Si ser la persona a la que todos recurren significa que sus necesidades a menudo pasan a un segundo plano, es posible que desee obtener más información sobre la codependencia.
¿Eres codependiente? Para responder a esto, es posible que desee comprender primero qué es un rasgo codependiente.
es un viernes Estás lidiando con la sensación de que no hiciste lo suficiente en el trabajo esta semana, a pesar de que estás agotado. Luego, en casa, pasas la mayor parte del fin de semana atendiendo las necesidades de tu pareja, hijos o familia.
Ahora que lo pienso, no puedes recordar la última vez que pensaste en tus propias necesidades o deseos. Más que nada, estás exhausto y deseas tener algo de tiempo y espacio para hacerlo tuyo.
¿Es esta una respuesta natural a una vida ocupada o podría ser el resultado de rasgos codependientes?
Los signos de codependencia pueden ser difíciles de detectar, pero una vez que lo hace, puede conducir a pasos prácticos para volver a ponerse en primer lugar.
Al igual que el narcisismo, la codependencia es una de esas palabras de moda de la psicología popular que se ha abierto camino en nuestra lengua vernácula común.
En los términos más simples, la codependencia se refiere a un patrón persistente de comportamiento que incluye la supresión de las propias necesidades para satisfacer las necesidades de los demás.
El término “codependencia” alguna vez se reservó para las parejas de personas que vivían con un trastorno por consumo de sustancias, pero desde entonces la definición se ha ampliado para incluir todo tipo de relaciones.
La codependencia es más común en familias con:
- condiciones de salud mental
- discapacidad medica
- trauma generacional
No es un diagnóstico formal en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales, 5ª ed. (DSM-5). En cambio, es más un grupo de rasgos y un estilo relacional.
“Es cuando la compasión se convierte en una compulsión por cuidar a los demás”, dice Mary Joye, consejera de salud mental licenciada en Winter Haven, Florida. “Se siente como si estuvieras viviendo la vida de otra persona por ellos. Renuncias a tus propios deseos y necesidades para mantener felices a los demás”.
Joye, que está a punto de publicar un libro sobre la codependencia, explica que «hay mucha neurociencia en esto porque obtienes oxitocina y dopamina al ayudar a los demás».
La codependencia existe en un espectro, dice Joye, desde vivir tu vida en torno a lo que los demás necesitan y quieren, hasta tratar de controlar las emociones y los comportamientos de quienes te rodean.
Puedes tener tendencias para complacer a las personas y aun así no ser codependiente.
“Todas las personas codependientes son complacientes, pero no todas las personas complacientes son codependientes”, dice Kate Engler, terapeuta matrimonial y familiar licenciada en Skokie, Illinois. Los dos estilos relacionales tienen muchos rasgos similares, como el deseo de ayudar, sentimientos de resentimiento por tener que presentarse siempre y dificultades para establecer límites.
Pero la codependencia es más extrema, dice Engler. Si eres codependiente, la persona en el otro extremo de la conexión también depende de ti para satisfacer sus necesidades.
“Ninguno de ustedes puede funcionar sin el otro”, dice ella.
La codependencia puede tener un vínculo con el desarrollo.
Por ejemplo, si creciste en un hogar con una dinámica estresante o traumática, quizás no tuviste la libertad o la autoridad para no sé codependiente: te ayudó a sobrevivir.
Como resultado, es posible que hayas desarrollado un estilo de apego ansioso, poniendo las necesidades de los demás persistentemente por encima de las tuyas para mantenerte a salvo y evitar ser abandonado, castigado o desatendido.
“Los niños harán cualquier cosa para mantener su entorno predecible para que se sientan seguros, incluso si eso significa que otros aspectos del desarrollo emocional y de la identidad se convierten en víctimas”, dice De Marco.
En una palabra: mixto.
“Cuando estás lidiando con la codependencia, puede haber momentos en los que te sientas maravilloso, cuando tienes la sensación de que estás ayudando o salvando a alguien que te importa”, dice Engler. “Sin embargo, esos son pocos y distantes entre sí. Por lo general, hay una cantidad significativa de miedo porque parece que tú, solo, eres el único responsable del bienestar de otra persona”.
