Me encanta hablar sobre el amor, incluso sobre algunas de las partes más oscuras de la pareja. Cosas como discusiones, peleas y problemas. ¡Después de todo, sin la oscuridad no tendríamos la luz!
La mayoría de nosotros no nos damos cuenta de que hay patrones en la forma en que peleamos como pareja… y nos arreglamos si así lo elegimos. Pregúntese:
¿Tienes la misma pelea una y otra vez?
Tus argumentos pueden ser más comunes de lo que piensas. ¿Puedes relacionarte con este increíble video?
La ciencia de la lucha
Según el consejero matrimonial y familiar Dr. John Gottman, un verdadero experto en este campo, el 69% de los conflictos matrimoniales nunca se resuelven. ¡Sí, el 69%!
Eso significa que a menudo tenemos la misma pelea una y otra vez.
Esto es realmente una buena noticia. ¿Por qué? Si tenemos similitudes o patrones en nuestras peleas, significa que a) no estamos solos yb) podemos estudiar, predecir y corregir el curso de nuestros argumentos antes de que exploten.
El Dr. John Gottman tiene más de 40 años de investigación con más de 3000 parejas casadas. Él llama a estos problemas no resueltos ‘atascados’. Mira este video para más:
Problema estancado: un tema común que surge para una pareja que no se puede resolver y generalmente se convierte en una discusión desagradable.
Los 5 problemas principales por los que pelean las parejas:
¿Por qué pelean la mayoría de las parejas? Estos son los 5 problemas más comunes:
- Tiempo libre
- Dinero
- Tareas del hogar
- Intimidad física
- Familia extendida
Cómo arreglar y prevenir peleas con su pareja:
Aquí hay algunas formas en que puede usar la ciencia de las parejas para ayudar a su relación:
1. La nueva mentalidad
Cómo pelear mejor: quiero que cambiemos el enfoque para pelear ‘mejor’ en lugar de pelear menos. ¿Por qué? Pelear mejor se trata de tener discusiones, no argumentos. Se trata de escuchar respetuosamente a la otra persona cuando surgen problemas perpetuos. También es mucha presión tratar de pelear menos. Todos queremos pelear menos, pero el objetivo de este artículo es profundizar la comprensión y eso puede significar discutir más.
2. Identifique sus problemas
Una de las discusiones más interesantes que he tenido con mi esposo fue identificar nuestros ‘problemas perpetuos’. Nos sentamos y pensamos en los problemas y temas que han surgido recientemente y buscamos patrones. ¿Alguno de ellos cayó en el top 5 de arriba? ¿Hubo hilos comunes o temas subyacentes a nuestros argumentos? La respuesta—sí. No nos dimos cuenta al principio, pero básicamente teníamos las mismas 3 discusiones una y otra vez con diferentes aderezos.
- Siéntese con su pareja (o con un diario) y revise todas las discusiones que ha tenido recientemente o cualquier gran pelea en los últimos meses. Trate de identificar los patrones bajo los argumentos.
- Una vez que haya identificado sus patrones, delinee claramente el lado del argumento de cada socio. Hágalo en términos que no juzguen. Por ejemplo, un problema podría ser ‘gasto’. Al esposo le gusta darse el gusto de salir a cenar con regularidad, mientras que a la esposa le gusta ahorrar para grandes obsequios. Ninguno de los dos está ‘equivocado’, pero de esta manera sabrás cuál es tu posición.
3. Localice, no globalice
Una de las razones por las que las pequeñas discusiones pueden estallar tan rápido es porque un pequeño desacuerdo puede agregarse a uno de sus argumentos más grandes e inmediatamente explotar en una gran pelea. Ya conoce sus problemas y cuál es la posición del otro, por lo que es muy importante mantener los pequeños argumentos compartimentados y específicos para la situación. Esto puede ayudarlo a concentrarse en el problema y mantener la discusión como solo eso: una discusión. Dado que sabe que tiene diferencias fundamentales en el argumento más amplio, no hay razón para incluirlo en las discusiones cotidianas.
- Trate de evitar globalizar a la otra persona o su comportamiento. Trate de no decir «Siempre haces esto» o «Este es tu patrón» o «Tú nunca…»
- No invocar argumentos u ofensas pasadas. Sé que es difícil, pero solo exacerbará un problema que está estancado (que se convertirá en una pelea más grande).
