Si usted es un padre o cuidador con mucho en su plato, puede sentir la obligación de «hacerlo todo». Y si decir que no o pedir ayuda te hace sentir culpable o egoísta, puedes aprender a establecer límites.
Latham Thomas, fundadora de Mama Glow, una empresa de educación y salud materna, cree que muchas personas que desempeñan funciones de cuidadoras sienten una «culpa materna» cuando se trata de decir que no.
Hace poco hablé con Thomas para saber por qué establecer límites puede ser un poderoso acto de cuidado personal y qué pueden hacer los padres para comenzar.
¿Qué son los límites y por qué son importantes?
Tomás: Un buen amigo mío describe nuestros límites como cercas y dice que las cercas mantienen a los buenos vecinos. Esta metáfora me hace pensar en cómo diseñamos nuestras vidas y qué permitimos dentro de los límites de nuestra valla.
Cuando nos encontramos con otra persona, existen límites físicos y luego existen límites emocionales en los que nos empujan en direcciones que son incómodas, a menudo en perjuicio nuestro. Es importante comprender la fisicalidad de dónde empezamos y dónde terminamos. Y luego es importante diseñar estos límites invisibles pero muy reales alrededor de nuestra persona: nuestros deseos, deseos, necesidades y sentido de identidad.
La base de un límite es mantener nuestra seguridad, dignidad y sentido de pertenencia. Si somos empujados a un lugar donde comprometemos nuestra seguridad o dignidad, nuestros límites están siendo transgredidos.
Cuando comenzamos a sentirnos pisoteados, comprimidos, constreñidos o ansiosos, nos sentimos en conflicto con algo en nuestras vidas. Tenemos que evaluar y decidir cómo vamos a mantener nuestro bienestar mientras atravesamos la delicada naturaleza de los límites que se relacionan con nuestras relaciones.
En cualquier rol de cuidador, a menudo estás dando hasta que ya no puedes dar más.
¿Por qué decir ‘no’ es un acto de autocuidado para padres y cuidadores?
Tomás: Creo que hay un arquetipo que la gente tiene para las madres, donde existe esta benevolencia, generosidad y desinterés; una persona que no tiene límites en cuanto a lo que hará por su comunidad, sus hijos o su familia.
Es un arquetipo que defiende un marco capitalista porque realmente no consideramos el hecho de que no solo se necesita una madre para cuidar a los niños: se necesita una familia entera o un pueblo; un sistema de cuidado que nos ayuda a mantener y criar a los niños.
Y dado que hemos creado sistemas que a menudo asignan todas las responsabilidades a un padre o cuidador, si esa persona hace algo por sí misma, la percepción es que ha fallado. Si se pierden un recital, un día de cupcakes o lo que sea, sienten una enorme culpa porque son parte de un sistema que esencialmente los está preparando para el fracaso.
Las circunstancias de la culpa materna están fabricadas. Nosotros podría tener apoyo en su lugar. Podríamos tener personas que ayuden a dividir el trabajo para que no sea solo una madre el quid de la familia. Pero no estamos diseñando el mundo de esa manera.
En cualquier rol de cuidador, a menudo estás dando hasta que ya no puedes dar más. Muchos de nosotros hemos visto a otras personas hacer sacrificios por nosotros. Los hemos visto renunciar a algo, o nos contaron la historia de cómo alguien entregó algo por nosotros. Entonces, hay una enorme responsabilidad que sentimos que tenemos que llevar y zapatos que tenemos que llenar. Llevamos el peso del sacrificio y se lo pasamos a nuestros hijos.
La cantidad de trabajo que implica cuidar a alguien se subestima.
¿Los cuidadores están infravalorados y subestimados?
Tomás: Ya sea que esté cuidando a una persona mayor, a un niño oa alguien que está enfermo, el cuidado es un trabajo del hogar, y el trabajo del hogar no se valora en Occidente.
Muchos trabajadores de cuidados están mal pagados y sin suficiente seguro. Y muchos padres no tienen licencia pagada en los Estados Unidos, la única nación desarrollada que no tiene una política federal de licencia pagada.
