Mi primera vez podría haber sido una experiencia física y emocional satisfactoria con una chica de la que estaba enamorado. En cambio, elegí «una transacción». Le pagué a un profesional para que se encargara de ello. Elegí no emocionarme por eso.
Después de hacerlo, me di cuenta del vacío de la experiencia. Implicaba cuerpos tocándose, pero ningún contacto humano. Sin sentimientos, de ninguna de las partes. Realizar una transacción me hizo perder muchas cosas.
Durante años, envidié a cualquiera que tuviera una primera vez más significativa. Con una pareja querida o simplemente alguien con quien tenían una relación. Envidiaba mucho a las chicas: no pagan para que las desfloren. Los envidiaba, aunque la mayoría decía que su primera vez apestaba.
En aquel entonces, no pensé mucho ni en la experiencia ni en los consejos de mi papá. El concepto de transacción me eximió de responsabilidades y me alejó de pensamientos complicados. Me ayudó a normalizar pagarle a un extraño para que me quitara la virginidad.
Sólo mucho después, al recordar esa experiencia, me sorprendió esa pequeña frase. ¡Qué cosa decirle a un adolescente romántico!
Lo reflexioné durante años. Deseé que mi padre hubiera intentado hacerme cambiar de opinión. Ojalá hubiera mencionado a las víctimas del tráfico sexual y la belleza de hacer el amor con una novia. Yo era joven y podría haber usado un contraargumento.
Todo este cavilar me enojaba cada vez más. Culpé a mi papá por perderse algo significativo. Por darme un consejo irresponsable.
«Es una transacción».
Sólo durante mi lucha por escribir este artículo vi lo que realmente significaba esa frase. Esto no fue un consejo. Fue un adelanto de La visión personal del mundo de mi padre. Y no era un individuo calculador que habitualmente pagaba para satisfacer sus deseos.
Simplemente evitó sentir cosas.
Mi papá siempre se manipulaba para bloquear las emociones que no podía manejar.
No se limitó a animarme. Se animó a sí mismo para justificar decisiones pasadas. Alguien podría habérselo dicho también a él cuando planeaba perder su propia virginidad, tal vez su tío o algún amigo. Y quién sabe qué arrepentimientos ha acumulado en lo que respecta al sexo y las relaciones.
Una cosa es segura: nunca lo sabré. Mi papá nunca compartió nada más profundo que una pequeña charla y nunca analizó. Si le preguntara directamente, se desviaría de la conversación. Siempre ha sido su mecanismo de defensa.
No hay manera de que alguien pueda hacerle ver realmente su propio dolor, y mucho menos compartirlo. Ojalá pudiera conseguir que alguien lo hipnotizara y le hiciera hablar sobre las cosas que le resultan dolorosas.
Ese hombre era todo lo que tenía como modelo masculino a seguir.