Y por cierto, no sois la única pareja que se pelea por sus problemas:
4. Comience con Acuerdo
Si surge un problema estancado todos los días y necesita abordarlo, comience con el acuerdo. El Dr. Gottman notó que las parejas exitosas que han estado juntas durante mucho tiempo dominan la dulzura. Presentan los problemas de una manera suave sin comenzar nunca con la crítica. De hecho, comenzar con un acuerdo es la mejor manera de evitar una discusión y comenzar una discusión. Encuentra algo en lo que puedas estar de acuerdo y comienza allí.
- Por ejemplo, si tiene familiares que vienen el fin de semana y la Esposa quiere un hotel, pero el Esposo quiere huéspedes en la casa, la Esposa podría decir: «Sé que podemos estar de acuerdo en que el tiempo en familia es importante y sé que ambos podemos enfadarnos un poco». cuando estamos invadidos por sobrinas y sobrinos. Tratemos de pensar en una manera de hacer que este fin de semana funcione”.
5. Mira debajo del argumento
Esta es la más difícil, pero la más importante. A veces, hay problemas subyacentes debajo del problema estancado. Quiero que pienses en lo que está pasando detrás de la discusión. ¿Hay diferencias basadas en el valor? En realidad, podría estar discutiendo sobre conceptos filosóficos básicos como el sentido de sí mismo de alguien, el poder, la libertad, el cuidado, lo que significa familia, lo que significa hogar o control. Mire su problema estancado y haga la pregunta «¿Por qué?» 5 veces. *Asegúrese de obtener la aceptación de ambas personas para hacer esto, de modo que sea exploratorio, no antagónico. Por ejemplo:
- Esposa: Estoy muy molesto en este momento.
- Hombre: ¿Por qué?
- Esposa: Necesito más ayuda en la casa.
- Hombre: ¿Por qué te sientes así?
- Esposa: Me siento sobrecargada de trabajo y abrumada con las cosas que hay que hacer.
- Hombre: ¿Por qué te sientes abrumado?
- Esposa: Siento que todo cae sobre mí al final del día.
- Hombre: ¿Por qué sientes que todo cae sobre ti?
- Esposa: No te veo ofreciéndote a ayudar y eso me frustra.
- Hombre: ¿Por qué sucede eso?
- Esposa: Me hace sentir subestimado.
Ok, ¡ahora están en algo! Sí, la ayuda en la casa es genial, pero todo se reduce a sentirse poco apreciado. Si el esposo hiciera que la esposa se sintiera más apreciada, tal vez agradeciéndole lo que ya ha hecho, eso podría ser incluso más beneficioso que ayudar. La combinación de ayuda y gratitud podría ser el mejor sanador en esta lucha.
6. Aceptación
Conocer sus problemas y su posición puede ayudar a evitar que tenga una discusión una y otra vez. Estar de acuerdo en no estar de acuerdo y nombrar el problema puede evitar discusiones en el futuro. Por ejemplo, estaba guiando a una pareja a través de este ejercicio y sucedió este proceso:
- Problema común: vacaciones con los suegros. Al esposo no le gusta ir de vacaciones con sus suegros, a la esposa sí.
- Localizar: viaje a Hawái durante el Día de Acción de Gracias
- Acuerdo: Ambos sabemos que necesitamos unas vacaciones y nos espera una visita de los suegros.
- Por qué: la esposa se entera de que la razón por la que al esposo no le gusta ir de vacaciones con los suegros no tiene nada que ver con ellos. ¡Él ama a los suegros! Pero él quiere más tiempo de pareja. “Estamos tan ocupados durante la semana laboral que nuestras vacaciones son el único momento en que nos reunimos a solas”.
- Aceptación: Esta es una diferencia de preferencia, no es un ataque a los suegros o un deseo de no ir de vacaciones juntos. Un posible compromiso para reconocer la necesidad subyacente de tiempo a solas podría ser irse de vacaciones unos días antes de que lleguen los suegros.
- ¡Éxito!
Quieres que tus problemas perpetuos se parezcan más al tío loco que aparece sin previo aviso y menos al perro rabioso escondido en el armario. En otras palabras, cuanto más se hable, tolere y discuta su problema, más fácil y menos lleno de trampas será.