Cuando pones todas estas cosas juntas, nos prepara para la culpa. Nuestro sentido del deber nos hace transgredir nuestros límites porque nuestros límites están en conflicto con nuestros deseos y nuestras responsabilidades.
Si diseñáramos nuestras vidas de manera diferente para que una madre o un cuidador pudieran tener algo de tiempo para ellos mismos y alguien más pudiera cuidar a los niños, no se estarían agotando.
Vemos esta falta de apoyo en diferentes campos. Las doulas se esfuerzan al máximo, al igual que los profesores de yoga y los terapeutas de masaje, personas que realmente dan mucho de sí mismas y que a menudo reciben una compensación insuficiente.
Se subestima la cantidad de trabajo que implica cuidar a alguien, y eso deja un espacio para el resentimiento, el agotamiento y la culpa, que pueden erosionar el espíritu con el tiempo y hacer que el cuidado o la crianza de los hijos se sientan menos satisfactorios.
Estar al servicio de los demás es la forma más potente de aparecer en el mundo. Y, sin embargo, mire cómo tratamos a las personas que aparecen en ese tipo de liderazgo. Los cuidadores necesitan sentir que el amor y la energía que ponen son correspondidos. Necesitan sentirse apreciados.
¿Cómo nos ayuda establecer límites a estar más presentes con nuestros seres queridos?
Tomás: El autocuidado es algo en lo que podemos trabajar todos los días, pero no puede simplemente eliminar sus problemas con un baño de burbujas. Se trata de comprobar cada momento y preguntarse qué es lo que necesita.
Cuando consideras tus necesidades desde un lugar de emergencia en lugar de la duda o el deber, todo lo que pasa por ti proviene de un lugar de sabiduría. Será más receptivo a sus necesidades, ya sea una siesta, algo para comer, algo de yoga o una caminata después de una conversación intensa.
Cuando comencé a establecer límites, me di cuenta de que no tenía que quedarme sentada mientras escuchaba los sermones o los chismes de alguien. Aprendí que ya no tenía que soportar conversaciones como esa y me quedó muy claro cómo gasto mi tiempo y energía.
Son las cosas simples: no voy a excederme en una fecha límite: voy a descansar bien por la noche, me levantaré temprano y lo haré cuando tenga la energía óptima. Voy a decir «no» cuando sea necesario.
Cuando te vuelves más astuto para escuchar tus necesidades, le enseñas a la gente dónde comienzas y dónde terminas.
¿Cómo pueden los padres y cuidadores decir ‘no’ sin sentirse culpables?
Tomás: Cuando te vuelves más astuto para escuchar tus necesidades, le enseñas a la gente dónde comienzas y dónde terminas.
No tienes que decir no a todo, pero puedes empezar a decir no a ciertas cosas. A veces, marco una semana de “carpa roja” en mi calendario, que suele estar alineada con mi ciclo para poder descansar y estar en casa. No me importa quién esté en la ciudad o lo que esté pasando, la respuesta es «no» a nada durante esta semana porque estoy descansando.
Recientemente tuve una conversación con Gwyneth Paltrow sobre el equilibrio entre el trabajo y la vida. Dijo que no trabaja los fines de semana y tampoco su personal, y yo dije: «Oh, Dios mío, trabajo los fines de semana, ¡no debería estar trabajando los fines de semana!». Así que decidí que este era un objetivo por el que quería trabajar. Lo siguiente, por supuesto, es implementarlo.
En su mayor parte, ya no trabajo los fines de semana. A veces me organizo o me pongo al día, pero no hago actividades de divulgación relacionadas con el trabajo ni respondo mensajes de texto o correos electrónicos relacionados con el trabajo hasta el lunes. Solo dejo que todos tengan su fin de semana, para que yo pueda tener el mío. Enseñé a otras personas a través de mi comportamiento sin siquiera tener una conversación al respecto. Es un ejemplo de mostrar a las personas cómo queremos que se comprometan con nosotros y la cultura que queremos defender.
Los padres y cuidadores pueden mantener mucho poder ejerciendo límites. Tienes que expresar cuáles son tus necesidades, especialmente cuando tienes hijos. Si no se satisfacen sus necesidades, no puede desempeñarse al nivel deseado y al nivel en el que le gustaría desempeñarse.
