Reflexiones sobre la propiedad de la pareja, los celos y la confianza.
Puede que lo haya mencionado antes, pero mi novio es bastante atractivo (lo siento, no lo siento).
He salido con hombres con tal variedad de apariencias que es seguro decir que no tengo un tipo. Si bien encontré a cada uno de ellos extremadamente atractivo al momento de salir, también es seguro decir que mi novio actual es el primer chico objetivamente guapo con el que he salido. no es el tipo I piensa que es lindo o encantador, el tipo otra gente Piensa lo mismo también.
Otras mujeres también piensan lo mismo. Muchos de ellos.
Mi novio y yo hablamos literalmente de todo, así que no me sorprendió cuando me habló de algunas mujeres en su trabajo que ocasionalmente habían estado coqueteando con él e invitándolo a salir durante aproximadamente un año antes de conocernos.
También me habló de una compañera de trabajo que le pidió que la llevara cuando su auto se averió; solo que el lugar al que ella quería que la llevara era un club de striptease. Ella no estaba buscando un paseo inocente, estaba buscando llevarlo a la puerta con ella. Y eso fue después ya hacía tiempo que éramos oficiales.
Me dijo que nunca salió ni se lió con ninguna de esas mujeres y, por supuesto, se negó a conducir el damisela en apuros al club de striptease al que tanto deseaba ir.
Ayer, sin embargo, tuvimos que abordar el tema de que otro de sus compañeros de trabajo estaba enamorado de él, lo que me hizo pensar en cómo ese tipo de situaciones seguirán apareciendo una y otra vez por el resto de nuestras vidas.
La gente se enamora de la gente. Sucede. Es natural.
Sólo que a algunos les sucede más a menudo que a otros.
Y cuando formas parte de una relación comprometida y monógama, debes afrontarla en dos niveles diferentes: individualmente y como pareja.
Individualmente: saca los demonios de tu cabeza
Los demonios de mi pasado todavía me molestan hoy.
Si bien nunca he engañado a ninguna de mis parejas, una vez ya fui «la otra mujer». Entiendo sentir atracción por alguien que no sea tu pareja y entiendo lo que sucede cuando las mujeres facilitan que los hombres engañen a su pareja.
Lo que tengo que recordarme es que mi pareja no es el hombre que engañó a su novia conmigo. De hecho, los dos no podrían ser más diferentes. Me quito los demonios de la cabeza recordándome que otras mujeres que están enamoradas de mi pareja están completamente fuera de su control. No persigue a nadie, sólo conoce los hechos.
No eres dueño de tu pareja
El comportamiento de mi pareja depende totalmente de él.
Aunque me ha hecho promesas, no me pertenece. En lugar de torturarme con pensamientos sobre lo que él podría o no hacer, tengo que dejar que sus acciones dependan de él.
Las acciones, por supuesto, tienen consecuencias, pero no sirve de nada torturarme por lo que podría suceder antes de que realmente suceda (o no suceda).
entender a las otras mujeres
La persona que te gusta puede ser inocente, pero no todas las acciones son puras.
Algunas de estas mujeres se han enamorado de él mucho antes de que nos conociéramos. Más lo conocerán y no sabrán que está en una relación; otros lo sabrán, pero no podrán evitar sentirse atraídos. Algunos actuarán según esa atracción, otros no.
No se puede culpar a las personas por aquello que les atrae, sólo por sus acciones.
No tengo la intención de juzgar a nadie por sus intereses, sólo por sus elecciones, y sí, coquetear con alguien que sabes que no está disponible es una falta de respeto. Incluso entonces, si alguna vez coquetean con mi pareja, depende de él descubrir cómo lidiar con ello, no de mí. No voy a tratar a otras mujeres como una “amenaza” a menos que tenga una buena razón para hacerlo.
En pareja: establecer las reglas
Hacer trampa es romper un acuerdo.
Una cosa sería si tuviéramos una relación abierta o fuéramos poliamorosos, pero a ambos nos gusta la monogamia, que es nuestro acuerdo declarado.
