Sólo una pequeña fracción de las mujeres con las que he salido se han comportado consistentemente en el espectro narcisista. He combinado las experiencias con esas mujeres en una combinación para los propósitos de este artículo y he intentado disfrazar su identidad. Este compuesto es la mujer narcisista. Parece existir la noción de que el comportamiento narcisista suele ser perpetrado por hombres. Espero que este artículo ayude a contrarrestar ese estereotipo.
La mayoría de nosotros podemos expresar rasgos de narcisismo y codependencia en diferentes momentos de nuestras vidas y en diferentes relaciones, especialmente cuando estamos bajo estrés. El narcisismo y la codependencia son enfermedades de la responsabilidad. El narcisista asume muy poca responsabilidad, mientras que el codependiente asume demasiada. En un sistema saludable, la responsabilidad está bien alineada con la capacidad de respuesta, de modo que se pueden tomar medidas de adaptación.
Cuando la capacidad de respuesta se desvincula de la responsabilidad, las personas empiezan a quedar discapacitadas. Esto es muy claramente visible en la relación entre un drogadicto y su “facilitador”. El facilitador codependiente intenta lograr que el adicto deje de tomar la droga de su elección, mientras que el adicto, el que tiene el poder de dejar de hacerlo, está feliz de abdicar de su responsabilidad y confiar en el facilitador codependiente. El resultado es la discapacidad: los recursos y la paciencia de la pareja del adicto se agotan cada vez más, mientras el adicto muere lentamente. La pareja cae juntos en una desesperación desesperada.
Así como se necesitan dos personas para tener una relación sana, también se necesitan dos personas para tener una relación disfuncional. Es fácil quejarse de una pareja narcisista sin reconocer la parte de la disfunción que lo permite. Me he quedado muchas veces cuando realmente debería haberme ido. Un beneficio de no irme es que puedo contarte algunas historias extrañas sobre lo que pasó después.
Es más difícil ver a quien no abusa, a la “víctima”, como disfuncional. Queremos intervenir y salvar a la víctima del perpetrador. La polarización del sistema nos arrastra hacia el tercer papel: el salvador. La realidad es que en una relación entre dos adultos que consienten, la responsabilidad de la disfunción continua es compartida entre ambas personas.
Dicho todo esto, aquí hay algunos ejemplos de cosas que suceden cuando estás en una relación con un narcisista. Quizás reconozcas algunos de ellos.
Yo: Por favor dile que me llame al trabajo.
Ella: Ok, le diré que te llame al 415–1111–1111.
Yo: No, ese no es mi número de trabajo. Mi número de trabajo es 415–888–8888
Ella: ¡No, no lo es! Su número de trabajo es 415–111–1111.
Yo: ¿Alguna vez has llamado a mi número de trabajo?
Ella: No. Pero sé que es 415–111–1111.
Yo: ¿Cómo lo sabes?
Ella: Simplemente lo hago.
El conocimiento último de la realidad reside en el narcisista. Deben crear y mantener un modelo del mundo que les agrade. Afirmarán esta realidad ante el codependiente y ante los demás, insistiendo en que el otro la crea. A menudo, los aspectos de la realidad que se afirman son subjetivos y discutibles, pero a veces son creencias que no coinciden con hechos fácilmente verificables.
Yo: siento tristeza
Ella: No, no lo haces. ¡Te sientes enojado!
Yo: No creo que me sienta enojado. ¿Como sabes eso?
Ella: ¡Puedo oír que estás enojado por el sonido de tu voz!
Yo: Ah. Creí sentir tristeza.
Ella: ¡DEJA DE GRITARME!
Yo: No te estoy gritando. Estoy hablando a un volumen normal.
Ella: Necesito que hagas algo con tu enojo.
Yo: Me siento frustrado ahora.
El proceso narcisista, que necesita mantener una autoimagen perfecta, proyectará todas las cualidades negativas en los demás, particularmente en los codependientes. Después de haber tenido suficiente de estas relaciones, es posible saber qué está sucediendo dentro del narcisista, o en su mundo, simplemente escuchando sus acusaciones. Este ejemplo también demuestra la identificación proyectiva, donde el facilitador codependiente realmente comienza a asumir el rol proyectado.
