¿Cuántas veces te has quedado absolutamente en silencio cuando alguien hirió tus sentimientos, cuando alguien se pasó de la raya?
¿Cuántas veces has ignorado un comportamiento porque no querías la incomodidad de un desacuerdo?
¿Cuántas veces has tratado de convencerte de que no estabas molesto y enojado?
¿Cuántas veces has cambiado abruptamente de tema porque la persona se estaba acercando demasiado a un tema vulnerable?
¿Cuántas veces has tenido conversaciones con otros dentro de tu cabeza, haciéndoles saber exactamente lo que pensabas, exactamente lo que te molestaba, pero nunca pronunciaste una palabra en voz alta?
Es más fácil permanecer en silencio, ¿no?
Es más fácil asentir y decir “sí”, fingir que estás perfectamente bien, cambiar o enterrar tus propios sentimientos en lugar de hablar honesta y vulnerablemente con otra persona. Es más fácil tragarse nuestra tristeza y frustración. Es más fácil mentir y decir que somosmuy bien en este momento, muchas gracias por preguntar,que lidiar con la incomodidad de mirar a alguien a la cara y decirle algo que potencialmente no quiere escuchar (o al menos eso es lo que suponemos).
Pero no es realmente más fácil.
Tal vez lo sea, temporalmente. Temporalmente, evitamos la incomodidad que podríamos estar sintiendo. Evitamos la ansiedad que inevitablemente podría surgir cuando hablamos.
Pero con el tiempo, terminamos haciéndonos daño.
Recientemente me encontré con esta poderosa cita (el autor es desconocido): “Si evitas el conflicto para mantener la paz, comienzas una guerra contigo mismo”.
Cuando tratamos de evitar el conflicto, lo que realmente hacemos es sufrir innecesariamente. Nos silenciamos a nosotros mismos. Es como si nos cortamos nuestras propias cuerdas vocales. Nos quitamos nuestro propio poder.
Por supuesto, en este momento, no se siente así porque confrontar a alguien sobre cualquier tema es difícil. Es especialmente difícil si aprendiste a evitar los conflictos desde que eras joven y, en cambio, a estofarte. O si ha aprendido que el conflicto es similar a la agresión o la violencia.
Así que pensamos que al permanecer en silencio, estamos aliviando nuestra incomodidad. Y simplemente no estamos acostumbrados a confrontar a alguien constructivamente. No tenemos las herramientas, y eso está bien. Porque puedes aprender.
Estos consejos pueden ayudar:
- Haz una lista de las razones por las que quieres hablar. Elija los tres primeros y anótelos en algún lugar visible o memorícelos. Recuérdese estas razones regularmente para ayudar a reforzar su coraje y deseo de hablar.
- Anota lo que te gustaría decirle a la persona. No hay nada de malo en sentarse y ordenar sus pensamientos, asegurándose de decir lo que quiere decir. Identifique lo que quiere de esta charla. ¿Cuál es tu objetivo? ¿Qué mejorará la situación? ¿Cuál es su resultado deseado? ¿Cómo puedes afirmar esto de forma clara y amable? (Más sobre esto a continuación).
- Práctica. Practique diciendo las palabras en voz alta. Practica decirlas frente al espejo o practica con alguien en quien confíes. Cuanto más practiques, más natural se sentirá y se volverá.
- Cuando hable con la persona, trate de mantener la calma y sea claro. Su enfoque específico puede depender de con quién esté hablando. Por ejemplo, si está hablando con un compañero de trabajo, esta pieza sugiere ceñirse a los hechos observables. Según Rhonda Scharf, exponga su problema en una o dos oraciones no emocionales basadas en hechos. Evite ventilar su frustración. Si un compañero de trabajo se llevó todo el crédito de un proyecto que hicieron juntos, sugiere decir: “Parece que no desempeñé ningún papel en la cuenta de Johnson. Mi nombre no aparece en ninguna parte del documento, ni se me ha dado crédito en ninguna parte que pueda ver”. Si está hablando con un ser querido, especialmente con alguien que tiende a ponerse a la defensiva, comience la conversación con una nota positiva, sea vulnerable y asuma cierta responsabilidad por la situación. Concéntrese en sus sentimientos y sea sinceramente curioso acerca de cómo se sienten ellos también. (Encontrará ejemplos específicos en este artículo). Recuerde que puede ser compasivo y firme. Hablar por ti mismo no te hace grosero. Se trata de tu enfoque (tranquilo, amable) y de las palabras que usas.
El conflicto puede ser constructivo y ayuda a fortalecer nuestras relaciones, dándonos la oportunidad de conocernos a un nivel más profundo, de satisfacer las necesidades de los demás, de evitar que el resentimiento y otros sentimientos negativos socaven la conexión. Y es fundamental para cuidar de nosotros mismos.
Hablar no es fácil. Pero se vuelve más fácil cuanto más a menudo lo haces. Afortunadamente, hay técnicas que puedes aprender y usar.
Incluso cuando tropiezas, vale la pena expresar tus necesidades. Vale la pena apoyarse y defenderse a sí mismo. Vale la pena no tener una guerra dentro. Después de todo, tu corazón también es importante.
Foto deKristina FlouronUnsplash.