Lo que más duele de hacer trampa ni siquiera es el acto en sí, sino el incumplimiento de una promesa, por lo que cada pareja debe dejar sus reglas lo más claras posible. Las nuestras son: si alguno de nosotros besa a alguien más, sería hacer trampa.
Establecer confianza
Confío en mi pareja y él confía en mí.
La confianza entre nosotros surge de una combinación de acciones y palabras. No nos decimos simplemente “pueden confiar en mí” repetidamente, sino que tomamos medidas para desarrollar esa confianza.
Desarrollar la confianza a través de acciones requiere que pasemos tiempo juntos, que interactuemos unos con otros y demostremos un interés genuino en la vida de los demás. En definitiva, cuanto más fortalecemos nuestro vínculo de pareja, más confiamos el uno en el otro. Requiere mucho trabajo, pero vale la pena el esfuerzo.
Hablarlo
Arrojar abiertamente luz sobre el tema ayuda a disipar su sombra.
Cuando se trata de que otras personas estén interesadas en cualquiera de nosotros (ha sucedido en ambos sentidos), reconocerlo abiertamente puede parecer vanidad a primera vista, o incluso un movimiento de poder, pero en realidad hace que cualquier tercero sea menos atractivo, además de menos atractivo. amenazante para la relación.
Parte del atractivo de hacer trampa (para aquellos a quienes les gusta) es la emoción de hacer algo a espaldas de su pareja, es poner a prueba su cara de póquer y salirse con la suya guardando un secreto importante. Cuando hablas de posibles tentaciones con tu pareja, lo haces menos secreto, disipando la sensación de misterio que lo rodea y erosionando la tentación.
No me malinterpretes, las conversaciones sobre terceros que demuestran interés en cualquiera de nosotros no encabezan nuestra lista de temas favoritos. Si he hecho que hablar de ello parezca la cosa más fácil del mundo, entonces me disculpo. No lo es.
No es que nos golpeemos con indiferencia y digamos: «Oye, esto es nuevo, pero acabo de descubrir que a esta persona de mi trabajo le gusto mucho».
Tiene que ser el momento adecuado para ese tipo de conversación. Incluso la historia del viaje al club de striptease tomó meses salió a la superficie, pero lo importante es que lo hizo.
Un toque de celos demuestra que te preocupas, demasiados celos se vuelven tóxicos
Los celos mantienen una relación interesante, pero nunca dejes que se vuelva venenosa.
Cada uno afronta los celos, ya sean propios o de la pareja, de forma diferente. A algunos les encanta subir el volumen del drama, otros no soportan ni una gota.
Personalmente considero que los celos son como un buen condimento para un plato, hay que medirlo bien. Cuando no hay nada de eso, la comida es insípida y sin sabor; cuando hay demasiado, no es comestible.
Los celos bien medidos te hacen sentir querido y querido.
Me gustaría que mi pareja tuviera alguno reacción al saber que otros hombres están interesados en mí. Actuar como si nada estuviera pasando no es suficiente. Ni siquiera cerca.
Los celos tóxicos intentan controlar su comportamiento y sus elecciones personales.
Nunca le diría a mi pareja lo que puede o no hacer, o con quién puede o no pasar el tiempo, y me gustaría que tuviera la misma cortesía. Ese es el objetivo de confiar el uno en el otro: creer que somos capaces de tomar las mejores decisiones no sólo por nosotros mismos, sino por el bien de nuestra relación.
Al final el individuo es libre
Cada promesa que nos hicimos fue voluntaria.
Decidimos crear una relación. Establecimos los términos y ambos estamos trabajando para cultivarlo de la mejor manera posible, pero en última instancia, entiendo que él es tan libre de hacer lo que quiera como yo. El hecho de que, hasta ahora, ambos hayamos elegido ser fieles el uno al otro es sorprendente, pero no es algo que debamos dar por sentado.
Como ocurre con todo lo demás en nuestra relación, la mejor estrategia es ir día a día.