No hay escasez de expectativas poco realistas sobre el matrimonio. Que podemos recoger de nuestras familias, de amigos, de cuentos de hadas, de la televisión y las películas, de artículos de revistas. Y estas creencias supuestamente verdaderas pueden sabotear nuestras relaciones, creando muchos malentendidos y socavando nuestra conexión.
Las expectativas poco realistas “hacen que las parejas fracasen”, dijo Clinton Power, un consejero de relaciones clínicas. “Cuando esperas que tu relación sea de cierta manera, y esa expectativa no sucede, esto puede crear sentimientos de ansiedad, tristeza y desesperación”. Puede provocar resentimiento, lo que puede arruinar las relaciones.
A continuación se presentan tres expectativas poco realistas y las verdades detrás de cada una.
Expectativa poco realista: las parejas felices continúan sintiendo los mismos intensos sentimientos de amor. “Enamorarse a menudo se llama una ‘psicosis temporal’ por la misma razón que cuando estás ‘locamente’ enamorado de otra persona, a menudo estás cegado a algunas de sus diferencias y peculiaridades”, dijo Power, fundador de Clinton. Power + Associates en Sídney, Australia. Amas todo sobre tu pareja y quieres estar con ella. Todo. El. Tiempo.
Hay razones fisiológicas para esto. Según la psicoterapeuta y experta en relaciones Melissa Ferrari, «la oxitocina, la dopamina y la serotonina bailan con las hormonas sexuales estrógeno y testosterona, alimentando nuestro deseo y manteniéndonos en un ‘subidón feliz’ de amor y lujuria».
Pero eventualmente, estos efectos eléctricos se disipan. Y lo que queda son dos personas que se enfrentan a la realidad de la vida cotidiana, dijo Ferrari. “Y aquí es donde comienza el trabajo duro”.
Después de que termina el período de luna de miel, es totalmente normal entrar en un período de conflicto, dijo Power. Por ejemplo, las peculiaridades que antes te parecían adorables, como que tu pareja llegara tarde con regularidad y perdiera cosas, ahora son como clavos en una pizarra. Ahora es una fuente significativa de tensión. Después de todo, te enorgulleces de tu puntualidad y te gusta la organización. Con lo que tu pareja sigue jugando.
La buena noticia es que el conflicto no es inherentemente un problema. De hecho, en realidad es una oportunidad, dijo Power. Cuando experimenta un conflicto, «aprende a negociar y manejar sus diferencias» y «cómo calmarse con éxito cuando uno o ambos están molestos».
Expectativa poco realista: las relaciones felices siguen siendo las mismas. Suponemos que la persona con la que nos casamos permanecerá exactamente como es y, por lo tanto, nuestra relación también. Esta expectativa puede ser incluso subconsciente, pero sale a la superficie en forma de sorpresa: tu cónyuge comienza a explorar una nueva carrera o pasión o se aleja de algo que solía amar (y a ti todavía te gusta), y te enamoras. detrás.
Tal vez incluso pienses, esta no es la persona con la que me casé. Y tal vez no lo sean.
“[P]La gente crece y cambia con el tiempo, y eso significa que la relación cambia”, dijo Power. Compartió este ejemplo: una pareja comienza a salir cuando uno de ellos tiene solo 19 años. Este socio más joven recibe un gran ascenso y comienza a viajar cada vez más y a pasar más tiempo en la oficina, construyendo la carrera de sus sueños. El otro compañero, que está en casa, los extraña y se aburre cada vez más. Entonces empiezan a salir más. Ambos socios están molestos por su nueva realidad porque se sienten desconectados el uno del otro, alejándose cada vez más.
“El problema es que no han tenido en cuenta algunos de los cambios individuales por los que están pasando. La relación no puede ser como solía ser, porque ahora son personas diferentes a las que eran cuando se conocieron”.
Expectativa poco realista: los socios son responsables de la felicidad del otro. Tendemos a tener expectativas sobre lo que “obtendremos” de nuestros socios, dijo Ferrari. Y cuando nuestra pareja no nos da lo que creemos que deberíamos estar recibiendo, surge el resentimiento y comienza a asentarse. («Con el tiempo, el resentimiento puede convertirse en desprecio, que se acuña como ‘el ácido sulfúrico del amor’ porque erosionará un matrimonio.»)
Ferrari trabaja con muchas, muchas parejas que esperan que su pareja cumpla con su cuota de felicidad. Por ejemplo, esperan que su pareja gane suficiente dinero para darles lo que quieran. “Eso presiona a tu pareja para que te haga feliz con algo que podrías estar aspirando a ti mismo”.
Además, es muy diferente de tratar de comprender a su cónyuge de una manera profunda, significativa y vulnerable y satisfacer sus necesidades insatisfechas. Esto podría parecerse a darle a tu pareja un fuerte y largo abrazo cada vez que llegas a casa porque sabes que el contacto físico los ayuda a sentirse amados. Esto podría parecer como un punto para agradecerles por sus amables gestos, porque sabes que cuando eran niños, con frecuencia se sentían poco apreciados. Esto podría parecer hablar con calma sobre un conflicto porque crecieron en un hogar volátil.
Lo anterior se trata de ser considerado y conocer a tu pareja. No se trata de hacer algo por ellos que ellos mismos puedan hacer. no se trata de tomar responsabilidad por satisfacer sus necesidades. Se trata de apoyarlos.
Se trata de ayudarlos a sanar las heridas del pasado, dijo Ferrari. Lo que puede “ayudarlos mucho psicológicamente, particularmente en términos de confianza, sentirse amados, seguros y protegidos…” Y eso es increíblemente poderoso.
Explore las expectativas que tiene sobre las relaciones: sobre cómo son los matrimonios saludables y conectados, sobre cómo deben comportarse usted y su pareja, sobre lo que deben «obtener». Luego explore de dónde provienen estas creencias y si son genuinamente ciertas. Porque muchas de nuestras expectativas no lo son, y muchas de ellas pueden interferir en nuestra relación.