¿Por qué eres fuerte? necesito complacer y como domesticarlo
¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a alguien? No, no puedo ayudarte con eso. o Yo tengo una opinión diferente? Puede sentirse arriesgado emocionalmente vulnerable para establecer límites o hacer valer nuestras necesidades u opiniones (especialmente si sabemos que son diferentes a otras personas).
Por supuesto, es normal querer gustar y ser aceptado, pero para algunos de nosotros, la necesito complacer es tan fuerte que sacrificaremos nuestras identidades, nuestras necesidades y deseos, para ser aceptados.
Nuestro necesito complacer es en realidad más una necesidad de pertenecer. Y nuestra necesidad de pertenecer probablemente estaba escrita en nuestro ADN hace millones de años. Para sobrevivir, el hombre prehistórico tuvo que formar grupos o tribus que ofrecieran protección contra los depredadores, recursos comunes y trabajo compartido. Entonces, si no eras aceptado por el grupo, había una alta probabilidad de que te murieras de hambre o te comiera un tigre dientes de sable.
Y aunque es mucho más fácil vivir una vida solitaria en la sociedad moderna, no es muy satisfactorio. La mayoría de nosotros queremos pertenecer y formar lazos duraderos con otras personas. Y nos resulta muy doloroso ser rechazados o criticados por los demás. Tememos estar solos y que los medios para estar solos sean inadecuados o desagradables. Entonces, hacemos todo lo posible para complacer a los demás para evitar el rechazo o el abandono, para evitar estar solos.
Me enseñaron que es importante preocuparse por los demás y ser cortés y probablemente tú también lo eras. ¿Qué está mal con eso? ¿No es así como deberíamos criar a nuestros hijos? Bueno, la respuesta corta es ¡Sí, claro! Pero como la mayoría de las cosas, el diablo está en los detalles. Es posible exagerar la cortesía y el cuidado. A veces llamamos a esto el Síndrome de la Chica Buena cuando el necesito complacer se sale de control y nos convertimos en mártires abnegados en lugar de adultos bien equilibrados.
Preguntas reflexivas: ¿Qué experiencias te moldearon para complacer a la gente? ¿Qué contribuyó a su miedo al rechazo, abandono, conflicto o crítica?
Sí, debemos pensar en otras personas. Debemos preocuparnos por sus sentimientos y necesidades. Sin embargo, no deberíamos solo preocuparse por los demás y minimizar o reprimir nuestros propios sentimientos y necesidades.
Eres tan importante como todos los demás. Y, sin embargo, muchos de nosotros nos comportamos como si importáramos muy poco, si es que importábamos. Nos preocupamos más por los demás que por nosotros mismos. Nuevamente, esto puede sonar como un valor que aprendiste de niño, pero no es sostenible. No puedes seguir siendo una persona sana, paciente, amable, enérgica y cariñosa si constantemente das pero nunca repones tus necesidades.
Esto nos lleva a otro problema común: no creemos que debamos tener ninguna necesidad o actuamos como si no necesitáramos nada. Queremos ser tranquilos, de bajo mantenimiento y agradables. Nuevamente, la amabilidad es una cualidad deseable, pero no es realista pensar que sus necesidades, ideas, intereses y valores se alinearán con los de otras personas todo el tiempo. A veces tendremos conflictos con los demás y eso está bien. Las relaciones saludables pueden tolerar desacuerdos y resolver conflictos.
Todo el mundo tiene necesidades. Van desde lo básico (comida, agua, vestido, cobijo, sueño) hasta lo más complejo (pertenencia, conexión, comprensión, afecto físico, estimulación mental, iluminación espiritual, etc.). Cuando no satisfacemos nuestras propias necesidades (y pedimos a otros que nos ayuden a satisfacer nuestras necesidades), nos agotamos físicamente, nos enfermamos, nos irritamos y nos resentimos, nos desanimamos o nos desesperamos.
