9 cosas que aprendí de un año de citas inesperadas a larga distancia

Foto de Bannon Morrissy en Unsplash

En marzo de 2020, durante la pandemia, mi novio y yo decidimos ponernos en cuarentena por separado después de tres años de noviazgo. Pensé que podría llevar un par de meses. En realidad, terminamos saliendo a larga distancia durante casi un año completo.

Aunque no era lo que hubiera elegido para mí, en realidad estoy agradecido de que pudiéramos tener una cita a larga distancia. Me enseñó algunas lecciones increíbles y fortaleció mi relación con mi novio.

Si también te has encontrado en una relación a larga distancia, espero que puedas ver que no es del todo malo. Aquí hay 10 cosas que aprendí mientras salía a larga distancia y que puedes robar para ti mismo.

La distancia introduce un espacio en la relación que puede resultar muy revelador.

Hará que los extrañes o te mostrará cuánto no los extrañas.

Te hará sentir más seguro en la relación o te hará sentir más inseguro que nunca.

La distancia es un obstáculo útil que revelará cuánto vale la relación para usted.

Al principio tenía miedo de que la distancia cambiara nuestra relación. ¿Sabes que? Lo hizo.

Pero no es nada malo.

Viajar a larga distancia nos empujó a explorar partes de nuestra relación que quizás no habíamos tenido antes.

Hablamos más sobre dinero, nuestra infancia, nuestras familias y nuestras extrañas manías.

Mirando hacia atrás, puedo ver cómo nuestra relación se transformó a lo largo de las diferentes estaciones. Hubo una temporada en la que trabajamos juntos. Hubo una fase en la que íbamos juntos constantemente a la piscina para nadar. Hubo la parte inicial de la relación en la que intentábamos pasar de ser amigos a tener citas.

Cada temporada presentaba una nueva rutina, nuevos chistes internos, nuevos recuerdos y nuevas conversaciones.

Me di cuenta de que podía considerar los viajes de larga distancia de manera similar. Podría abordarlo como una fase que nos brindaría nuevas experiencias, chistes y lecciones en nuestro banco de memoria compartido.

No quería volverme amargado o quejoso por las circunstancias. Pensar en lo que la temporada podría darnos, en lugar de lo que nos estaba quitando, me ayudó a mantener una mentalidad positiva.

Una relación a largo plazo inevitablemente cambiará porque la gente cambia. Cuanto antes te acostumbres a la evolución de tu relación a medida que continúas creciendo junto a tu pareja, más seguro te sentirás.

El tiempo es precioso cuando sales a larga distancia. En lugar de dejar que un problema se prolongue durante días, la larga distancia puede obligarte a discutirlo clara y rápidamente.

Tu pareja no puede verte. No pueden captar los indicios sutiles de que usted podría estar molesto. No puedes asumir que saben lo que te molesta porque no están cerca.

Aprendí a plantear problemas rápidamente. El beneficio de hacer esta larga distancia es que me dio tiempo, por mi cuenta, para considerar lo que diría antes de hablar. Pensé en posibles soluciones para discutir durante la conversación. Me presenté más tranquilamente a la conversación porque tuve tiempo de procesarla de antemano.

El espacio también me ayudó a considerar si estaba molesto por un problema real o si simplemente necesitaba acostarme temprano.

El resultado fueron conversaciones más centradas que ofrecieron una claridad real. Resolvimos los problemas rápidamente porque las llamadas telefónicas solo pueden durar un tiempo. También quería utilizar el precioso tiempo que teníamos para conversaciones divertidas y felices en lugar de discutir o quejarme.

Uno de los libros sobre relaciones más útiles que he leído es La ciencia de la confianza por John Gottman. En él, describe cómo las parejas pueden generar confianza entre sí al elegir aceptar sus “ofertas de conexión” en pequeños momentos cotidianos.