Ella: ¿Cómo te sientes?
Yo: tengo miedo.
Ella: ¿De qué tienes miedo?
Yo: Tengo miedo de que empieces a gritarme.
Ella: ¡Eso es abuso!
Yo: ¿Qué es el abuso?
Ella: ¡Estás abusando de mí emocionalmente!
Yo: ¿Cómo estoy abusando emocionalmente de ti?
Ella: ¡Me estás atacando con tus sentimientos!
Yo: Creo que es saludable revelar mis sentimientos.
Ella: ¡No es cuando me duele!
Yo: ¿Qué debo hacer?
Ella: ¡NO DEBES SENTIR MIEDO!
Para el narcisista, tus sentimientos no son importantes. Lo importante para ellos es que estés cumpliendo el rol que te han asignado. No hay lugar para tus sentimientos en eso, a menos que sientas emociones positivas como admiración o amor. Dado que el narcisista no se hace responsable de sus experiencias, incluidos los sentimientos, cualquier experiencia negativa debe ser culpa suya.
Yo: Sally me dijo que la golpeaste.
Ella: ¿Y qué si lo hiciera?
Yo: No creo que debas pegarle a un niño pequeño.
Ella: ¡Ella me golpeó primero!
Yo: No importa. Eres el adulto. Nunca debes golpear a un niño.
Ella: ¡Es tu culpa que la haya golpeado de todos modos!
Yo: ¿Es mi culpa? ¿Cómo?
Ella: Me hiciste enojar.
Yo: ¿Cómo te hice enojar?
Ella: ¡Pensé en algo que dijiste y eso me hizo enojar!
Este ejemplo se encuentra en el extremo del espectro del narcisismo. La mera existencia del codependiente es una justificación de la perpetración de violencia por parte del narcisista. Hay una disociación absoluta entre la acción y la asignación de responsabilidad.
Yo: Lamento mucho haberte lastimado en nuestra relación.
Ella: Deberías estarlo.
Yo: Yo también me lastimé.
Ella: Es tu culpa.
Yo: Creo que somos igualmente responsables de lo que pasó en nuestra relación.
Ella: No hice nada malo.
Yo: Espera, ¿realmente crees que soy 100% responsable de toda la disfunción en nuestra relación?
Ella: ¡Por supuesto!
Una relación está condenada al fracaso en estas condiciones. Algunas relaciones duran mientras ambas personas están aplastadas bajo el peso de la disfunción, pero eventualmente un sistema tan frágil se rompe.
Ella: ¿Por qué estabas hablando con esa chica?
Yo: Ella se acercó y me hizo una pregunta.
Ella: ¿Te atraía ella?
Yo: no lo sé. En realidad no, supongo.
Ella: No te creo. ¡Estabas coqueteando con ella!
Yo: ¿lo estaba? No creo que lo fuera.
Ella: ¡Me di cuenta de que lo eras!
Yo: Ah, está bien. Sabes que me siento un poco estresado en este momento.
Ella: ¿Por qué?
Yo: Estaba tratando de leer mi libro y luego sucedió esto.
Ella: ¡Oh, siempre tiene que tratarse de ti!
Este es otro ejemplo de proyección. En realidad, siempre se trata del narcisista, sobre todo porque en la relación no hay lugar para la realidad del codependiente. El facilitador debe deformarse para adaptarse a las necesidades del narcisista. Cualquier intento de afirmar el yo como una entidad independiente encuentra una fuerte resistencia.
Espero que con estos ejemplos te haya ayudado a detectar los signos del comportamiento narcisista. Quizás, como yo, tiendes a la codependencia. Quizás haya estado inmerso durante tanto tiempo en su situación actual que no haya notado que estas dinámicas aumentan. Quizás esto sea una llamada de atención. Quizás sea hora de recuperar tu poder y tu libertad.
Mi esposa, Cindy Riach, tiene mucha experiencia en apoyar a personas que luchan en sus relaciones con mujeres que se encuentran en el espectro narcisista. Le recomiendo que se ponga en contacto con ella para una consulta gratuita.
También recomiendo leer. El mago de Oz y otros narcisistas: afrontar la relación unidireccional en el trabajo, el amor y la familia.
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