136 chistes de trabajo más divertidos para el trabajo del día (lista definitiva)

¿Busca chistes que no ofendan a nadie y que sean seguros para el trabajo? Hemos reunido lo mejor de lo mejor en esta lista definitiva de chistes de trabajo divertidos y cursis. ¡Es posible que obtengas algunas risitas y gemidos!

frases ingeniosas

1. Un día YouTube, Twitter y Facebook se unirán y se llamarán: YouTwitFace
2. Pasado, presente y futuro entraron en un bar. Las cosas se pusieron un poco tensas.
3. Me gustan las bromas sobre papelería, pero las reglas son donde trazo la línea.
4. Debería haber confeti en los neumáticos, por lo que todavía es un buen día cuando hay un reventón.
5. El pan es muy parecido al sol. Sube en la levadura y se pone en la cintura.
6. La geología es genial, pero la geografía está donde está.
7. El 70% de la tierra es agua, y prácticamente nada de ella es carbonatada. Así que la tierra es, de hecho, plana.
8. Me acabo de enterar de que la empresa que produce las varas de medir ya no las fabricará.
9. Fui al médico con un lunar de aspecto sospechoso. Dijo que todos se ven así y que debería haberlo dejado en el jardín.
10. Los ingenieros han fabricado un coche que puede funcionar con menta. Con suerte, pueden hacer que los autobuses y los trenes funcionen con tomillo.
11. ¿Qué tipo de coche conduce un huevo? Un Yolksvagen.
12. Se llama salario bruto porque es repugnante ver cuánto dinero habrías ganado antes de impuestos.
13. Mató valientemente un insecto en casa. Entonces me di cuenta de que era un trozo de pelusa.
14. ¿Has oído hablar de la almohada de pana? Está en los titulares.
15. Plagio: meterse en problemas por algo que no hizo.
16. El tiempo vuela como una flecha. moscas de la fruta como un plátano. -Groucho Marx
17. Iba a contar un chiste de carpintería, pero no encontré nada de esa carpintería.
18. Un irlandés sale de un bar.
19. El velcro es una completa estafa.

Chistes para enviarle un mensaje a tu compañero de trabajo

20. Aprende a deletrear… Autocorrección no siempre es escritura.
21. El hecho de que Cabeza hombros no tiene un gel de baño llamado ‘Knees & Toes’ me decepciona.
22. Hay dos clases de personas en el mundo: las que pueden extrapolar a partir de datos incompletos.
23. Pasé por una granja y un letrero decía: «Pato, huevos». Pensé que era una coma innecesaria. Y entonces me di cuenta.
24. ¿Cuál es la diferencia entre Black Eyed Peas y Chick Peas? Black Eyed Peas puede cantarnos una canción. Los garbanzos pueden hummus uno.
25. ¿Cuál es la contraseña de Forrest Gump? 1Forrest1.
26. ¿Por qué el agua fría es tan insegura? Nunca se ha llamado caliente.
27. Simpatizo con las pilas. Yo tampoco estoy incluido en nada.
28. Me gusta lo que usan los mecánicos… en general.
29. ¿Sabías que Davy Crockett tenía tres orejas? Su oreja izquierda, su oreja derecha y su frontera salvaje.
30. ¿Qué es un pie de largo y resbaladizo? Una zapatilla
31. Doctor: Lo siento, pero tuvimos que quitarte el colon. A mí ¿Por qué?

Chiste del día para compañeros de trabajo

32. Un abogado le dijo a un juez: “Mi cliente está atrapado dentro de un centavo”. El juez dijo: “¿Qué?” El abogado dijo: “Está en un centavo”.
33. ¿Qué le dijo el arroz frito a los camarones? ¡No te alejes de mí!
34. El jefe me dijo que, como guardia de seguridad, mi trabajo es vigilar la oficina. Estoy en la temporada 6, pero no estoy seguro de qué tiene que ver con la seguridad.
35. El CEO de Ikea fue nombrado Primer Ministro de Suecia. Actualmente está armando su gabinete.
36. Había dos panecillos en un horno, y uno dijo: «Está haciendo calor aquí, ¿no?». El otro muffin jadea: “¡Ahh! ¡Un panecillo parlante!”
37. ¿TOC Toc quién está ahí? ¡Nuestro nuevo libro electrónico! Nuestro nuevo e-book, ¿quién?

Complete este formulario con su número de seguro social, el nombre de su primogénito, GPA, historial laboral, salario actual y número de teléfono de la persona que le gusta en la escuela secundaria. Te enviaremos el chiste.

