Los narcisistas y otras personas con trastornos de personalidad del Grupo B parecen prosperar arruinando las vacaciones. Si estás leyendo este blog, seguro que has sido víctima de este fenómeno. Si te detienes y piensas en ello, puedes mirar hacia atrás en las distintas festividades y cumpleaños personales y recordarte tratando de apaciguar a la persona narcisista en tu vida. Probablemente estabas tratando de darle sentido al drama. Pero, a decir verdad, es posible que haya descubierto que no tiene sentido.
Los narcisistas tienen una tendencia a practicar devaluación estacional y descarte durante las vacaciones, enfocando estas tácticas de abuso en sus objetivos más cercanos y socios más cercanos. ¿Por qué hacen esto? Porque no tienen empatía y no pueden manejar las relaciones íntimas y se ven obligados a hacer lo que sea necesario para destruirlas.
El desafiado caracterológicamente el individuo está empeñado en la destrucción, particularmente en la destrucción de relaciones, e incluso más particularmente de lo habitual, durante un día especial, como Navidad o su aniversario o su cumpleaños. Es posible que tenga la más alta de las esperanzas al comenzar, solo para darse cuenta de que, una vez más, sí, el narcisista está acompañado por una nube oscura o un complot siniestro para lastimarlo de alguna manera. Tal vez su abuso sea “simplemente” desapego y abandono. Él/Ella probablemente no te dio un regalo (y esto es obviamente porque no mereces un regalo después de alguna “infracción terrible” que cometiste).
Por lo general, durante las vacaciones, el narcisista, que se encuentra en un estado elevado de fantasy-cumplimiento-persiguiendote encuentra completamente inaceptable ya que todas tus diversas imperfecciones vienen gritando al frente de su conciencia, exigiendo mejoras. Pero tú, siendo una persona normal, lo más probable es que no seas perfecto. Esto provoca una gran herida narcisista durante un día especial. La ansiedad del narcisista es extrema y necesita ser aliviada por su creencia de que sus circunstancias externas deben cambiar; usted es la principal circunstancia externa que necesita una revisión seria.
El narcisista se ha convertido en su juez, jurado y fiscal. No tienes ninguna posibilidad. Puede intentar cambiar, engatusar, apaciguar, satisfacer, complacer o tratar de hacer que el narcisista «vea» lo ridículo que está siendo. Nada funciona.
Terminas sintiéndote estresado y miserable. Tu ser querido te ha hecho “caminar sobre cáscaras de huevo”, preocupado por las minucias porque te has condicionado a creer que puedes influir en esta locura; después de todo, ¡te está culpando a ti por ello!
No hay nada que puedas hacer. Al menos, no hay nada que puedas hacer para cambiar a la otra persona. Pero, tienes el poder de cambiarte a ti mismo. Aquí hay algunas sugerencias para superar el abuso narcisista que está experimentando:
- Mira dentro. Deja de concentrarte en el comportamiento de la otra persona y comienza a notar cómo te sientes. Seguro que notarás que no tienes paz ni serenidad. Tome nota de los sentimientos negativos que tiene y tome la decisión de cambiar eso.
- Empodérate. A medida que note su infelicidad, piense en formas de cuidarse en el momento. Puedes alejarte y evitar por completo a la persona difícil. Ve a otra habitación. Deja de intentar cambiarlo. Recuerda que no puedes cambiar a nadie más, pero que tienes poder sobre tu propia actitud y elecciones.
- Animarse. Dígase a sí mismo que es una persona buena y maravillosa y que puede pasar un buen rato sin importar los problemas de su ser querido. Tu vida no depende del estado de ánimo de otra persona (o de los problemas de personalidad).dite a ti mismo que No es tu culpa.
- Recuerda que la otra persona no está cuerda. Un trastorno de personalidad implica “trastorno”. Su ser querido no se va a comportar normalmente porque está desordenado. Deja de esperar un comportamiento normal de esta persona.
- Aférrate a ti mismo. No permitas que la otra persona también te vuelva loco. El hecho de que estés tratando con un individuo desordenado no significa que tengas que volverte loco también. Haz lo que sea necesario para alejarte de cualquier cosa que te haga perderte a ti mismo.
- Confiar en ti mismo. No te dejes atrapar por el drama y la disonancia cognitiva que te trae el narcisista. Si se siente incómodo, confíe en que hay una razón y que tiene el derecho y la obligación de honrar sus sentimientos y cuidarse.
- No acepte la culpa de la otra persona. Los narcisistas son cambiadores de culpa y proyectores. Es decir, nunca son dueños de sus malos comportamientos y siempre culpan a alguien más. Además de esto, proyectan sus faltas sobre ti. Por ejemplo, cuando el narcisista te dice que eres egoísta, solo te está diciendo lo que el ella es.
- Establezca límites fuertes. La mayoría de las personas con trastornos de personalidad odian los límites. Pero, eso no significa que no debas tenerlos. Recuerde, los límites describen su comportamiento, no el de la otra persona. No puedes cambiar nada de lo que otra persona diga o haga, solo puedes decidir cómo responderás. Establecer límites fuertes es necesario para protegerte de daños personales. Un ejemplo de un límite sería tomar la decisión de desvincularse de cualquier persona que lo ponga a la defensiva. Note que no está tratando de cambiar el comportamiento de la otra persona; solo estás tratando de cambiarte a ti mismo.
Nota: La proyección es un mecanismo de defensa comúnmente utilizado por los narcisistas. La introyección ocurre cuando los destinatarios de las proyecciones las interiorizan. Es común introyectar la negatividad de un narcisista y requiere fuertes límites para resistir. Estar consciente de esta dinámica lo ayudará a comprender cómo protegerse.