También puede sentir:
- ansioso
- exhausto
- agotado
- inseguro
- fuera de control
- abrumado
- resentido
- tomar ventaja de
A veces, puede sentir que se ha perdido a sí mismo. Como resultado, la codependencia puede provocar sentimientos de ansiedad y depresión, ya que sus necesidades han pasado a un segundo plano.
Dado que la codependencia no es una condición o diagnóstico de salud mental, sino un estilo de comportamiento, hay algunos rasgos de personalidad que a menudo se asocian con ella. Éstas incluyen:
Rasgos cognitivos
- dificultad para diferenciar entre sus opiniones y las de otras personas
- problemas para identificar y expresar sus necesidades
- asumir los deseos de los que te rodean como propios
Rasgos emocionales
- tener dificultad para decir «no» a las solicitudes de otras personas
- miedo a no ser aceptado, amado o apoyado
- sentimientos de insuficiencia
- baja autoestima
Rasgos de comportamiento
- asumir más responsabilidades de las que puede manejar
- hacer cosas por los demás por miedo o ser aceptado
- conexiones duraderas que pueden dañarlo para evitar sentirse solo
- quedar atrapado en los asuntos de otras personas
- agregando presión a ti mismo para apoyar a otros
- no poner límites a cuánto compartes con los demás
- buscando aprobación o validación
- “rescatar” a las personas de sus desafíos, incluso cuando no se les pide que lo hagan.
Los signos de codependencia pueden aparecer en múltiples áreas de tu vida, como en casa o en la oficina.
Estos son algunos ejemplos:
Relaciones familiares
- estar de guardia para todos 24-7
- completar la tarea para su hijo
- darle a su hermano el dinero que necesita para el alquiler
- dejando todo por tu padre hostil y anciano
Relaciones de trabajo
- decir sí a cada tarea de su jefe
- hacer favores a tu compañero de trabajo, aunque te golpeen
- regularmente tomando el relevo en proyectos grupales
Relaciones románticas
- cortando amigos que no «entienden» a tu novia
- cambiar su horario según las necesidades de su pareja
- habitualmente escatimando horas de sueño para esperar a tu novio
- poner excusas por el arrebato de ira de su cónyuge mientras bebe
- tener la necesidad constante de ser visto como un héroe o salvador por su pareja
La codependencia es un estilo relacional que a veces puede superponerse con los patrones de comportamiento o los síntomas de algunas afecciones de salud mental. Éstas incluyen:
Las definiciones disponibles de codependencia no siempre dan cuenta del comportamiento social basado en la supervivencia.
Es posible que haya desarrollado rasgos codependientes cuando experimentó un evento traumático. Dependiendo de la cultura y las costumbres, estos también podrían estar asociados con un rol femenino tradicionalmente socializado centrado en el cuidado, dice Lauren De Marco, trabajadora social clínica licenciada y psicoterapeuta en Bel Air, Maryland.
“La codependencia también se puede ver entre los grupos marginados como resultado de necesidades sistemáticamente insatisfechas que refuerzan naturalmente los patrones generalizados de enfermedad mental, abuso de sustancias, negligencia, abuso y dificultades financieras”, dice De Marco.
“Necesitamos ser conscientes de nuestra lente cultural, para no crear inadvertidamente un efecto de gaslighting en los grupos marginados y no dominantes”.
Dado que la codependencia no es un diagnóstico formal, un profesional de la salud mental puede ayudarlo a identificar la causa subyacente de la codependencia, como un trauma, por ejemplo.
La terapia cognitivo-conductual (CBT, por sus siglas en inglés) puede ayudarlo a identificar creencias y patrones que conducen a su comportamiento. También puede brindarle herramientas y recursos para los síntomas de cualquier afección relacionada, como la depresión y la ansiedad.
También hay algunas estrategias de cuidado personal que también podrían ayudarlo a llenar su propia taza. Por ejemplo, llevar un diario, ejercicios de terapia somática y concentrarse en sus intereses y objetivos pueden ayudarlo a sobrellevar las tendencias codependientes.
Con apoyo profesional, puede aprender a manejar los rasgos y signos codependientes.
Cuanto más aprenda sobre la codependencia, mejor equipado estará para manejarla.
Puede que le resulte útil ver “La diferencia entre el amor saludable y el amor no saludable”, un TedTalk de Katie Hood.
También hay un puñado de libros útiles que puedes leer:
Para buscar el apoyo de un profesional de la salud mental, estos recursos pueden ayudar: