Manejar la ira es esencial para el éxito en el trabajo y las relaciones. Los codependientes tienen mucha ira que no saben manejar de manera efectiva. Con frecuencia se asocian con personas que contribuyen menos que ellos, que rompen promesas y compromisos, violan sus límites, los decepcionan o los traicionan.
Síntomas de Codependencia, como negaciónLa dependencia, la falta de límites y la comunicación disfuncional contribuyen a la ira. Debido a la dependencia, los codependientes intentan control otros para sentirse mejor, en lugar de iniciar acción efectiva. Pero cuando la gente no hace lo que quiere, se enoja, victimizado, despreciados o descuidados, e impotentes, incapaces de ser agentes de cambio para nosotros mismos. La dependencia también conduce al miedo a una confrontación. Los codependientes prefieren no “mover el barco” y poner en peligro la relación. Sus límites y habilidades de comunicación deficientes inhiben la expresión de sus necesidades y sentimientos, o lo hacen de manera ineficaz. Por lo tanto, no pueden protegerse ni obtener lo que quieren, necesitan y sienten. enojados y resentidos, porque ellos:
- Esperar que otras personas nos hagan felices, y no lo hacen.
- Estar de acuerdo con cosas que no queremos.
- Tener expectativas no reveladas de otras personas.
- Miedo a la confrontación.
- Negar o devaluar nuestras necesidades y así no conseguirlas satisfechas.
- Trata de controlar a las personas y las cosas, sobre las cuales no tenemos autoridad.
- Pedir cosas de manera no asertiva y contraproducente; es decir, insinuando, culpando, regañando, acusando.
- No colocar límites para detener el abuso o comportamiento que no queremos.
- Negar la realidad, y por lo tanto,
- Confíe y confíe en personas que han demostrado ser poco confiables y poco confiables.
- Querer personas para satisfacer nuestras necesidades que han demostrado que no quieren o no pueden.
- A pesar de los hechos y las repetidas decepciones, mantén la esperanza y trata de cambiar a los demás.
- Permanecer en las relaciones aunque sigamos siendo decepcionados o abusados.
La verdad es que el enojo es una reacción normal y saludable cuando no se satisfacen nuestras necesidades, se violan nuestros límites o se rompe nuestra confianza. Pero puede abrumarnos a menos que sepamos manejarlo. Los codependientes no saben cómo manejar su ira. Diferentes personas reaccionan de manera diferente, dependiendo de su temperamento innato y del entorno familiar temprano. Algunas personas explotan o atacan, aunque pueden arrepentirse más tarde, mientras que otras retienen pasivamente su enojo o ni siquiera lo reconocen. La mayoría de los codependientes temen que su ira dañe sus relaciones. No quieren agitar el barco y complacer, apaciguar o retirarse para evitar conflictos. En cambio, acumulan resentimientos y/o son pasivo agresivo. su unEl dedo sale indirectamente con sarcasmo, mal humor, irritabilidad, silencio o a través de comportamientos tales como miradas frías, portazos, olvidos, retenciones, retrasos e incluso trampas.
Es posible que algunos codependientes no se den cuenta de que están enojados durante días, semanas o años después de un evento. Las dificultades con la ira provienen de nuestros modelos a seguir de la infancia. Cuando los padres carecen de las habilidades para manejar su propia ira, no pueden dejar de enseñarle a su infancia a hacerlo. Uno o ambos padres pueden haber sido agresivos o pasivos, modelando ese comportamiento. Si nos enseñan a no levantar la voz, nos dicen que no nos sintamos enojados o nos regañan por expresarlo, aprendemos a reprimirlo. Algunos de nosotros evitamos los conflictos si nuestros padres peleaban con frecuencia o tememos convertirnos en un padre agresivo con el que crecimos. Mucha gente cree que no es cristiano, agradable o espiritual estar enojado y se sienten culpables cuando lo están. La ira no expresada puede volverse contra nosotros mismos, lo que lleva a culpa, vergüenza y depresión.
La ira puede contribuir a la enfermedad. Mark Twain escribió: “La ira es un ácido que puede hacer más daño al recipiente en el que se almacena que a cualquier cosa sobre la que se vierte”. Las emociones estresantes desgastan los sistemas inmunológico y nervioso del cuerpo y su capacidad para repararse y reponerse. Los síntomas relacionados con el estrés incluyen enfermedades del corazón (presión arterial alta, ataques cardíacos y accidentes cerebrovascularestrastornos digestivos y del sueño, dolores de cabeza, tensión y dolor muscular, obesidad, úlceras, artritis reumatoide, ATM y síndrome de fatiga crónica.
La ira es una energía poderosa que requiere expresión y, a veces, llama a la acción para corregir un error. Su expresión no necesita ser fuerte o hiriente. Si se maneja bien, puede mejorar una relación. Los siguientes son algunos pasos que puede seguir:
- Primero, reconozca los signos de ira antes de que se intensifiquen. Familiarícese con la forma en que se manifiestan en su mente y cuerpo, generalmente tensión y/o calor. Preste atención a las quejas o argumentos mentales o verbales repetidos, que son signos de resentimiento o ira “reenviada”.
- Los signos de ira pueden advertirte que reduzcas la velocidad de tu respiración y la lleves a tu vientre para calmarte. Tómese un tiempo para refrescarse.
- Examine sus creencias y actitudes acerca de la ira y lo que ha influido en su formación.
- Reconoce que estás enojado. Aceptación en lugar del juicio de tu ira te prepara para una acción constructiva. Su ira puede indicar sentimientos más profundos o dolor oculto, necesidades insatisfechas o la necesidad de una respuesta asertiva, en lugar de reactiva. (Para aprender habilidades de asertividad, lea los ejemplos en Cómo decir lo que piensa: ser asertivo y establecer límites, y escribir guiones y practicar los juegos de roles en Cómo ser asertivo.)
- Identifica lo que te provocó. A veces, el resentimiento es alimentado por una culpa no resuelta. (Para superar la culpa y la autoinculpación, ver Liberarse de la Culpa y la Culpa — Encontrar el Perdón a Uno Mismo.) Si con frecuencia reacciona de forma exagerada y considera que las acciones de los demás son hirientes, es una señal de que su autoestima es inestable. Cuando usted elevar nuestra autoestima y curar vergüenza internalizada, no reaccionará de forma exagerada, pero será capaz de responder a la ira de una manera productiva y asertiva.
- Mire su contribución al evento. Evalúa si debes una disculpa. Reconocer su parte y hacer las paces puede ayudarlo a crecer y mejorar sus relaciones.
- Finalmente, el perdón no significa que toleramos o aceptamos el mal comportamiento. Significa que hemos dejado ir nuestra ira y resentimiento. Orar por la otra persona puede ayudarte a encontrar el perdón. (Leer «El desafío del perdón.)”
Trabajar con un consejero es una forma útil de aprender a manejar y comunicar el enojo de manera efectiva.
©Darlene Lancer 2017