Aunque pensé que había terminado con Mr. Perfect and His Crazy Wife, The Ice Queen and the Martyr, y Mr. and Mrs. Just not Feeling it, me he dado cuenta de que he descuidado a la pareja más común que veo en la consejería: La esposa que quiere más y su marido irritantemente satisfecho.
La esposa es una mujer de 40 años, atractiva, inteligente, con tendencia a la lectura, algunas actividades creativas y la introspección. Tiene mucha energía que usó en la universidad, tal vez en la escuela de posgrado, y luego en la crianza de sus hijos, y ahora sus hijos están en la escuela primaria o más y son mucho más autosuficientes. Esto la deja con mucho más tiempo para pensar.
La esposa se cuida y ama expandir su mente y sus horizontes. Si trabaja, no está completamente satisfecha con su trabajo; si se queda en casa, sabe que quiere hacer más con su vida.
El esposo es un hombre de 40 y tantos años, atractivo (a menudo menos que la esposa), un tipo inteligente que tiende hacia actividades más prácticas como los negocios o la ingeniería. Gana mucho dinero y es bien considerado como un buen tipo, posiblemente incluso como un Sr. Perfecto. Ama a sus hijos y nunca engañaría ni tomaría una mala decisión financiera. Está estable y en general satisfecho con su vida, aunque probablemente no con su vida sexual, pero se las arreglará. Es feliz viendo la televisión, de vacaciones o haciendo ejercicio.
La relación no está en crisis, pero la esposa no es feliz. Se siente sola. Se pregunta si esto es todo lo que hay en la vida. Puede que ame a su esposo, pero ya no está enamorada de él.
Ella trata de iniciar conversaciones con él, pero no van a ninguna parte. Ella piensa que él es demasiado pasivo. Tener sexo con él es emocionante posiblemente cada tres o cuatro meses. Ella sabe que los niños lo aman, por lo que nunca se iría, a menos que ya estuvieran en la universidad. Pero incluso si se fuera, no está segura de a qué se iría.
Le preocupa que tal vez el problema sea ella, y nunca podrá ser feliz. Después de todo, su marido es un buen tipo. Todo el mundo lo dice. Ella misma lo dice. Pero, sin embargo, ella es infeliz. A menudo bebe demasiado, hace demasiado ejercicio o hace demasiadas dietas para sentirse mejor.
El esposo, en contraste con su esposa, parece bastante feliz. Esto puede parecer extraño, ya que cada pocas semanas, su esposa insinúa o afirma directamente que está insatisfecha con él, su capacidad para tener una conversación interesante, su falta de deseo de crecer como persona, su vida sexual, su vida romántica o su conexión emocional. El esposo, no es broma, generalmente piensa que estas conversaciones tienen algo que ver con el momento del ciclo menstrual de su esposa. (Si algún hombre está leyendo esto, probablemente no lo tomó como una broma).
Él no está de acuerdo con que él y su esposa no tengan una conexión emocional y no le cree cuando dice que se siente así. Quiero decir, tienen hijos juntos y una historia que abarca décadas. Todavía la encuentra interesante y atractiva. Y ella parece bastante feliz la mayor parte del tiempo, ¿verdad?
Él piensa que ella probablemente debería cambiar de carrera, o comenzar una nueva carrera, o tomar una clase, o realmente hacer cualquier cosa, y él está dispuesto a pagar cualquier cantidad de dinero para hacerla feliz y establecerla en cualquier nuevo camino de vida que ella quiera. quiere. Tal vez entonces ella también querría tener más sexo.
Esta relación generalmente serpentea hasta que la esposa ya no puede soportar su soledad. Ella inicia terapia de pareja, y el marido se opone hasta que hay una amenaza velada o abierta de divorcio, divorcio real, como en pronto, y luego capitula. Entonces, ¿qué se descubre generalmente en la terapia que explica este patrón?
- La esposa suele tener problemas de confianza con respecto a las relaciones. Es poco probable que haya visto crecer un matrimonio feliz, o bien ella misma se sintió maltratada por uno o ambos padres. Escogió a un chico «seguro», uno que no la dejaría ni la traicionaría, y por el que se sintió atraída. Es posible que en su pasado se sintiera más apasionada por otros hombres, pero quería garantizar una relación segura y estable, razón por la cual eligió a su esposo.
- La esposa también tiene aversión al riesgo con las carreras. Ella sabe que es inteligente, pero es muy difícil para ella exponerse y comenzar una nueva carrera con el riesgo de fracasar. Así que se queda en un trabajo aburrido, o se queda en casa, y se siente frustrada y atrapada.
- El esposo evita el apego. Creció con un cuidador que siempre le decía que hiciera lo suyo y que fuera independiente. Así que ahora es independiente. Al principio, le gustaba mucho que su esposa lo mimara durante su noviazgo y matrimonio temprano, porque nadie había hecho esto antes. Pero ahora que ella mantiene la distancia y periódicamente se queja de él, esto se siente familiar. Es como él creció, sin mucha calidez. Así que no se da cuenta de que en realidad es un augurio de ruina para el matrimonio que su esposa se haya retirado tanto.
- A la esposa inicialmente le gustó la naturaleza implacable de su marido. Deseaba poder ser tan tranquila y segura de sí misma como él. Le gustaba lo que veía como su confianza. Pero ahora, se está dando cuenta de que él es tan reacio al riesgo como ella. Sin embargo, su aversión al riesgo se limita a no querer correr riesgos emocionales. Y es por eso que rara vez toma la iniciativa de iniciar una conversación, o de ser romántico, o incluso de decir algo que no haya dicho un millón de veces antes.
Esta pareja en realidad tiene un pronóstico bastante positivo si ingresan a la terapia de pareja. Ambos miembros de la pareja son inteligentes, ambos realmente quieren que su matrimonio funcione y, por lo general, están muy comprometidos con el bienestar de sus hijos. Y, por lo general, no quieren provocar un alboroto en la familia extendida, dividir los bienes y perder amigos en común.
Están motivados y dispuestos a trabajar en terapia. Lo hacen particularmente bien si la esposa busca su propia consejería, para examinar su infancia y lo que quiere obtener de la segunda mitad de su vida.
Sin embargo, para que la terapia de pareja funcione, las verdaderas claves son:
- El esposo debe reconocer genuinamente que su esposa está triste y sola, y no rechazarla más por temor e incomodidad.
- La esposa debe aprender a empatizar con la naturaleza emocional más cerrada de su esposo, a comprender dónde se originó en su entorno y a ser paciente mientras él trata de aprender nuevas formas de interactuar con ella, lo que requerirá esfuerzo y coraje.