(2) El afecto se detuvo una vez que las hijas alcanzaron la pubertad o puede haber sobrepasado los límites. Es común que los padres y los adolescentes se involucren en una lucha de poder, especialmente cuando se trata de que el adolescente tenga citas o entable relaciones. Sin embargo, con un padre narcisista, la devaluación es excesiva e inmensa durante esta etapa.
Esto es especialmente cierto si hubo idealización (colocarte en un pedestal, adorarte) involucrada desde el principio. Tal vez tu padre hizo mostrar afecto y cuidado hacia usted cuando era un niño pequeño o pequeño porque era más fácil de controlar. Sin embargo, los tiernos abrazos justo después de que llegó a casa del trabajo o los dulces elogios pueden haber cesado abruptamente cuando llegaste a la pubertad y se encontró frente a un adolescente que no era tan fácil de controlar.
Para algunas hijas, el afecto nunca estuvo presente en absoluto; el padre narcisista puede haberse negado a tocar o incluso cuidar al niño pequeño y descuidó emocionalmente a la hija a lo largo de su vida.
Tal vez el padre narcisista eligió a una hija como una niña de oro para mimarla y adorarla, mientras asignaba a otra hija el papel de chivo expiatorio, apenas interactuando con ella, o incluso yendo tan lejos como para evitar su atención por completo.
Con afecto o sin afecto, la falta de límites del padre narcisista puede tomar un giro inquietante. Como pueden atestiguar algunas hijas de padres narcisistas, tomar conciencia de la propia sexualidad y entablar relaciones puede ser un gran desencadenante de la necesidad de los padres narcisistas de microgestionar a sus hijos.
El padre narcisista cree que sus hijos son dueños de él y su floreciente sentido de independencia, así como sus interacciones con aquellos que desafían su poder y autoridad, pueden causarle una severa lesión y rabia narcisista.
Para el padre narcisista, nadie es lo suficientemente bueno para su pequeña, pero esta creencia tiene implicaciones aún más profundas y oscuras: tiene la necesidad de asegurarse de que su hija se mantenga en un estado de bienestar. infancia perpetua para que sea más fácil de controlar.
Su sexualidad e interés en los niños (o niñas) cuando era adolescente desafía esto y lo obliga a vigilarla y avergonzarla de maneras poco saludables. Es posible que haya inculcado en su hija una confianza excesiva en su aprobación de la que puede ser difícil salir.
El padre narcisista puede haberse involucrado en un incesto emocional encubierto que crió a su hija para que ella sintiera que él era el único compañero al que podía acudir (Weiss, 2015). Si luchaba con problemas de adicción, es posible que le haya asignado el papel de cuidadora o, lo que es aún más perturbador, en ausencia de una madre en el hogar, una figura sustituta de ‘esposa’.
Él pudo haber sustituido la conexión emocional con la ‘generosidad’ financiera y el control, enseñándole que para ser amada también tenía que ser comprada’, y que quienquiera que la ‘comprara’ tenía derecho a ella.
O, si tuvo un hijo, es posible que se haya jactado de sus hazañas sexuales y le haya enseñado a seguir sus pasos mientras mantenía un doble rasero sexual para su hija, a quien exigía que se mantuviera sexualmente pura.
Hay muchas maneras en que esta forma de microgestión sexual puede manifestarse, pero tenga la seguridad de que todas pueden quitarle al niño la sensación de seguridad e independencia cuando crezca.
Según la Dra. Karyl McBride (2011), en los escenarios más extremos, un padre narcisista maligno puede incluso cruzar al abuso y la violencia sexual. Esto se debe a que los padres narcisistas no tienen límites en la forma en que ven a sus hijos. Los ven como objetos para satisfacer sus necesidades, como extensiones de sí mismos, en lugar de seres humanos individuales.
Al degradarlas o devaluarlas sexualmente, mantienen el control sobre sus hijas (o sus hijos) de formas que dañan más allá de las palabras.