El escribe:

Hay muchos, muchos momentos de este tipo en una relación. En cada uno de ellos hay un pequeño punto de inflexión: una oportunidad o una oportunidad perdida de conexión. No volvernos hacia nuestra pareja en cualquiera de estos momentos de puertas correderas puede no tener consecuencias enormemente negativas. Sin embargo, cuando sumamos muchas de esas opciones para descartar la emoción en lugar de sintonizarnos con ella, el resultado son dos trayectorias diferentes que conducen a universos muy diferentes. (página 197)

En mi relación a larga distancia, busqué conscientemente momentos en los que mi novio podría haber estado ofreciendo una oportunidad de conexión. Algunos ejemplos:

• Contándome todos los momentos destacados del partido de fútbol con entusiasmo.
• Llamándome cada vez que iba al supermercado, incluso si no había noticias que compartir.
• Pidiéndome que juegue juegos en línea con él.

No amo el fútbol. No siempre quise jugar juegos en línea. Podría haberle pedido que no me llamara cada vez que fuera al supermercado. Sin embargo, aproveché la oportunidad para fortalecer nuestra relación en esos pequeños momentos.

Por supuesto, hice esto porque me encanta salir con él pero también porque, en una relación a larga distancia, hay menos formas orgánicas de generar esa confianza y conexión.

Gottman dice:

Estos frecuentes momentos de puertas corredizas sirven como pequeñas “pruebas de confianza”. Son momentos de elección cuando la pareja directa o indirectamente pide algo. A eso lo llamamos una “oferta por la conexión”, y se toma la decisión de acercarse, alejarse o ir en contra de esa oferta. . . En muchos, muchos de estos momentos, la métrica de confianza se evalúa subjetivamente (a menudo sin que nos demos cuenta) y, de forma acumulativa, con el tiempo, decidimos si podemos contar con que nuestra pareja sea sincera y esté verdaderamente “allí para nosotros”. (página 197)

Dado que no siempre ves a tu pareja en la vida cotidiana en una relación a distancia, es importante generar confianza.

Si no confiara en mi novio, nuestras conversaciones se habrían consumido por interrogatorios o sospechas. En lugar de eso, elegí centrarme en crear una base sólida de confianza entre nosotros diciendo sí a casi todas las oportunidades de conectarnos.

Al principio, esperaba que tuviéramos conversaciones increíbles y profundas cada vez que hablábamos.

Pero algunos días son simplemente aburridos. Uno o ambos estarán cansados ​​o distraídos de vez en cuando. Tener días sin nada de qué hablar no significa que vuestra relación vaya mal.

Si no tienes nada de qué hablar cada vez que llamas, entonces, por supuesto, podría valer la pena reevaluar la relación. Pero si estás experimentando algunos días aburridos aquí y allá, está bien. Ambos sois humanos. No sois máquinas contentas que intentan entretenerse mutuamente todos los días.

A veces las conversaciones entre mi novio y yo duran menos de cinco minutos. No es necesario hablar durante tres horas todos los días para que su relación a distancia sea sólida.

Esta ha sido una de las partes más difíciles de las citas a distancia para mí.

Los recuerdos suelen nacer de forma orgánica cuando realizas proyectos, sales a comer, sales con amigos o trabajas juntos en persona. Cuando sales a larga distancia, tus opciones para crear recuerdos disminuyen. Las conversaciones son esencialmente todo lo que tienes para desarrollar cercanía y recuerdos en este momento.

A continuación se muestran algunas formas de solucionar este problema:

• En lugar de crear recuerdos compartidos ahora, pregúntense unos a otros sobre recuerdos pasados. Es divertido recordar o aprender más sobre los recuerdos de su pareja de ir a la escuela o de los deportes que solía practicar o de los momentos vergonzosos que le sucedieron.
• Piense en algunas preguntas abiertas para hacerles y que puedan conducir a una discusión interesante. Si casi toda su intimidad se va a desarrollar a través de la conversación, aproveche eso haciendo preguntas abiertas o «¿preferirías?» en lugar de tratar siempre de hablar sobre tu día.
• Llámense mientras hacen algo. Mi novio siempre me llamaba cuando iba al supermercado. Me sentí un poco como si estuviera allí con él mientras miraba los pasillos y pasaba por la caja.
• Envíales sorpresas. Le envié a mi novio una pizza sorpresa por su cumpleaños. Compró y me envió a escondidas unas sudaderas. Fue divertido recibir estos regalos en nuestras puertas y fomentó una sensación de cercanía entre nosotros.

