Como autor e investigador que se ha comunicado con miles de sobrevivientes de traumas y abusos, me he familiarizado demasiado con los mitos que avergüenzan a las víctimas y que causan retraumatización en aquellos que han sufrido lo inimaginable. Estos mitos a menudo se normalizan como tópicos cotidianos que, incluso cuando se dicen con buenas intenciones, pueden causar daños innecesarios a los sobrevivientes y sus procesos de curación.
Las investigaciones han demostrado los poderosos efectos perjudiciales de las declaraciones que culpan y avergüenzan a las víctimas. Los estudios han confirmado que cuando las víctimas encuentran reacciones negativas por parte de profesionales, familiares y amigos, esto afecta de manera destructiva la voluntad de las víctimas de revelar su dolor y solo conduce a una mayor autoculpabilidad e incertidumbre sobre sus experiencias (Williams, 1984; Ahrens, 2006). Esta es una forma dañina de abuso y victimización secundaria que necesita ser reexaminada y desmantelada.
A continuación se presentan algunos mitos comunes que culpan y avergüenzan a las víctimas que deben ser expuestos, reevaluados y reformulados para ayudar, en lugar de lastimar, a los sobrevivientes de abuso y trauma.
MITO #1: ¡No eres una víctima! Sal de la mentalidad de víctima.
Quizás uno de los lugares comunes más frustrantes para avergonzar a las víctimas es la idea de que no somos víctimas, fomentada tanto por entrenadores equivocados como por miembros de la familia que invalidan por igual. Si bien es útil evaluar nuestra agencia para cambiar nuestras vidas y hacer cambios positivos, nada podría ser más inexacto que la afirmación: “No eres una víctima. Sal de la mentalidad de víctima”. Cuando se trata de haber soportado violaciones horribles como abuso emocional crónico, abuso físico, agresión sexual u otros traumas, no existe la «mentalidad de víctima». Usted ha sido una víctima, y eso es un hechono una identidad fabricada.
Ser víctima de un crimen o violencia prolongada significa que sufrimos innumerables efectos de trauma, que incluyen, entre otros, depresión, ansiedad, una disminución del sentido de autoestima, dificultades con las relaciones, problemas de adicción, autolesiones e incluso ideas suicidas. (Herman 1992, Walker, 2013). Ciertamente, también puede optar por identificarse como sobreviviente o próspero, pero eso no quita el hecho de que fue víctima de un delito, ya sea un delito emocional, físico o financiero.
MITO #2: Debes perdonar a un abusador para sanar. No estés amargado o enojado.
El perdón es un viaje personal y los terapeutas expertos en trauma entienden que forzar el perdón prematuro, especialmente antes de que se procesen los traumas, en realidad puede obstaculizar el viaje de curación.
Como escribe la terapeuta de trauma Anastasia Pollock sobre sus experiencias con los clientes: “Trabajo con personas que han experimentado traumas terribles a manos de otras personas. Estos traumas incluyen actos de abuso sexual, violación, explotación y abuso físico y emocional… Esto es lo que les digo: No tienes que perdonar para seguir adelante. Las emociones son importantes y automáticas. Cuando podemos reconocer y apreciar incluso las emociones más oscuras y negativas, a menudo se suavizan y liberan. Tan pronto como digo, no tienes que perdonar, la persona suele dar un suspiro de alivio.
Sin embargo, cuando una persona se ve obligada a perdonar por profesionales de la salud mental, seres queridos o sus perpetradores, para sentirse moralmente correcto o para aplacar a un abusador o a la sociedad, solo conduce a lo que los expertos llaman «perdón hueco» (Baumeister et al. 1998). No es genuino ni útil para la víctima. Más bien, procesar la ira de manera saludable y honrarla es el camino a seguir. De hecho, la investigación sugiere que la «ira justa y empoderadora» puede actuar como una herramienta útil para la autoprotección y establecer límites para aquellos que han sido abusados. La ventilación verbal, el acto de expresar la ira de uno a una persona «segura», también puede actuar como una forma clave de procesar los traumas de la infancia, suavizar el Crítico Interior, establecer intimidad con los demás y reducir el impacto de los flashbacks emocionales que nos devuelven al pasado. estados de impotencia (Walker, 2013).
MITO #3: Los abusadores solo necesitan amor, comprensión y más abrazos.
Este mito que avergüenza a las víctimas de tomar de la mano a nuestros abusadores y cantar kumbaya simplemente no funciona cuando tratamos con personas altamente manipuladoras. Si bien a todos nos encantaría vivir en un mundo en el que todos sean capaces de cambiar siempre que les demos una oportunidad, esta creencia descarta por completo la realidad de los depredadores que nunca cambian sus formas y, de hecho, nos explotan aún más cuando continuamos dejándolos. en nuestras vidas una y otra vez.
El Dr. George Simon, un experto en personas altamente manipuladoras, señala que nuestro inmenso nivel de escrupulosidad y simpatía nos deja más vulnerables a una mayor manipulación. Como él escribe, “Los personajes perturbados saben cómo detectar a los concienzudos. Y están ansiosos por explotarlos y abusar de ellos. Lamentablemente, a veces las personas demasiado concienzudas se engañan a sí mismas. Piensan que pueden arreglar a los que están moralmente rotos entre nosotros”.
