Las experiencias tempranas de la vida pueden tener un impacto duradero, especialmente cuando no te has sentido querido cuando eras niño. Pero la curación de una infancia sin amor es posible.
No hay una forma correcta o incorrecta de responder a ser un niño no amado. Todos hacemos lo mejor que podemos con los recursos disponibles.
Sin embargo, una cosa es segura: una experiencia tan significativa probablemente lo afectará en un nivel profundo.
Pero superar el dolor de sentir que tus padres no te querían es posible. Puede ser un proceso largo, pero se puede lograr sentirte mejor con tu pasado, contigo mismo y con tus relaciones.
El dolor emocional por no recibir amor cuando era niño puede manifestarse de muchas maneras, ya sea que lo sepa o no.
Puede sentirse vacío o entumecido, o vivir con depresión y ansiedad. El trauma no resuelto puede encontrar una manera de mostrarse en su vida.
Estos pasos pueden ayudarlo a sanar.
Alimenta a tu niño interior
Es posible que desee comenzar con lo básico.
“Empiece por identificar al niño interior que se siente desatendido”, aconseja Lily Thrope, trabajadora social clínica en la ciudad de Nueva York. “Identifique cómo puede cuidar y nutrir a ese niño ahora”.
De hecho, aprender a ser un padre nuevo es importante.
“Te dices a ti mismo las declaraciones que más necesitabas escuchar de tus padres y aprendes a brindarte el amor, la validación y el apoyo que siempre necesitaste”, dice Avigail Lev, psicóloga de San Francisco, California.
Nutrir a tu niño interior también implica recordar que no tuviste la culpa, ni entonces ni ahora.
“Mira a un niño de 2 años. Si sus padres no los aman, ¿culparías al niño? dice Susan Birne-Stone, trabajadora social clínica en Brooklyn, Nueva York. “Si tienes una foto tuya de niño, mírala. Mira lo joven y adorable que eras. Que no fue tu culpa.»
Entiende a tus padres
No se trata de aceptar o justificar comportamientos hirientes, sino de explorar las razones detrás de ellos.
“Piense en lo que sus padres deben haber experimentado […] para que se conviertan en padres sin amor”, dice Birne-Stone.
Reconocer que ellos mismos pueden haber pasado por un trauma puede ayudarte a darte cuenta de que la forma en que te trataron no fue personal. Más bien, fue un síntoma de lo que ellos mismos experimentaron y no tuvo nada que ver contigo.
Valida tu dolor
Lo que sientes es natural, válido y no poco común.
“Recuérdese que está bien sentirse exactamente como se siente”, dice Kailey Hockridge, consejera clínica en Los Ángeles, California. “A veces, nuestros sentimientos no eran reconocidos o validados de maneras que parecían significativas cuando éramos niños, y hacerlo por nosotros mismos como adultos puede ser poderoso”.
Identificar expectativas
Puede ser una buena idea explorar si todavía espera algo de sus padres que no son capaces de proporcionar, dice Wendy Pitts, trabajadora social clínica en Baltimore, Maryland.
“Uno de los momentos más curativos para los adultos que no fueron amados cuando eran niños es cuando se dan cuenta de que la forma en que fueron tratados es un reflejo de los adultos que los maltrataron, no del niño que eran”.
Darte cuenta de que no hay nada que puedas ser o hacer que pueda llevar a tus padres a mostrarte amor puede ser un sentimiento liberador. Ser un niño no amado no es algo que provoques o merezcas.
Pruebe la desensibilización y reprocesamiento por movimientos oculares (EMDR)
“Esta intervención de salud mental respaldada por evidencia ayuda a desenredar el pasado y el presente”, explica Jessica Tappana, trabajadora social clínica en Columbia, Missouri. “La gente puede regresar y sanar algunas de esas heridas de la infancia”.
Aunque no pueda cambiar lo que sucedió, EMDR puede ayudarlo a trabajar en cómo se siente al respecto.
«Más importante, [you] comience a identificar los vínculos entre el pasado y el presente, de modo que cuando algo le recuerde sentirse rechazado por uno de sus padres […] puedes responder a lo que realmente está sucediendo en lugar de responder como lo hiciste cuando eras niño”, explica Tappana.
Practica la autocompasión
Puede ser una buena idea recordar lo que has hecho y seguir haciéndolo lo mejor que puedas en cada momento.
“Es difícil pasar de la autocrítica al amor propio, pero toda la autocompasión debe parecer un intento de no menospreciarnos”, dice Hockridge.
“Primero, acepte que sus necesidades no fueron satisfechas y tenga un poco de compasión por el lugar en el que se encuentra hoy”, dice Trish Glynn Carey, consejera de salud mental en Spring Hill, Florida. “Reconozca lo que le sucedió y use esa comprensión para liberar cualquier vergüenza o autoculpa que pueda tener”.
Esta comprensión de que los desafíos que enfrenta hoy pueden ser una consecuencia natural de lo que experimentó cuando era un bebé puede ayudarlo a cambiar su enfoque a lo que viene después.
“Aprecie que, independientemente de lo que sucedió en el pasado, las cosas pueden ser diferentes en el futuro, que puede exigir un cambio”, agrega Carey.
El trauma infantil puede afectar sus relaciones adultas. Podrías reproducir patrones de comportamiento o conectarte con personas que se comportan con tan poco amor como lo hicieron tus padres.
