Cuando sentimos amor y bondad hacia los demás, no solo los hace sentir amados y cuidados, sino que también nos ayuda a desarrollar la felicidad y la paz interior.– Dalai Lama
¿Somos felices cuando conseguimos lo que queremos?
Eso depende.
Este año, el orador principal en la convención de la Asociación Americana de Psicología fue el Dr. Dan Gilbert de Harvard. Su libro Tropezando con la felicidad es un bestseller internacional y su charla fue sobre la previsión afectiva: ¿Sabemos lo que nos hará felices?
Señaló que estamos programados desde el nacimiento para ser felices cuando tenemos sal, grasa, cosas dulces y sexo. Más allá de eso, nuestra cultura nos proporciona pistas sobre lo que nos hará felices. Fue entonces cuando nos mostró una foto de su madre.
Explicó que su madre fue la agente cultural informándole de lo que lo hará feliz: Cásate con una linda chica, busca un trabajo que te guste y ten hijos.
Reprendió a su madre con estas cosas. Hoy hablaremos de la primera. El amor y el matrimonio seguramente nos harán felices, ¿no?
Bueno, sí y no.
Pregúntele a cualquiera que haya estado casado por mucho tiempo y él o ella le dirá que la primera parte de la relación fue mejor que la última. Esto parece ser confirmado por la investigación. También es cierto que las personas casadas viven más, tienen más relaciones sexuales y son más felices que las personas solteras.
Pero, ¿es esto causa y efecto? Puede ser que las personas más felices tengan más probabilidades de casarse, y que las personas solteras felices simplemente no sientan la necesidad de casarse. La gente alegre parece atraer a la gente feliz hacia ellos. O, como señaló el Dr. Gilbert, «¿Quién quiere casarse con Eeyore cuando podría casarse con Piglet?»
Alternativamente, si tu matrimonio es infeliz y te divorcias, te vuelves más feliz después. Permanecer casado no te traerá felicidad si la relación se ha arruinado.
Esto nos lleva a lo que sabemos a partir de montones de datos sobre la felicidad y las relaciones: es la bondad de las relaciones sociales lo que realmente nos hace felices. Las buenas relaciones son la base de casi todas las medidas de bienestar. Nuestro sistema inmunológico, nuestra sensación incidental de paz y alegría, y nuestro optimismo para el futuro es mejor cuando nos sentimos bien con nuestras relaciones sociales diarias. Cuanto mejor nos sentimos en la red social de los demás en nuestra vida, más felices somos. Con relaciones pobres o inexistentes no podemos prosperar.
Comprender lo que significa tener una buena red social es materia de literatura y ciencia. El libro más vendido de Malcolm Gladwell valores atípicos comienza con la historia de una cultura, los habitantes de Roseto, Pensilvania, que parecían inmunes a las enfermedades y fallas de los vecindarios circundantes. Cuando fueron estudiados para encontrar la razón de su vida alegre y robusta, nada funcionó. ¿Qué los hizo tan saludables? No era lo que comían, ni cuánto ejercicio hacían, ni su valor neto. Era la calidad de su red social. Hablaban con la gente de camino al banco, a la carnicería o al supermercado. Su red social tenía bondad, regularidad y calidad. Eso marcó la diferencia. Tenían una vida mejor porque se tomaban el tiempo para hablar con la gente que les gustaba.
Pero la ciencia de estudiar la elección humana en las interacciones se remonta a la década de 1920 y cristaliza con la publicación de un libro, ¿Quién sobrevivirá?, de Jacob Levy Moreno. Por lo general, se le acredita como la primera persona en notar e investigar el análisis de redes sociales y que la bondad de las relaciones sociales es importante para la supervivencia. De hecho, el título completo nos informa de lo que estaba ofreciendo: ¿Quién sobrevivirá? Un nuevo enfoque del problema de las interrelaciones humanas. Fue publicado en 1934, hace más de 75 años.
Moreno acuñó el término ‘terapia de grupo’ y fue pionero en el movimiento de terapia de grupo con la formación del psicodrama. Psiquiatra y contemporáneo más joven de Freud en Viena, Moreno, en su autobiografía, cuenta su encuentro en 1912.
Asistí a una de las conferencias de Freud. Acababa de terminar un análisis de un sueño telepático. Mientras los estudiantes salían, me señaló entre la multitud y me preguntó qué estaba haciendo. Le respondí: ‘Bueno, Dr. Freud, empiezo donde usted lo deja. Te encuentras con gente en el escenario artificial de tu oficina. Los encuentro en la calle y en sus casas, en su entorno natural. Analizas sus sueños. Les doy el coraje de volver a soñar. Los analizas y los destrozas. Les dejo representar sus papeles en conflicto y les ayudo a volver a juntar las partes.
Moreno no era un alhelí.
Elegir con quién hablamos, pasamos tiempo y respondemos, y a quién no, es lo que Moreno llama sociometría. Descubrió que a las personas que podían elegir a sus compatriotas les iba mejor y sobrevivían más tiempo. Considere esta cita del prólogo a la edición original de un psiquiatra entonces prominente, el Dr. William Alanson White.
Si… el individuo puede ser suficientemente comprendido sobre la base de sus necesidades de expresión, y las cualidades de los otros… necesarios para complementarlo… él… florecería y crecería y no sólo sería socialmente aceptable y útil, sino relativamente persona feliz.
Elegir con quién queremos estar, hablar y pasar tiempo suena como una obviedad. Pero la verdad es que la mayoría de la gente simplemente no lo hace. Sentimos obligaciones y hacemos política, y al hacerlo disminuimos el tiempo que pasamos con las personas que nos hacen felices. Más que esto, considere a aquellos con poca o ninguna opción: aquellos colocados en hogares de acogida, prisiones, instituciones, hogares grupales, centros de rehabilitación, hospitales y sí, incluso dormitorios universitarios. ¿Por qué hay tantos problemas interpersonales en estos entornos? Moreno argumentaría que la falta de elección sociométrica es la culpable.
Hace años me contrataron para asesorar a una agencia que estaba teniendo problemas con varios hogares grupales nuevos. Las personas que se mudaron a estos hogares procedían de instituciones y de la comunidad, y luchaban con discapacidades intelectuales, psiquiátricas y, en algunos casos, físicas. Hubo violencia aleatoria, incumplimiento y problemas de personal. Se animó a la agencia a permitir que los residentes eligieran a sus compañeros de cuarto. El personal eligió a sus compañeros de trabajo y los hogares a los que fueron asignados. A los tres meses del cambio, los problemas se disolvieron. Hace tiempo que la organización modificó la forma en que se realizan las asignaciones de compañeros de cuarto y personal.
¿Qué marcó la diferencia? Quizás Hubert H. Humphrey, exvicepresidente de los Estados Unidos, lo resumió mejor: “La mejor terapia de sanación es la amistad y el amor”. Elegir a las personas con las que queremos estar es la base del bienestar tanto personal como colectivo.
Algunas personas nos hacen sentir bien cuando estamos cerca de ellas. Os animo a fomentar, nutrir y cultivar estas relaciones. Pasa más tiempo con quienes te hacen sentir bien y menos con quienes no. Si eres el responsable de asignar a las personas y es posible dejar que elijan con quién estar o adónde ir, hazlo.
Entonces: ¿Pueden otras personas hacernos felices? Sí pueden. Pero solo si son los correctos.