Me cuesta creer que los hombres sean capaces de amar

Foto de Lachlan Dempsey en Unsplash

Sé que suena horrible, pero no puedo evitarlo.

Me entristece admitir que hemos llegado a esto, pero la verdad es que me cuesta creer que los hombres sean capaces de amar.

Tal vez sea porque no puedo besar a alguien por quien aún no tengo sentimientos. No me gusta besar a alguien sólo porque es atractivo o para pasar el tiempo. Veo los besos como algo extremadamente íntimo. Besar es como comienza una historia de amor, es la puerta de entrada al amor para siempre y a la felicidad eterna.

y sexo es amar. He tenido una buena cantidad de sexo casual, pero hay una parte de mí que todavía lo equipara con el amor. No es que tengas que estar enamorado para tener relaciones sexuales, pero el sexo es un paso seguro hacia el enamoramiento.

En un mundo de sexo sin ataduras y citas sin presiones, admitir que todavía equiparas el sexo con el amor suena a prehistoria. Hacia atrás.

Y hace que sea difícil mantener altas las esperanzas.

El hecho es que cuanto más salgo, y cuanto más esas citas se desvanecen en un fantasma o en un adiós amistoso, sin llevar nunca a nada remotamente serio, y mucho menos a algo que pueda siquiera remotamente llamarse una relación, más pienso que los hombres son simplemente incapaz de amar.

Lo único que quieren es tener relaciones sexuales (lo que debería ser, pero no es, amor) y luego dejarte.

Ahora tengo suficientes amigos varones para saber que eso no es cierto. Tengo un gran amigo que se va a casar este año y lo conozco desde hace suficiente tiempo para saber cuánto siempre había querido encontrar al indicado. Sé cuánto valora a las mujeres y cuán profundamente las ama y se preocupa por ellas.

Tengo otros amigos que también están ahí fuera, buscando a sus compañeros de vida para siempre. Sé cuántas esperanzas tienen, cuánto se esfuerzan y cuán sinceramente aman.

Sé que ellos también tienen el corazón roto, igual que yo. Con el corazón roto por todos los intentos, las citas, el esfuerzo que parece no llevar nunca a ninguna parte. Sé que ellos también se sienten un poco desesperados. Un poco como si el amor verdadero fuera una mentira que nos decimos a nosotros mismos más a menudo de lo que deberíamos.

Pero saber todo eso no cambia lo que me hace sentir mi propia experiencia personal: que los hombres son simplemente incapaces de amar.

Cuando dicen que les gusto, que soy bonita o que llevan mucho tiempo queriendo besarme, todo suena a mentira.

Cuando prometen cuidar de mí, estar ahí para ayudarme e inevitablemente no lo cumplen, me siento engañado.

Los hombres no pueden amar, en realidad no. No con profundidad ni honestidad de ningún tipo.

Después de un divorcio y un montón de citas fallidas, admito que estoy hastiado. Cada vez que me encuentro llorando sobre una almohada, me doy cuenta de que no se me puede culpar por sentirme tan desesperado: me han herido, no hay forma de evitarlo.

Encontrarse. Enamorarse. Ofrece tu corazón. Que se rompa. Repetir.

Sé que tiendo a dar demasiado de mí y demasiado pronto. No hablo de sexo, sino de cosas intangibles, como mi amor y mi esperanza de un final feliz.

Si ahora no tengo esperanzas, es porque he puesto todas mis esperanzas en todos los hombres de los que me enamoré. Mi esperanza se ha agotado, ya queda poco o nada.

Pensar en mis amigos y en lo mucho que aman a las mujeres de sus vidas me ayuda a calmarme un poco. Cada vez que hablo con ellos, recupero la esperanza, poco a poco, pero confiar en los nuevos hombres que conozco todavía es difícil.

Sigo esperando que las cosas cambien (supongo que se le puede llamar esperanza), pero no estoy muy seguro de cómo. No quiero volverme cínico, no quiero guardar tanto mi corazón que pierda su propósito. No quiero empezar a utilizar a los hombres como a menudo siento que ellos me utilizan a mí.

Por ahora, todo lo que sé es que me cuesta creer que los hombres sean capaces de amar, y me duele que esa sea mi forma de pensar en este momento. Me duele que esa sea mi forma de pensar en el futuro previsible.

Entiendo que muchas de las desconfianzas y decepciones tienen que ver con mis expectativas en torno al amor y las relaciones. Tiene que ver con haber crecido hipnotizado por los cuentos de hadas y los finales felices, creyendo que un Príncipe inevitablemente vendría a salvarme al final del día. Pero incluso si dejo la ingenuidad a un lado, ¿es tan irrazonable querer un compañero de vida? ¿Es tan irrazonable querer a alguien que pueda llegar a un punto medio y comprometerse? No creo que lo sea.

No me gusta creer que la mayoría de los hombres sean incapaces de amar, pero hasta ahora muy pocos me han demostrado que estoy equivocado. Muy pocos han demostrado que pueden dejar de lado sus egos para trabajar en la construcción de una relación sólida y saludable. Demasiados han demostrado lo fácil que les resulta caer en el engaño y, en general, invalidar mi experiencia.

No me sorprende sentirme tan descorazonado: soy el sobreviviente de una tormenta perfecta.

Y todavía estoy buscando refugio.

Todavía estoy buscando ese puerto seguro, alguien que sepa cuándo abrazarme fuerte y decirme que todo estará bien. Todavía estoy buscando a alguien que se esfuerce mucho para que todo esté bien y que también reconozca lo mucho que lo estoy intentando.

Sigo buscando a alguien que quiera formar parte de un equipo, incluso más que una pareja. Alguien que cree que afrontar la vida juntos es mejor que hacerlo solo y que está deseando empezar.