu vida con esa persona, sin siquiera saber lo que implicaba el resto de tu vida. “Lo amo tanto que no puedo imaginar amar a nadie más”. No intentes jugar como si tú y tu abucheo no tuvieran las películas de Myspace con subtítulos cariñosos y largos. Al recordarlo, te das cuenta de lo tonto que fuiste y de la facilidad con la que quedaste atrapado en el amor de los cachorros. ¿Pero es realmente tan diferente ahora? ¿Está siendo realista acerca de dónde se encuentra y hacia dónde se dirige en su situación? ¿O te aferras a algo debido a tus ideas poco realistas de lo que algún día podría ser?
Permítanme detenerme por un segundo: sé que al escribir tiendo a ser un poco parcial. Sólo puedo hablar de lo que sé, lo que significa que la mayor parte de mis escritos reflejan experiencias por las que he pasado o estoy pasando actualmente, junto con observaciones y lecciones que he aprendido de mis compañeros. Así que quiero asegurarme de que no queden atrapados en lo literal.
Mi perspectiva de “dejar ir” proviene de la de una chica o un chico que no obtiene lo que cree que merece en una relación. Yo mismo estuve allí y la gran mayoría de mis amigos, hombres y mujeres, también estuvieron allí.
Pero creo que las lecciones aprendidas se aplican a cualquier situación, independientemente del motivo por el que elijas dejarlo ir. Creo que el concepto de dejar ir se descubre cuando te das cuenta de que el cambio que deseas no va a llegar, o al menos no cuando lo necesitas… sea cual sea ese cambio. Para algunas personas es su compromiso: quieren el título, quieren seguridad, quieren una relación “real”. Su dilema surge cuando se dan cuenta de que eso no es lo que van a conseguir, o al menos no en el corto plazo. Tienen que decidir si conservarán a la persona que les gusta y se conformarán con una situación que odian… o la dejarán ir. Para otras personas que ya están en una relación, podría ser mentir o hacer trampa. Su dilema surge cuando le han dado a su pareja múltiples oportunidades, pero continúan mintiéndole, engañándole, o ambas cosas, y los atrapan. Tienen que decidir si van a seguir dando oportunidades y esperar a que la persona haga lo correcto… o dejarlas ir. Para otras personas, son las discusiones y los arrebatos. Su dilema surge cuando simplemente no pueden soportarlo más; su pareja prometió que trabajarían en su actitud, pero cada vez que pueden, hacen un berrinche, reaccionan excesivamente y arruinan el día. Tienen que decidir si van a aguantar la actitud desagradable de su pareja por todas las demás cosas buenas que trae… o dejarlas ir.
Pero no importa la situación, lo que he descubierto es que la mayoría de las personas nunca se dejan llevar. Es posible que rompan, que no hablen durante un mes, que incluso entablen una relación completamente distinta. Pero de una forma u otra, encuentran el camino de regreso a la vida del otro… y de regreso a la cama del otro.
Para los hombres que quieren dejarse llevar, pero no lo hacen, suele ser por motivos de comodidad. Está harto y cansado de la mierda de sus viejas, así que intenta seguir adelante. Encuentra a la siguiente chica, comienza a sentirla un poco… pero no es lo mismo. Algo falta. Ella es genial y todo. Ella es más mala que su vieja. Y ella no está tan loca (al menos no todavía). Pero ella no le da el mismo sentimiento. Y no hay manera de que ella cabalgara para él como lo hizo Shawty. Falta algo. Se pone a pensar “maldita sea, lo intenté, pero claramente no hay nada mejor”, y cuando la vieja vuelve a golpear su teléfono, él vuelve a caer en él. No necesariamente le gusta la situación, pero se siente cómodo en ella. Él sabe que ella siempre estará ahí, siempre y cuando una pequeña parte de él esté ahí como…