La curación de una infancia difícil es posible. Aquí hay una lista de lecciones que puede querer desaprender y cómo encontrar apoyo en el camino.
Si tuviste una infancia difícil, confía en que no estás solo. Una educación no tan ideal es una realidad extremadamente común compartida por muchas personas en todo el mundo.
Según los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC), el 61 % de los adultos informa haber tenido al menos una experiencia infantil adversa (ACE), y las mujeres y las personas de color corren un mayor riesgo de experimentar más de cuatro ACE.
Estas experiencias potencialmente traumáticas pueden inculcar lecciones dañinas en los niños que, en última instancia, se convierten en la base de cómo pueden navegar la vida hasta la edad adulta. Aunque estas lecciones de la infancia pueden estar profundamente arraigadas, es posible desaprenderlas, desacondicionarlas y curarlas en cualquier momento.
Según el psicoterapeuta Shagoon Maurya, residente en Australia, “la niñez tóxica se refiere al período de la niñez con experiencias desfavorables y eternas. [where] el niño que percibe aprende subconscientemente rasgos dañinos que afectan [their] vida más adelante.”
Una infancia tóxica podría incluir cualquiera de las siguientes experiencias:
- Sus necesidades emocionales no fueron satisfechas por los cuidadores.
- Tus padres eran controladores, negligentes o sobreprotectores.
- Experimentó abuso (p. ej., físico, verbal, emocional, sexual).
- Viviste o fuiste testigo de situaciones traumáticas.
- Creciste en una familia “disfuncional” (lo que sea que eso signifique para ti).
- Sentiste una falta de apoyo, validación o aceptación de las figuras de autoridad.
- Hubo frecuentes altos niveles de estrés o inestabilidad en su hogar.
Es importante tener en cuenta que la infancia difícil de una persona puede parecer diferente a la tuya, y eso está bien. Tu experiencia es válida sin importar cómo haya sido tu infancia o lo que hayas aprendido durante ella.
Si tuviste una infancia tóxica, estas son algunas de las lecciones que pueden estar arraigadas en tu cerebro y que tal vez desees desaprender.
El amor es condicional
Según la terapeuta Heather Timm, MA, LPC, esta creencia puede provenir de recibir elogios o afecto. solo cuando las cosas se hacen de acuerdo con los estándares del cuidador y/o ser castigado cuando las cosas no se hacen.
“En la mente de un niño, y con razón, 1+1 = 2”, dice ella. (“Cuando hago cosas buenas que los hacen felices, entonces me aman. Y cuando hago cosas que los hacen infelices, entonces no me aman”).
Esconde tu yo auténtico
Si creciste en un hogar donde tus cuidadores te avergonzaron, insultaron o abusaron de ti por ser tú mismo, es natural que ocultes quién eres realmente durante toda la vida para mantenerte a salvo.
Esto es especialmente cierto para las personas LGBTQIA+ que crecieron en hogares donde sus elecciones de juguetes o enamoramientos se consideraban incorrectos o pecaminosos. También podría relacionarse simplemente con los niños a los que les encanta hablar pero que a menudo son silenciados en casa.
Oculta tus sentimientos
“A los niños que crecen en un ambiente hogareño tóxico, abusivo o negligente, no se les enseña cómo experimentar o expresar sentimientos de una manera saludable, o cómo calmarse a sí mismos, porque nunca han sido mostrado cómo”, dice Timm.
Como resultado, dice que pueden crecer y convertirse en adultos que internalizan las emociones e incluso pueden participar en actos de autolesión.
Investigaciones anteriores sugieren que el uso de sustancias también es común entre las personas con ACE. Timm sugiere que esto se debe a que las sustancias pueden adormecer o inspirar diferentes sentimientos.
La conexión emocional no es segura
Esto puede haber servido como un mecanismo de defensa o una respuesta adaptativa, pero Timm señala que estamos cableados y hambrientos de conexión como humanos.
“Queremos poder ser vulnerables y que otros sepan que es seguro ser vulnerable con nosotros. Pero cuando luchamos con la incomodidad de ser vulnerables porque lo etiquetamos como ‘no seguro’, entonces nuestro instinto natural (adaptativo) es desconectarnos”, explica.
Ya sea que saboteemos o no las relaciones conscientemente como resultado, ella señala que estamos reforzando continuamente la lección de que «la vulnerabilidad no es segura».
Debes ser perfeccionista o complacer a la gente.
“Los niños que fueron ignorados y tenían necesidades insatisfechas podrían volverse complacientes y dar todo a todos como compensación por no recibir lo suficiente de sus padres”, dice Maurya, señalando que esto podría conducir a:
“La raíz del perfeccionismo proviene de un lugar de desesperación por obtener la aprobación y evitar el juicio, la culpa o la vergüenza por ser inferior”, agrega Timm. Ella dice que este impulso también podría ser el resultado de no querer que nadie sepa lo que realmente está pasando en casa.
Hagas lo que hagas no es lo suficientemente bueno
Según Timm, esta creencia es común entre las personas que:
- creció en entornos invalidantes
- a menudo eran considerados el chivo expiatorio
- interiorizaron lo que sus cuidadores les hicieron
- se les dijo que no son lo suficientemente buenos
Por ejemplo, si tus padres priorizaron el uso de sustancias en lugar de cuidarte, o si tu cuidador fue abusivo y desagradecido, puedes pensar que nada de lo que haces es lo suficientemente bueno (cuando, en realidad, siempre eres lo suficientemente bueno).
Mereces tu trato
Esta creencia es apropiada para el desarrollo de los niños que creen que son el centro del universo, dice Timm. También tendría sentido si sus cuidadores les dijeran específicamente que merecen su trato y castigo.