Para mí, esa fue la práctica de autocuidado, porque pude decirle a alguien: «Esto es lo que funciona para mí», «Así es como puedo presentarme para ti» y «Esto es lo que necesito». son para poder cuidar de mi familia”.
¿Qué te ayuda a priorizar el autocuidado?
Tomás: Me gusta recordarme a mí misma que debo «mantenerme suave y moverme despacio», porque he sido criada por mujeres fuertes que simplemente se abren paso y lo hacen. Si me muevo demasiado rápido, me quemo, pero la suavidad es la capacidad de doblarse y no romperse.
Siempre estoy pensando en cómo puedo mantenerme suave. ¿Cómo puedo mantener mi cuerpo y mi mente suaves, maleables y flexibles? ¿Cómo puedo responder a este momento de una manera suave y flexible? Si soy duro y estoy envuelto en una armadura, no puedo ser flexible y no puedo responder con facilidad o gracia.
Una gran parte de esto es desocuparnos y hacer las cosas que amamos con alegría. Cuando disminuimos la velocidad, permitimos que nuestras necesidades salgan a la superficie. Podría ser cualquier práctica: yoga, meditación, pintura, canto, poesía.
A veces, pongo música y empiezo a bailar para dejar que la energía fluya a través de mí. Pero cuando me muevo demasiado rápido o cuando no puedo pensar con claridad o llegar a una solución, me gusta acostarme, desocuparme y quedarme callado.
Los límites crean un espacio personal que, a su vez, puede ayudarnos a presentarnos ante nuestros seres queridos con nuestro mejor pie adelante.
Si bien los padres y cuidadores pueden exigir límites diferentes a los demás, recuerde que ponerse en contacto con lo que necesita y expresar sus necesidades a los demás puede ayudarlo a evitar el agotamiento.
Cualquier persona en un rol de servicio dedica mucho tiempo y energía, y es importante satisfacer sus necesidades y presentarse cuando pueda. Tener empatía hacia aquellos que dan tanto de sí mismos en el trabajo que realizan puede ayudarlos a sentirse apreciados, valorados y amados.
Esta entrevista ha sido editada y resumida para mayor claridad y brevedad.
Después de dar a luz a su hijo Fulano en 2003, Latham Thomas se embarcó en una misión para ayudar a las mujeres a recuperar el parto. Graduada de la Universidad de Columbia y del Instituto de Nutrición Integrativa, Latham es una experta en estilo de vida de maternidad, líder de bienestar de renombre mundial, maestra de partos y fundadora de Mama Glow, una compañía global de educación de doulas y salud materna. Nombrado uno de los Super Soul 100 de Oprah Winfrey, Latham está cerrando la brecha entre el bienestar óptimo, el crecimiento espiritual y el cuidado personal radical y es el gurú de referencia para un estilo de vida holístico moderno para mujeres. Es autora del libro más vendido titulado “Mama Glow: Una guía moderna para un embarazo fabuloso y abundantey el éxito de ventas recientemente publicado «OWN YOUR GLOW: Una guía conmovedora para una vida luminosa y para coronar a la reina interior.” Latham es miembro del Consejo de Nutrición de la Universidad TUFTS y también es miembro del Consejo Well + Good, donde brinda experiencia en el bienestar, el embarazo y el cuidado personal de las mujeres. En 2018, Latham lanzó el programa de audio de meditación, MEDITACIONES: Meditaciones guiadas y rituales para el descanso y la renovación. Enseña en universidades y hospitales docentes de todo el país, ayudando a mejorar la experiencia del trabajo de parto y el parto de las pacientes.
Andrea Rice (ella) es una periodista galardonada con sede en Raleigh, Carolina del Norte. Como editora de Healthline, cubre noticias de salud mental y temas de actualidad. Su trabajo ha aparecido en medios de comunicación como The New York Times e INDY Week, y publicaciones de bienestar como Yoga Journal, Verywell y mindbodygreen. Como profesora de yoga y meditación desde 2010, el libro de Andrea, The Yoga Almanac, ofrece prácticas estacionales para nutrir el cuerpo y la mente. Conéctese con ella en LinkedIn y Gorjeoy lea más de su trabajo en su sitio web.