38. Una vez sobreviví a las consecuencias de mover una imagen 1 cm a la derecha en Word.
39. Un inglés, un irlandés y un escocés entran en un bar. El cantinero se vuelve hacia ellos y les dice… “¿Qué es esto, algún tipo de broma?”
40. René Descartes entra en un bar. El cantinero dice: “¿Quiere una cerveza?”. Descartes responde: “Creo que no”. Y desaparece rápidamente.
41. Un político, un artista y un estadístico están de cacería. El político le dispara a un venado y falla 5 pies a la izquierda. El artista hace un tiro y falla 5 pies a la derecha. El estadístico grita: «¡Los tenemos!»
42. Hoy ahorré $236.17 al no ir a Target por pasta de dientes.
43. ¿Por qué una novia siempre llora en la boda? Porque nunca se casa con el padrino.
44. ¿Qué es rosa y esponjoso? Pelusa rosa. ¿Qué es morado y esponjoso? La pelusa rosa está conteniendo la respiración.
45. Dos hombres están en lados opuestos del río. El primer hombre grita: «¿Cómo llego al otro lado del río?» El otro hombre grita: “Estás del otro lado del río”.
46. Un experto en SEO entra en un bar, bares, pub, taberna, taberna, pub irlandés, bebidas, cerveza, lugar de alcohol, lugar para beber, lugar para cerveza, cerveza ahora.

chistes cursis de trabajo

47. Esta mañana vi a una persona arrastrando una almeja con una correa detrás de él. Debe ser difícil caminar con un mejillón tirado.
48. Jefe: ¿Qué tan bueno eres PowerPoint? A mí: Me destaco en eso. Jefe: ¿Fue un juego de palabras de Microsoft Office? Yo: Palabra.
49. A mí: Quiero viajar. Cuenta bancaria: ¿Dónde? ¿Trabajar?
50. Lunes. El momento en que el domingo se ve superado por la tristeza y la ansiedad del próximo lunes.
51. Acabo de empezar a salir con alguien en la administración. Marcan todas las casillas.
52. ¿Cuál es el contenido favorito de un pirata? WebinARRRRRRR!
53. ¿Por qué una empresa de automóviles atacó a otra empresa de automóviles? Automotor.
54. Dos muñecos de nieve están parados en un campo. Uno dice: «Ahora que lo mencionas, yo también huelo zanahorias».
55. ¿Por qué la vela renunció a su trabajo? Estaba quemado.
56. Mi hermano tiene 2 dobermans llamados Rolex y Timex. Son perros guardianes.
57. Lo que empieza con una W y termina con una T. Sí, ¡lo juro!
58. Estaba en un sitio web de concientización sobre la diabetes y me preguntó si acepto las cookies. ¿Es esta una pregunta con trampa?
59. ¿Por qué un cerdo vestido de negro nunca sería intimidado? Porque Batman ha jurado proteger al jamón gótico.
60. La gravedad es una de las fuerzas más fundamentales del universo, pero si la eliminas, obtienes… Salsa.
61. ¿Cómo llamas a alguien sin cuerpo y sin nariz? Nadie lo sabe.
62. Si un niño se niega a tomar una siesta, ¿significa que se está resistiendo al arresto?
63. Envié mis audífonos a reparar hace 3 semanas. No he oído nada desde entonces.
64. ¿Qué es un montacargas? La comida por lo general.
65. ¿Cuál era la fruta favorita de Beethoven? Un ba-na-na-na.
66. Dos marineros ven salir del mar una mano enorme. Se mueve todo el camino hacia un lado y luego hacia el otro. Un marinero le dice al otro: “Wow, ¿viste el tamaño de esa ola?”
67. Fumar te matará. El tocino te matará. Fumar tocino lo curará.
68. Un fotón se registra en un hotel y el botones le pregunta si tiene equipaje. El fotón responde: «No, estoy viajando ligero».
69. Empecé a contarles a todos sobre los beneficios de comer uvas pasas. Se trata de la conciencia de las pasas.

