“El problema con el abuso verbal es que no hay evidencia”, compartió Marta. Ella vino en busca de ayuda con una depresión de larga data.
«¿Qué quieres decir con falta de evidencia?» Yo pregunté.
“Cuando las personas son abusadas física o sexualmente, es concreto y real. Pero el abuso verbal es amorfo. Siento que si le dijera a alguien que me maltrataron verbalmente, pensarían que solo me estaba quejando de que me gritaron”, explicó Marta.
“Es mucho más que eso,” confirmé.
“Mucho más”, dijo ella.
“El problema es que nadie puede ver mis cicatrices”. Sabía intuitivamente que su depresión, ansiedad e inseguridad profundamente arraigada eran cicatrices que surgían del abuso verbal que soportó.
“Ojalá me pegaran”, compartió Marta en más de una ocasión. “Me sentiría más legítimo”.
Su declaración fue inquietante y trajo lágrimas a mis ojos.
El abuso verbal es mucho más que ser regañado. Marta me dijo que había muchas razones por las que las diatribas de su madre la traumatizaban:
- El alto volumen de su voz.
- El tono estridente de su voz.
- La mirada muerta en sus ojos.
- La expresión facial crítica, desdeñosa y despectiva que hizo que Marta se sintiera odiada hasta la médula.
- Los nombres destripadores: eres arruinado, desagradabley desdichado.
- La imprevisibilidad de ese «accionamiento del interruptor» que convirtió a su madre en otra persona.
- Y, quizás lo peor de todo, el abandono.
“No es solo que me sentí agredida”, lloró Marta, “es que cuando hice algo que activó su interruptor, mi madre me dejó y fue reemplazada por un monstruo. Eso es exactamente lo que se sentía. Estaba totalmente solo”. Las lágrimas brotaron de los ojos de Marta.
Ser gritado con frecuencia cambia el cerebro y el cuerpo de muchas maneras, incluido el aumento de la actividad de la amígdala (el cerebro emocional), el aumento de las hormonas del estrés en el torrente sanguíneo, el aumento de la tensión muscular y más. Ser gritado con frecuencia cambia nuestra forma de pensar incluso después de que nos convertimos en adultos y salimos de casa. Esto se debe a que el cerebro se conecta de acuerdo con nuestras experiencias: literalmente escuchamos las voces de nuestros padres gritándonos en nuestras cabezas, incluso cuando no están allí. Marta tuvo que trabajar duro todos los días para alejar la embestida que ahora venía desde el interior de su mente.
La investigación sobre el apego y la madre-bebé confirma lo que todos sabemos intuitivamente: que a los humanos les va mejor cuando se sienten seguros, lo que significa, entre otras cosas, ser tratados con respeto. Lo que es nuevo para muchos de nosotros es que nacemos con emociones centrales arraigadas (tristeza, miedo, ira, alegría, etc.) que nos provocan reacciones físicas y emocionales al dolor y al placer desde el momento en que nacemos. Esto significa que reaccionamos a cualquier cosa que se sienta como un ataque, incluidas voces altas, voces enojadas, ojos enojados, gestos desdeñosos y más. A los niños les va mejor cuando están tranquilos. Cuanto más tranquilo y conectado esté el cuidador, más tranquilos y seguros estarán sus hijos.
Las siguientes son algunas cosas que podemos recordar para ayudar a los cerebros jóvenes a desarrollarse bien y ayudar a nuestros hijos a sentirse seguros y protegidos.
- Sepa que los niños tienen mundos emocionales muy reales que necesitan nutrirse, por lo que el cerebro y el sistema nervioso se conectan de la manera más saludable, lo que conduce a la calma y la confianza para enfrentar los desafíos de la vida.
- Aprender acerca emociones centrales para que pueda ayudar a su hijo a manejar con éxito las emociones.
- Mejore la autoestima de su hijo siendo amable, compasivo y curioso en su mente y mundo.
- Cuando ocurre una ruptura en la relación, como sucede a menudo durante los conflictos, repare la conexión con su hijo lo antes posible.
- Ayude a sus hijos a sentirse seguros y protegidos permitiéndoles separarse de usted y convertirse en su propia gente, dándoles la bienvenida con amor y conexión, incluso cuando esté enojado o decepcionado por su comportamiento. Puede discutir con calma sus preocupaciones y utilizar las oportunidades como momentos de aprendizaje.
Gritar a los niños va en contra de todo lo anterior, al igual que golpear y traspasar los límites físicos/sexuales de cualquier tipo.
La última vez que vi a Marta, me dijo que había recibido noticias inquietantes durante el fin de semana.
Marta dijo: “Me dije a mí misma, mi angustia pronto pasará y estaré bien. Y luego trabajé El Triángulo del Cambio. Nombré, validé y sentí mi tristeza en mi cuerpo mientras me daba compasión. Cuando tuve suficiente, di un paseo por el parque. Me sentí mejor.»
Tan orgullosa de la forma calmada en que ahora se hablaba a sí misma, dije: «Me encanta cómo actuaste como tu propia buena madre».
Ella sonrió y dijo: “Sí. Es un mundo completamente nuevo”.
Sonreí y pensé que era verdad. La madre que vivía dentro de su mente solía condenarla con comentarios tan malos e inútiles como: ¡Te sirve bien! ¡No hagas una montaña de un grano de arena! o A quien le importas?
La dura madre dentro de Marta se había suavizado.
Como padre, no es fácil controlar el temperamento o darse cuenta cuando hemos cruzado la línea del abuso verbal. Hay una pendiente resbaladiza entre ser estricto con la disciplina y lo que traumatizará a un cerebro joven. Un poco de conciencia ayuda mucho en este caso.
Ser consciente del comportamiento de uno, escuchar el tono de voz y la elección de palabras, y observar el lenguaje corporal de uno, todo nos ayuda a mantenernos bajo control. Los niños pequeños, que pueden actuar duros, desafiantes o incluso indiferentes a nuestras acciones, siguen siendo vulnerables al trauma. Nuestras propias experiencias de la infancia, maravillosas, horribles y todo lo demás, deben ser recordadas y honradas. Y todos podemos esforzarnos por ayudar a nuestras familias a evolucionar: a pagar más de las mejores y amables experiencias que recibimos cuando éramos niños que de las dolorosas.