Animar a las víctimas de los abusadores a amar a sus abusadores para que cambien no funciona; de hecho, solo continúa el ciclo de abuso. Es una práctica de avergonzar a la víctima que nos lleva a reenfocarnos en cómo podemos servir al perpetrador en lugar de obtener justicia y sanación para la víctima real.
MITO #4: ¿Qué pasa con el abusador? ¡Lo tenían tan difícil! Todos estamos interconectados, así que tenemos que ayudarnos unos a otros.
Existe un mito prevaleciente de que si un abusador ha tenido una infancia tumultuosa, está luchando en la vida de alguna manera o tiene una adicción, la víctima debe permanecer en la relación para «ayudar», incluso mientras soporta terribles incidentes de abuso emocional o físico.
Según los expertos en relaciones, no es raro que los perpetradores de violencia doméstica tengan personalidades narcisistas o incluso antisociales (sociopáticas). Tenemos que entender que los abusadores en el extremo maligno del espectro narcisista a menudo organizan estratagemas de lástima para mantenernos atrapados en el ciclo de abuso y generalmente no están dispuestos a obtener ayuda o responder al tratamiento. La Dra. Martha Stout (2012), experta en conducta sociópata, afirma que las estratagemas de lástima junto con el maltrato continuo son un signo infalible de falta de conciencia. El amor y más compasión no pueden cambiar los patrones de comportamiento arraigados que han estado presentes desde una edad temprana, ni pueden curar la falta de empatía en otra persona. Independientemente de la educación infantil de alguien, el abuso nunca se justifica.
Recuerde: hay muchas víctimas que también han tenido infancias difíciles, traumas pasados y problemas de autoestima, pero nunca usaron eso como excusa para abusar de otra persona. Aquellos que se toman en serio el cambio de comportamiento se comprometen a realizar cambios duraderos a largo plazo por su cuenta, sin esperar que sus víctimas los salven o toleren su abuso. No requieren que otra persona ayude a “arreglarlos”. Por lo tanto, lo más compasivo que puede hacer por un abusador es reconocer que sus problemas son suyo solo para resolverlo, con suerte, con la ayuda de su propio terapeuta.
MITO #5: Todo es un espejo. ¡Envía energía positiva a esta persona y situación y se reflejará en ti!
Hay muchas ideologías espirituales que fomentan la negación activa, la minimización, la racionalización y la autoinculpación cuando se trata de abuso y trauma. Nuestra sociedad de la nueva era nos hace asistir a talleres de desintoxicación del juicio, participar en meditaciones de bondad amorosa sobre nuestros enemigos y ver a nuestros abusadores como almas gemelas «kármicas» destinadas a enseñarnos lecciones de vida esenciales. Ahora, hay nada mal con meditar, rezar, hacer yoga, tener un sistema de creencias alternativo o participar en la creación de significado: cuando estas actividades se realizan para sanarnos y creer en un panorama más amplio, pueden conducir a un crecimiento postraumático tremendo. Sin embargo, cuando se usa mal la espiritualidad para culparnos a nosotros mismos, liberar a los abusadores de la responsabilidad y reprimir nuestras emociones, puede volverse peligroso para nuestra salud mental.
Eludir espiritualmente el trauma es tan común en nuestra sociedad que hemos normalizado la idea de que si no deseamos lo mejor a nuestros abusadores, de alguna manera estamos amargados” o no trabajamos lo suficiente para mantener una actitud positiva. Eso va en contra de todo lo que sabemos que es cierto sobre la recuperación del trauma de los expertos.
La psicoterapeuta Annie Wright describe la derivación espiritual como un proceso “en el que las personas usan principios o ideas espirituales para evitar lidiar con sus problemas emocionales no resueltos y sus fuertes sentimientos negativos y, en cambio, eluden este trabajo siguiendo y adoptando sentimientos o conceptos más positivos”. Sin embargo, como continúa señalando, eludir espiritualmente el trauma rara vez funciona, porque estas emociones negativas no procesadas tienden a filtrarse de maneras aún más intensas y desadaptativas.
Es mucho más saludable procesar tus emociones auténticas, no reprimirlas para parecer maduro, espiritualmente iluminado o moralmente superior. Es mucho más saludable procesar tu trauma con un profesional capacitado antes de siquiera pensar en enviar amor y positivismo a cualquiera que te haya violado. Solo entonces sabrás que proviene de un lugar auténtico.
Independientemente de lo que sienta por su abusador y el sufrimiento que soportó, no está equivocado. Esto es su viaje de sanación. Nadie debe vigilarte o avergonzarte. Se te permite sentir lo que sientes. Honrar tus verdaderas emociones es sagrado y también una forma de espiritualidad. Honrarte a ti mismo también significa honrar tu derecho divino a ser tratado con respeto y amabilidad.
Espectáculo tú mismo amor, amabilidad, positividad y compasión al salir de relaciones tóxicas que ya no sirven a su mayor bien. Te debes a ti mismo vivir tu mejor vida sin la presencia de personas tóxicas.