Preguntas reflexivas: ¿Cuáles son algunas de sus necesidades que con frecuencia quedan insatisfechas? ¿Cómo te sientes cuando no practicas el autocuidado o no expresas tus opiniones y deseos? ¿Por qué subestimas tus necesidades e ideas? ¿Qué pasa cuando haces esto?
¿Qué pasa por tu cabeza cuando piensas en decir lo que piensas, pedir lo que necesitas o establecer un límite?
Quizás tu voz interior suene algo así:
¿Estarán enojados?
Me van a odiar.
Soy una persona terrible.
Sé que no les gusto.
Van a pensar que soy difícil.
¿Que pasa conmigo?
Este tipo de pensamientos son suposiciones suposiciones negativas para ser más precisos y contribuyen a comportamientos agradables para las personas.
La mayor parte del tiempo no sabemos realmente lo que otras personas piensan de nosotros. Es posible que tengamos algunas ideas dado su comportamiento, pero recuerde que incluso nuestras observaciones se filtran a través de nuestras suposiciones y sesgos negativos, por lo que no son completamente precisas. Considere que sus suposiciones pueden estar equivocadas.
Por supuesto, a algunas personas realmente no les agradas tú o tu comportamiento. Eso es inevitable. No podemos controlar lo que otros piensan de nosotros. Todo lo que podemos hacer es tratar de vivir auténticamente de manera que nos sintamos bien con nuestras elecciones y acciones. Cuando te sientas bien con lo que estás haciendo, no te importará tanto si los demás lo aprueban. Esto se debe a que su necesidad de aprobación externa tiene sus raíces en sus propias inseguridades. Quiere que otros lo aprueben porque sus acciones no se alinean con sus valores y/o sus necesidades. Por ejemplo, si necesito descansar porque me estoy enfermando y le digo a un compañero de trabajo que no puedo cubrir su turno mañana, probablemente no me sienta mal por eso. No necesito su aprobación porque sé que estoy haciendo lo que necesito (descansar).
Preguntas reflexivas: ¿Qué te impide ser asertivo? ¿Cómo puedes tolerar el dolor de que alguien esté enojado contigo o que no le gustes? ¿Cómo puedes consolarte a ti mismo? ¿Qué puedes decirte a ti mismo para recordarte que estar en desacuerdo está bien y que satisfacer tus propias necesidades es saludable?
A medida que trabajamos para superar el problema de complacer a las personas, debemos encontrar un equilibrio entre complacer a los demás (satisfacer sus necesidades) y complacernos a nosotros mismos (satisfacer nuestras propias necesidades). Podemos hacer esto por:
- Reconocer que sus necesidades son tan importantes como las de los demás.
- Notar suposiciones negativas y desafiarlas (no asuma que las personas piensan mal de usted o que no se aceptarán opiniones diferentes)
- Tolerar la incomodidad de ser criticado o no gustar
- Fomentar o buscar relaciones con personas que lo acepten por lo que es
- Conocerte mejor (saber lo que te gusta, lo que necesitas, cuáles son tus objetivos)
- Identificando tus valores
- Vivir auténticamente (en alineación con sus creencias e intereses)
- Siendo asertivo
- Establecer límites sin culpa (recordar que los límites son amables y útiles)
- Aceptar que no le gustarás a todo el mundo ni estará feliz contigo todo el tiempo
- Mantener un toma y daca en las relaciones y limitar el tiempo con los tomadores que no corresponden.
- Aceptar que no puedes controlar lo que otros piensan de ti
Preguntas reflexivas: ¿Cómo puedes equilibrar tus necesidades y las de otras personas? ¿Cómo puedes pedir lo que necesitas? ¿Cómo puedes expresar tus opiniones e ideas más honestamente? ¿Cómo mejorarán su salud y sus relaciones si se cuida mejor?
2020 Sharon Martin, LCSW. Reservados todos los derechos.
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