Tomar conciencia de esto es el primer paso para la curación.
Evalúa tus patrones de relación actuales
Trate de identificar si alguna de sus conexiones es con una pareja controladora o abusiva, por ejemplo.
Lev enfatiza la importancia de identificar patrones que podrían reforzar algunas de las creencias fundamentales que puedas tener sobre lo que mereces o sobre de qué se tratan las relaciones.
“Aprender a crear relaciones que sean recíprocas, seguras, justas, solidarias y amorosas es crucial para sanar”, agrega.
Clarificar los valores de su relación también puede ayudar, dice Lev. “Hazte responsable de actuar de acuerdo con tus valores y de encontrar personas que se comporten de manera coherente con los valores que compartes. Aprende a terminar relaciones con personas tóxicas que no están alineadas con tus valores”.
Confía en ti mismo primero
Mereces amor y apoyo. Y eso puede tener que empezar con uno mismo.
“Si estás buscando […] aprobación en los demás, es posible que nunca te sientas completamente satisfecho”, explica Tappana. “En cambio, puedes hacer por ti mismo lo que tus padres deberían haber hecho y eso es comunicarte a ti mismo que eres importante”.
Para ello, Tappana recomienda:
- desarrollar una rutina que satisfaga sus propias necesidades
- recordarte constantemente que mereces que te cuiden
- explorando cómo te sientes a través de un diario
Acepta cómo te sientes
Si todavía está en contacto con sus padres o cuidadores, Carey dice que es natural sentir amor por ellos, así como cualquier otra emoción, incluida la ira o la tristeza.
“Puedes sentir una o todas estas emociones. No importa cómo te sientas, está bien y no tienes que justificarlo ante ti ni ante nadie”, dice. “Presta atención a lo que sientes y utilízalo como una guía para saber cómo será tu relación en el futuro”.
“Entonces, si siente mucho resentimiento y malestar, reduzca sus expectativas, limite su contacto y establezca un límite fuerte”, agrega Carey.
Considere la terapia interpersonal
La psicoterapia es una estrategia basada en la evidencia para diferentes desafíos mentales y emocionales. Puede ayudarlo a identificar patrones de comportamiento dañinos, así como a desarrollar habilidades de afrontamiento efectivas.
“[Interpersonal psychotherapy] se enfoca en el valor de las relaciones en el desarrollo personal”, dice Thrope.
Ella explica que puede ayudarlo a desarrollar nuevas conexiones o identificar las que ya tiene que pueden reemplazar las que se perdió anteriormente.
El enfoque combina algunas de las técnicas de la terapia cognitiva conductual y la terapia psicodinámica, pero se centra en los estilos de apego.
“Crear estas nuevas relaciones enriquecedoras te permite curar algunos de los problemas de apego con los que podrías estar lidiando”, agrega Thrope.
Es natural y común que dudes de ti mismo y te preguntes si tus tutores no te amaron por algo que eres o hiciste. Esto puede llevarte a pensar negativamente sobre ti mismo.
Eliminar el filtro que distorsiona la forma en que te ves a ti mismo puede ser importante.
Cambiar patrones de pensamiento
“Si eres un adulto que creció experimentando una infancia invalidante, negligente o abusiva, probablemente aprendiste a hacer suposiciones sobre ti mismo, los demás y el mundo en un esfuerzo por protegerte de lastimarte”, explica la Dra. Carole Goguen. , un psicólogo en Altadena, California.
“Si bien estos patrones de pensamiento pueden haberte protegido […] como niño o adolescente, pueden ser dañinos en su mundo de hoy”.
Aprender a identificar qué suposiciones haces de tu mundo puede ayudarte a revertir patrones negativos.
“Pregúntate si tienes pruebas objetivas de tus pensamientos”, dice Goguen. “Reconocer y cambiar patrones de suposiciones no es fácil, pero con la práctica y la ayuda de un terapeuta, puedes hacerlo”.
Corregir sus propias declaraciones negativas también puede ayudar.
“La próxima vez que te escuches decir que no eres lo suficientemente bueno, por ejemplo, trata de decir ‘soy tan bueno como todos los demás’. Si te dices a ti mismo que eres una mala persona, trata de reformularlo como ‘Solo soy una persona’”, dice Hockridge.
“Estas declaraciones neutrales, casi observacionales, pueden aliviar los pensamientos negativos”.
ponlo por escrito
Descubrir su valor intrínseco es importante para la curación, dice Pitts. A menudo les pide a sus clientes que hagan una lista de rasgos positivos, incluso cuando el ejercicio puede ser difícil para alguien que no era un niño querido.
“A veces sugiero […] escriben algo que han logrado, de lo que están orgullosos o un rasgo de personalidad que creen que los hace una buena persona”, explica.
“En los días difíciles en los que necesitan que se les recuerde que son buenas personas que merecen amor, tienen una lista de lo que creen que los hace dignos, con su propia letra”.
Es posible superar las heridas de ser un niño sin amor. Comienza con la conciencia de los efectos que ha tenido en su vida y continúa con un esfuerzo consciente para sanar su dolor, sus relaciones y cómo se ve a sí mismo.
“La curación lleva tiempo. Pero puedes sanar”, dice Tappana. Y tú mereces sanar. Así que sea paciente consigo mismo y encuentre un sistema de apoyo con el que pueda ser abierto y vulnerable durante todo el proceso de curación”.