tla frase “síndrome de la tercera cita“Salió de mi boca el otro día. Parecía el nombre perfecto para algo que le estaba explicando a un amigo. Como era de esperar, no soy el primero en acuñar esta frase: una búsqueda en Google de «síndrome de la tercera cita» arroja más de 800 resultados. Entonces es una cosa.
¿Qué es?
Es esa sensación que tienes, generalmente alrededor de la tercera cita, de que aunque no hayas descartado a alguien, si lo volvieras a ver, eso efectivamente lo descartaría. en, y eso no es algo que estés listo para hacer. Lo mismo ocurre cuando eres el receptor de eso: después de tres citas perfectamente buenas, de repente te encuentras rechazado y no hay ninguna razón obvia para ello.
¿Por qué pasó esto?
En una palabra: expectativas. De hecho, dos expectativas.
Ya he aludido al primero. Después de cada cita, a menudo sentimos que las expectativas de la otra persona sobre nuestro compromiso, y también nuestra intimidad, están subiendo inexorablemente por una escalera mecánica imaginaria del romance. Estamos parados juntos en esta escalera mecánica, y en cierto punto sentimos que estamos más alto de lo que queremos y decidimos lanzarnos en paracaídas. Tenemos miedo de las expectativas para las que no estamos preparados o de herir a la otra persona al no cumplirlas.
Síndrome de la tercera cita, cortesía de Calvin y Hobbes, © Bill Waterson.
A veces se trata menos de (nuestras percepciones de) las expectativas de la otra persona y más de las nuestras. En particular, una expectativa sobre cómo debería hacernos sentir la relación. “¡Tiene que haber química!«
¿Tienes química?
Me he enamorado de personas que sentían lo mismo por mí. Es un sentimiento asombroso, maravilloso y hermoso.
Pero nunca ha durado. De hecho, nunca he conocido a nadie en una relación a largo plazo que afirmara que ahora tampoco se sentía así. También es un listón bastante alto que se puede esperar de cualquier relación futura. Y uno que no estoy seguro es razonable.
¿Qué hacer al respecto?
Una vez, en una cena, una mujer me dijo esto:
“Salí con un chico que en el papel cumplía todas las cosas que pensaba que estaba buscando en una pareja, pero simplemente no sentía que hubiera mucha química. Aun así, decidí seguir viéndolo. Llevamos juntos 10 años y no podríamos estar más felices”.
Y es una historia que he escuchado más de una vez. A veces son los fuegos lentos los que se convierten en los incendios más calientes.
La verdad es que las relaciones son difíciles. Esa sensación cálida y confusa que sientes al principio no dura. Así que no debería ser tan importante tener una química trascendental en primera instancia. Se pueden desarrollar sentimientos más significativos a largo plazo. Lo importante es que haya admiración, respeto y cuidado por la otra persona, y un compromiso para hacer que las cosas funcionen.
Así que intenta liberarte de las expectativas. Las citas no tienen por qué progresar todo el tiempo; conténtate con dejar que se estanquen por un tiempo y ver si avanzan de forma natural. Esté abierto a salir con varias personas a la vez y tenga claro que lo está haciendo; ayuda a mantener las cosas informales. Si alguien te presiona para que las cosas avancen, sé abierto acerca de cómo te sientes y dónde te encuentras, y déjale tomar una decisión por sí mismo.
Esto no es para todos, ni tampoco para la mayoría de las personas. Si le resulta más fácil decirlo que hacerlo, cambie la forma en que sale. De hecho, no tengas citas. ¡Deja de deslizarte por amor! Salir socialmente con gente: es un entorno libre de agendas y expectativas. Sin presión, hay mucho más espacio para que crezcan los sentimientos.
Aplauda si disfrutó leyendo esto. Y si desea leer más sobre este tema, consulte Por qué dejé de deslizarme por amor.