Cómo tratar:
Siga el viaje desde la idealización hasta la devaluación.¿Hubo un cierto punto en el que tu padre narcisista dejó de idealizarte o siempre hubo desvalorización y abuso? Aprender el punto gatillo puede ser útil para reducir la disonancia cognitiva que surge cuando somos criados por este tipo de personas tóxicas.
A medida que identificamos que el punto en el que nos devaluaron fue también cuando nos independizamos del padre narcisista, entendemos que no fue culpa nuestra de ninguna forma.
Es posible que nos hayamos sentido avergonzados o incluso culpabilizados a nosotros mismos como resultado del abuso, sin darnos cuenta de que esto tenía más que ver con las deficiencias de los padres tóxicos y los rasgos malignos que con cualquiera de nuestras propias deficiencias percibidas.
Reconozca los comentarios defectuosos y negativos como intentos de controlarlo.Es útil comenzar a deconstruir y reformular cualquier crítica que recibimos durante este tiempo como una tontería ilegítima destinada a evitar que nos convirtamos en nosotros mismos auténticos y establezcamos relaciones que habrían facilitado nuestra transición a la edad adulta.
Reemplace la retroalimentación negativa y las distorsiones con un diálogo interno más saludable: aproveche el poder de las afirmaciones positivas, modele los pensamientos y comportamientos ‘interrumpidos’ que lo redirigen de su crítico interno y remodele las formas en que se ha estado hablando a sí mismo (Martin, 2016; Roe , 2015). Devuélvele el poder y la agencia.
Obtenga dominio sobre su cuerpo y agencia sexual.Como hijas de padres narcisistas, nuestra sexualidad puede haber sido sofocada, erosionada o mal utilizada para satisfacer las necesidades de los padres narcisistas. Es hora de recuperar el dominio sobre nuestros cuerpos y nuestra sexualidad.
Algunas formas de hacer esto pueden incluir:
- reconectarnos con un sentido espiritual de la sexualidad que nos permite ver nuestra sexualidad como sagrada en lugar de vergonzosa
- experimentar con el placer propio y/o una mayor intimidad emocional en nuestras relaciones para aumentar los sentimientos de seguridad y confianza
- trabajar con un consejero informado sobre traumas para desentrañar cualquier creencia central profundamente arraigada o desencadenantes que puedan estar impidiéndonos abrazar nuestra sexualidad y encontrar satisfacción en la intimidad física.
Los padres narcisistas trabajan duro para mantener el poder y el control sobre sus hijas. Es esencial que las hijas de padres tóxicos recuperen su poder emocional, financiero, sexual y psicológico en el camino hacia la curación.
Referencias
Lugar Saludable (2017). Juegos sexuales positivos para sobrevivientes de abuso sexual – Abuso – Sexo. Recuperado el 19 de mayo de 2017 de https://www.healthyplace.com/sex/abuse/positive-sex-play-for-sexual-abuse-survivors/
Martín, B. (2016, 17 de julio). Desafiando el diálogo interno negativo. Recuperado el 25 de mayo de 2017 de https:///lib/challenging-negative-self-talk/
McBride, K. (25 de marzo de 2011). Abuso sexual infantil y narcisismo. Recuperado el 19 de mayo de 2017 de https://www.psychologytoday.com/blog/the-legacy-distorted-love/201103/child-sexual-abuse-and-narcissism
McBride, K. (2013). ¿Seré alguna vez lo suficientemente buena?: Curando a las hijas de madres narcisistas. Nueva York: Atria Paperback.
Piatt, J. (28 de febrero de 2016). 11 pasos para el sexo sagrado. Obtenido de https://www.mindbodygreen.com/0-23995/11-steps-to-sacred-sex.html
Roe, H. (2015, 03 de septiembre). Por qué una interrupción de patrón es justo lo que necesita. Obtenido de http://www.huffingtonpost.com/helen-roe/why-a-pattern-interrupt-i_b_8075800.html
Weiss, R. (2015, 13 de octubre). Comprender el incesto encubierto: una entrevista con Kenneth Adams. Obtenido de https://www.psychologytoday.com/blog/love-and-sex-in-the-digital-age/201510/understanding-covert-incest-interview-kenneth-adams