“Sin el apoyo adecuado, puede ser difícil concluir lógicamente que el trato que recibieron no fue por ellos”, dice. «Y si las distorsiones cognitivas brindan una característica de adaptabilidad, entonces llegar a esta conclusión haría que el niño cambiara de comportamiento para adaptarse a un entorno peligroso o tóxico».
Ya sea que su objetivo sea curarse de una dinámica familiar disfuncional o recuperarse de padres tóxicos, tenga la seguridad de que puede desaprender las lecciones dañinas que aprendió cuando era niño.
Reflexiona sobre tus creencias
Timm recomienda prestar mucha atención a lo que te dices a ti mismo todos los días sin etiquetar esos pensamientos como «buenos» o «malos».
A continuación, recomienda explorar de dónde vienen estos pensamientos preguntándose:
- ¿Cuándo es la primera vez que recuerda haber pensado esto? ¿Y qué estaba pasando para que se formara el pensamiento?
- ¿Es esta una historia que sigues contándote a ti mismo?
- ¿Cuáles son los beneficios y las limitaciones de esta historia?
- Esto puede haber tenido un propósito alguna vez, pero ¿tiene un propósito ahora?
Prueba reencuadres empoderadores
“Los humanos evolucionaron para pensar adaptativamente, no lógicamente”, dice Timm, quien explica que estas lecciones pueden derivarse de una respuesta adaptativa para aumentar la probabilidad de sobrevivir a una infancia tóxica.
Ella señala que esta perspectiva de «supervivencia» puede aumentar la bondad y la compasión por uno mismo y disminuir el sentimiento de ser «defectuoso» o «equivocado» por tener estas creencias en la edad adulta.
Cada vez que surge una lección arraigada, sugiere considerar el siguiente replanteamiento: “Creé esta creencia para sobrevivir a una infancia tóxica y me ayudó a superar esa experiencia. Ya no estoy en esa experiencia, ya no soy ese niño, y tengo el poder de cambiar este pensamiento”.
Participar en prácticas de atención plena
Un estudio de 2017 sugiere que las intervenciones de atención plena pueden reducir el impacto de las ACE y mejorar la calidad de vida de una persona.
Los beneficios de la atención plena incluyen, pero no se limitan a:
- estimular el sistema inmunológico
- aumento de la relajación
- reducir el estrés y la ansiedad
Practica el perdón
Lo que pasó durante tu infancia no fue culpa tuya.
Trate de practicar perdonarse a sí mismo de cualquier culpa o vergüenza asociada con cualquier trauma o experiencia adversa que haya soportado. Puede ser más fácil decirlo que hacerlo, pero el perdón puede ofrecerle la sensación de libertad y el alivio que está buscando.
Prueba el trabajo del niño interior
El trabajo del niño interior implica la presencia de un “niño interior” que se queda con nosotros como adultos y que puede tener necesidades insatisfechas o buscar nuestra atención.
“En esta forma de tratamiento, los deseos y necesidades no satisfechos del niño vuelven a la conciencia y luego se resuelven adquiriendo un mayor conocimiento de uno mismo, siendo consciente de los factores desencadenantes y estableciendo una sensación de seguridad”, dice Maurya.
Prueba técnicas somáticas
Todos experimentan el trauma de manera diferente. Por ejemplo, puede sentir un evento estresante o traumático en el pecho, mientras que otra persona lo siente en el estómago. Los ejercicios de terapia somática pueden ayudarlo a localizar y superar estos sentimientos.
“Comprender en qué parte del cuerpo se almacenan estos mensajes y las formas de administrar y disminuir la intensidad de estos mensajes sería una valiosa habilidad de afrontamiento para cualquier persona que esté trabajando para desaprender los mensajes destructivos de su infancia”, dice Timm.
Nunca estás solo en tu viaje de sanación. El apoyo está disponible para usted en cada parte del proceso de desaprendizaje.
Considere buscar cualquiera de los siguientes recursos útiles:
- siga a los educadores que se especializan en trauma infantil y recuperación en las redes sociales
- leer libros y artículos de autoayuda de escritores calificados
- vea videos de expertos confiables y defensores de organizaciones
- construir una comunidad uniéndose a un grupo de apoyo con otros sobrevivientes de trauma infantil
- consulte a un terapeuta (dentro de su nivel de comodidad y seguridad, especialmente si tiene un trastorno de estrés postraumático complejo o C-PTSD)
- hable con un confidente de confianza o un ser querido sobre sus experiencias
Aunque las lecciones aprendidas al sobrevivir a una infancia tóxica están muy arraigadas, es posible que las manejes y superes. La experiencia de cada persona es diferente, pero algunos ejemplos de lecciones que puede haber aprendido de niño incluyen:
- El amor es condicional.
- Sea un complaciente con la gente.
- No es seguro ser uno mismo.
- Guárdate tus sentimientos para ti.
- Te merecías tu trato.
La autorreflexión, el perdón, la atención plena y los ejercicios somáticos pueden ayudarte a desaprender estas lecciones. Los recursos que pueden ayudar en el camino incluyen grupos de apoyo, terapeutas, seres queridos, libros y educadores. Nunca estás solo y siempre hay ayuda disponible.
Recuerda que no necesitas “arreglarte” a ti mismo porque no estás roto o dañado. Todos seguimos creciendo y sanando a lo largo de nuestras vidas. Si está listo y cuando esté listo, puede desaprender las lecciones dañinas que aprendió durante su infancia tóxica y aprender formas más saludables de navegar la vida como adulto.