Fui a terapia el verano pasado porque estaba luchando contra la ansiedad. Mi novio siempre me escuchaba atentamente y me ofrecía apoyo cuando podía por teléfono.

Sin embargo, después de un tiempo, me di cuenta de que necesitaba ayuda externa para lidiar con la ansiedad. No quería esperar que mi novio fuera mi terapeuta.

Si usted o su pareja están teniendo un mal día, no pueden hacer mucho para solucionarlo a larga distancia. En lugar de depender de la ayuda de la otra persona, se ve obligado a calmarse a sí mismo. Tu pareja puede animarte, pero tienes que resolver las cosas por tu cuenta.

Obviamente es bueno apoyar a tu pareja. Es bueno ser vulnerable con ellos y compartir lo que te molesta. Sin embargo, en una relación romántica, a veces puede haber una tendencia a depender demasiado de la otra persona como apoyo emocional y descuidar el aprendizaje de cómo apoyarse emocionalmente a uno mismo.

En un artículo de Psychology Today, Leon F. Seltzer, Ph.D. escribe:

He trabajado con muchas parejas en las que la pareja emocionalmente necesitada literalmente desgastaba a la otra al pedirle repetidas veces que le asegurara que era amada, que se preocupaba por ella y que su pareja realmente quería pasar su tiempo libre (a veces todo su tiempo libre… con ellos.

Por sí solos, no podían borrar sus dudas crónicas sobre sí mismos, por lo que realmente se sintieron obligados a apoyarse en su pareja para tranquilizarse. Este comportamiento no sólo llevó finalmente a su pareja a volverse cada vez más impaciente y molesta con ellos, sino que también hizo que su pareja se sintiera inadecuada en sus esfuerzos por brindarles la ayuda que continuamente pedían.

¿Su solución al problema?

Sin embargo, en última instancia somos nosotros mismos quienes debemos reparar, desde dentro, aquello que se ha roto o no ha logrado desarrollarse adecuadamente. Porque si fuimos heridos cuando éramos niños, depende de nosotros, como adultos que somos hoy, sanar a ese niño, que todavía vive y respira (y tiembla o llora en silencio) dentro de nosotros. Y nuestra pareja, por muy bien intencionada que sea, no tiene tanto acceso a este “niño interior” como (al menos potencialmente) nosotros.

Por lo tanto, depende de nosotros aprender cómo, de forma independiente, consolar y tranquilizar a ese niño emocionalmente inestable, nervioso o que duda de sí mismo.

Durante este año de larga distancia, me diversifiqué y descubrí nuevas partes de mí que quizás no tendría si siempre tuviera la opción de estar con mi novio. Nos desarrollamos junto con nuestra relación en lugar de perdernos el uno en el otro.

La larga distancia me ayudó. Me dio espacio y tiempo para invertir en mí mismo. Fui a terapia, planté un jardín de hierbas, conseguí un nuevo trabajo y escribí mucho. Cuanto más me cuidaba, mejor se volvía nuestra relación.

Si se siente frustrado por las limitaciones que le impone la distancia, le animo a que mire las oportunidades que le brinda este tiempo para invertir en usted mismo. Cuanto más sano estés, más sanas serán tus relaciones.

Cuidarte es un servicio para tu pareja.

Simplemente rían juntos. Envía memes y vídeos. Comparte historias divertidas. Bromea de buen humor. Intenta inyectar alegría en el día de la otra persona, aunque estés lejos.

Esto es importante porque quieres asociar tu relación con cosas buenas. Quieres construir un espacio seguro y alegre con esta otra persona. Haga de la relación un refugio donde ambos se sientan cómodos y felices.

Priorice reírse juntos.

Ampliaría esto para decir que no compares tu relación con la de otras personas en general. Sin embargo, les pido desesperadamente que eviten mirar parejas que están juntas en persona y luego se sientan celosas o tristes o…