Escucharás a muchas personas decir «simplemente ya no estamos ‘enamorados’ el uno del otro». Pero las relaciones no se desmoronan naturalmente, según Susan Orenstein, psicóloga licenciada y experta en relaciones en Cary, NC.
Otras razones a menudo subyacen a la ruptura de una relación. A continuación, encontrará estas razones comunes junto con varias sugerencias útiles si alguna le resulta familiar.
No satisfacen las necesidades del otro.
Al comienzo de una relación, las personas se sienten atraídas por los rasgos de los demás, dijo Mudita Rastogi, Ph.D, terapeuta matrimonial y familiar licenciada en Arlington Heights, Ill. Pero con el tiempo, sus necesidades quedan insatisfechas. Por ejemplo, es posible que un esposo ya no se sienta querido por su esposa. Una esposa puede temer que su esposo no la apoye.
O los mismos rasgos que los atraían ahora se han vuelto intolerables, dijo. Por ejemplo, a un compañero le encanta que el otro sea sociable y tenga un sentido del humor similar. Sin embargo, con el tiempo, piensan que su pareja es demasiado ruidosa y coqueta con los amigos, lo que genera celos y resentimiento, dijo.
Sugerencia: Debido a que los socios no son lectores de mentes, es importante discutir sus necesidades. Pregúntense “unos a otros qué hace [you] sentirse amado y querido”, dijo Rastogi. Un compañero podría necesitar un abrazo justo después del trabajo. Otro podría necesitar una noche de cita. Alguien más podría necesitar un mensaje de texto cuando su pareja llega tarde. Aún así, alguien más podría necesitar escuchar las palabras «Te amo» con más frecuencia.
La luna de miel ha terminado.
Con el tiempo, la lujuria, la emoción y el orgullo por tu pareja, el «período de luna de miel», también se desvanece, dijo Orenstein. Es normal que los puntos altos de la relación se estabilicen.
De hecho, así es como estamos conectados, dijo. Citó el trabajo de la antropóloga Helen Fisher, quien señala que todas las culturas tienen una especie de período de luna de miel para que puedan ocurrir la unión y el apareamiento.
Pero debido a que esta fase inicial inevitablemente se desvanece, las parejas piensan que ya no están “enamorados” y, a medida que se acumulan las facturas y los platos, pueden comenzar a darse por sentado, dijo Orenstein. Podemos “pasar por alto los aspectos positivos que nuestros compañeros hacen por nosotros y, en cambio, tendemos a centrarnos en los aspectos negativos”.
Sugerencia: Estamos conectados para la negatividad. Es parte de la naturaleza humana, dijo Orenstein, enfocarse en lo que falta y en lo que otros tienen que nosotros no tenemos. Por eso es importante reenfocarnos en la gratitud. Si notamos y reconocemos regularmente las cosas positivas que hacen nuestras parejas para que nuestras vidas sean cómodas y significativas, en realidad reconectamos «nuestro cerebro para estar en un estado más positivo de aprecio y gratitud».
Orenstein sugirió crear una lista de todas las cosas consideradas que tu pareja ha hecho en las últimas 24 horas. Por ejemplo, tal vez se prepararon en silencio para ir a trabajar para que pudieras dormir. Tal vez lavaron los platos o te enviaron mensajes de texto durante el día para ver cómo estabas. Tal vez estén trabajando duro para su familia o hayan preparado la cena esa noche.
Al día siguiente, cuando haga algo amable, expresa tu gratitud. “Estos micromomentos son los componentes básicos para crear una vida hogareña repleta de afecto y aprecio”.
Evitan el conflicto.
Algunas parejas se tragan sus sentimientos porque tienen miedo al conflicto, dijo Orenstein. Esto significa que con el tiempo, la frustración, el dolor y el resentimiento se acumulan, lo que[s] el amor y la alegría que solían sentir”.
Sugerencia: Orenstein sugirió que las parejas encuentren formas de compartir sus comentarios. Por ejemplo, en lugar de ponerse a la defensiva, agradezca a su pareja por sus comentarios y considere lo que puede aprender sobre sus necesidades, dijo.
Trate de pensar en los comentarios de su pareja como una oportunidad para obtener una comprensión más profunda de él o ella. Además, “asegúrate de compartir quién eres y qué necesitas”. Cuando eres honesto y abierto, no solo te entiendes mejor, sino que también generas respeto y encuentras soluciones creativas para satisfacer las necesidades de los demás, dijo.
Y si está pasando por un momento difícil con esto, ver a un terapeuta puede ayudar. “Un terapeuta de parejas con experiencia puede enseñarle herramientas para hablar y escuchar y facilitar estas conversaciones amorosas”, dijo Orenstein.
Se pelean con frecuencia y sucio.
Algunas parejas no saben cómo trabajar juntas y, en cambio, luchan por el control, dijo Orenstein. “Estas parejas están en relaciones de alto conflicto, a menudo se encuentran gritando, haciendo comentarios hirientes hacia y sobre su cónyuge, e incluso volviéndose físicamente agresivos”.
También comienzan a verse como el enemigo y se sienten inseguros e inseguros, dijo. “Cualquier sentimiento de calidez y afecto es superado por sentimientos de miedo, ira y vergüenza”.
Sugerencia: «Ve a ver a un terapeuta de parejas capacitado que pueda ayudarte a ti ya tu pareja a establecer ‘reglas de compromiso’ para detener las peleas sucias y, en cambio, compartir sus frustraciones de manera constructiva», dijo Orenstein. Aprenderá a reconocer las señales de que está perdiendo el control, usará herramientas para calmarse, enfrentará los conflictos de manera efectiva y se acercará más, dijo.
Si se ha desenamorado de su pareja, recuerde que la relación no está condenada a una espiral descendente ni a una ruptura. Es un mito, dijo Orenstein, que “los socios no tienen control para darle la vuelta”. Si desea mejorar su relación, pruebe las técnicas anteriores que sean aplicables o busque un terapeuta que se especialice en trabajar con parejas.
“Las parejas realmente se lo deben a sí mismas y a los demás determinar qué salió mal para poder abordarlo y mejorar la relación o al menos reconocer su contribución al problema para poder crear una mejor relación en el futuro”, dijo Orenstein.
en su libro el arte de amar, Erich Fromm describió el amor como un proceso y un viaje, dijo Rastogi. “Es una serie de acciones más que un sentimiento fugaz. Por lo tanto, el amor es algo que creas, y no simplemente lo sientes”.