Juegos de palabras de trabajo

70. Justo estaba en la sala de descanso y alguien me tiró leche… ¡Qué leche!
71. No todos los juegos de palabras matemáticos son terribles. Solo suma.
72. A veces cuento chistes de pescado solo para el halibut.
73. ¿Qué se ponen los biólogos para trabajar en Casual Friday? genes
74. ¿No son solo gargantas el Gran Cañón?
75. A mí, por mi parte, me gustan los números romanos.
76. Los juegos de palabras con cerdos son tan aburridos.
77. Cuando un reloj tiene hambre, retrocede cuatro segundos.
78. ¿Qué le dijo el sushi a la abeja? Wasabi.
79. Dile a mi Wifi que la amo.

chistes conversacionales de trabajo

Sé lo que estás pensando: ¿cómo puedo hacer que el trabajo sea más divertido y no contar los chistes viejos y tontos de los pollos que cruzan la calle? Si estás buscando…

• Mejore su capacidad para mantener la conversación
• Ser más «naturalmente» social
• Nunca te quedes sin cosas que decir

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Bromas Matutinas para el Trabajo

80. ¿Por qué nunca deberías pelear con triptófano? Es un aminoácido.
81. He estado haciendo abdominales dos veces al día ahora. Capitán por la mañana. Nestlé por la tarde.
82. ¿Escuchaste que Larry consiguió un nuevo trabajo trabajando para Old Macdonald’s? Es el nuevo CIEIO.
83. Todas las mañanas anuncio que voy a correr, pero luego no. Es una broma corriente.
84. ¿Por qué los pájaros cantan todas las mañanas? Ellos no van a trabajar.
85. ¿Qué le dijo el búfalo a su hijo cuando lo dejó en la escuela? Bisonte.
86. Los espacios entre los peldaños de la escalera han aumentado porque los estadounidenses son cada vez más altos. Los fabricantes afirman que se debe al cambio de ascenso.

chistes de viernes de trabajo

87. Nada arruina más un viernes que darse cuenta de que es martes.
88. ¿Qué día temen más las papas? Viernes.
89. El jefe me dijo que tuviera un buen día, así que me fui a casa.
90. Fui a unas vacaciones únicas en la vida el fin de semana pasado. Nunca más.

Chistes de Humor Seco

91. Ahora firmaré todos los correos electrónicos con este descargo de responsabilidad: En promedio, me toma dos días pensar demasiado en la mejor respuesta a su correo electrónico. Puede estar seguro de que le responderé mentalmente y me olvidaré de enviarle una respuesta real. En el futuro, ahórranos a ambos el estrés en nuestra salud mental y evita enviarme correos electrónicos.
92. ¿Por qué el Apple Watch perdió la lucha contra el reloj del abuelo? El reloj tenía manecillas.
93. ¿Cuál es el condimento favorito de un árbol? Aderezo de rama.
94. ¿Cómo llamas a dos tipos colgados en una ventana? Kurt y Rod.
95. ¿Cuánto pesa un hipster? Un Instagram.
96. Quien haya robado mi copia de Microsoft Office, espero que Excel.
97. ¿Mi pareja piensa que soy un fanático del control? Todavía no lo he decidido.
98. ¿De qué género son los himnos nacionales? País.
99. ¿Escuchaste sobre el actor que se cayó a través de las tablas del piso? Estaba pasando por una etapa.

chistes de animales

100. Acabo de pedir la matrícula personal BAA BAA. Debería verse genial en mi jeep negro.
101. Simplemente me emocioné con una pista de crucigrama que era «amantes del queso» y dije, ¡oh! Hay un nombre para gente como yo. La respuesta fue «ratones».
102. ¿Cómo llamas a un caimán con chaleco? un investigador
103. ¿Por qué la rana tomó el autobús para ir al trabajo hoy? Su coche tiene sapo.
104. ¿Cómo se llama una abeja que viene de América? USB.
105. ¿Por qué el perro fue al banco? Para hacer un depósito.
106. Dos peces están en un tanque. Uno mira al otro y dice: «¿Sabes cómo conducir esta cosa?»
107. ¿Cómo llamas a un pollo mirando un montón de lechuga? Una ensalada César con pollo.
108. ¿Por qué los dinosaurios no son buenas mascotas? Porque están muertos.
109. ¿Qué obtienes cuando cruzas un pollo con un zorro? Un zorro.
110. Mi perro solía perseguir mucho a la gente en bicicleta. Se puso tan mal que tuve que quitarle la bicicleta.
111. ¿Cómo llamas a un oso sin dientes? Un osito de goma.

chistes de papa

112. Anoche, accidentalmente pegué el pulgar y el dedo juntos… pero no te preocupes, estará bien. 👌
113. ¿Sabías que existe una especie de antílope capaz de saltar más alto que la casa promedio? Esto se debe a sus poderosas patas traseras, y la casa promedio no puede saltar.
114. Me siento mal por los leones en los zoológicos. ¿Cómo te sentirías si un montón de pizzas llegaran a tu casa, te tomaran una foto y ni siquiera pudieran comerlas?
115. ¿Quién construyó el Rey Arturo…