Gaslighting es una forma de abuso psicológico en la que una pareja niega persistentemente la realidad de la otra pareja (mediante mentiras, intimidación y ofuscación constantes de los hechos), lo que hace que esa persona, con el tiempo, dude de su percepción de la verdad, los hechos. y la realidad. Algunas personas pueden estar familiarizadas con este término gracias a luz de gas, la película ganadora del Oscar de 1944 protagonizada por Ingrid Bergman y Charles Boyer. En la historia, un esposo (Boyer) intenta convencer a su nueva esposa (Bergman) de que está imaginando cosas, en particular, la atenuación ocasional de las luces de gas de sus hogares. (Esto es parte de su plan para robarle algunas joyas muy valiosas). Con el tiempo, la esposa, que confía en que su esposo la ama y nunca la lastimaría, comienza a creer sus mentiras y a cuestionar su percepción de la realidad.
En el siglo XXI, la trama bastante anticuada y enrevesada de luz de gas parece un poco tonto. Aún así, el concepto psicológico de gaslighting que insiste en que la percepción de la realidad de otra persona es incorrecta y/o falsa hasta el punto en que esa persona comienza a cuestionar esa percepción es bien aceptado, particularmente en relación con la infidelidad sexual y romántica.
Gaslighting es similar en muchos aspectos a uno de mis síndromes psiquiátricos favoritos (si se me permite tener uno), folie deux, que literalmente se traduce como locura en dos. Básicamente, folie deux es un trastorno delirante en el que las creencias delirantes y/o las alucinaciones se transmiten de un individuo a otro debido a su proximidad, conexión emocional y realidad compartida. En definitiva, locos por dos. Si tiene una relación cercana con una persona psicótica activa, por ejemplo, una persona que escucha voces y tiene miedo de ser observada, es posible que también comience a escuchar voces y tenga miedo de ser observada. Tal es el poder de las conexiones emocionales y nuestro deseo de aferrarnos a ellas. De hecho, podemos distorsionar nuestro propio sentido de la realidad.
La principal diferencia entre folie deux y gaslighting es que con gaslighting, la persona que niega la realidad es perfectamente consciente del hecho de que está mintiendo, generalmente como una forma de manipular a la otra persona. Pero los efectos no son menos profundos. Considere la siguiente historia, que me contó Alexandra, una clienta que vino a verme después de enterarse de la infidelidad de su novio a largo plazo.
Jack y yo nos conocimos en una fiesta. Yo tenía 25 años, él 30. Hemos estado saliendo durante seis años, viviendo juntos durante cinco, y él sigue prometiéndome que nos casaremos y formaremos una familia, pero eso nunca sucede del todo. Los últimos tres o cuatro años, a pesar de estar compartiendo un apartamento, casi nunca lo veo. Trabaja en finanzas, y sé que las horas son largas, pero a veces me siento solo y trato de llamarlo pero no contesta su teléfono, incluso cuando se ha ido toda la noche. Ni siquiera responde a mis mensajes de texto, solo para hacerme saber que no está muerto. Si me atrevo a preguntarle sobre consumir cocaína con sus amigos o dormir con otra mujer, me llama inseguro y paranoico y todo tipo de cosas más. Luego me recuerda que su trabajo es muy exigente y que debería ser más tolerante con él. Me dice que si realmente quiero casarme y tener hijos con él, entonces debo dejar de actuar como un loco. Bueno, hace un par de días lo vi en un café con otra mujer, besándola al otro lado de la mesa. Esa noche, después de que se durmió, revisé su teléfono y descubrí que había estado teniendo aventuras con al menos otras tres mujeres. Por la mañana, cuando lo enfrenté, me dijo que no estaba en el café donde lo vi y que estaba malinterpretando todos los textos que encontré. ¡Y de hecho empecé a creerle! Ahora, en lugar de estar enojado, me siento loco. No puedo comer, no puedo dormir, no puedo pensar con claridad, y no tengo ni idea de lo que es real y lo que no lo es.
Lamentablemente, la historia de Alexandra no es inusual. En casos de infidelidad romántica y sexual, casi todos los socios traicionados experimentan algún grado de gaslighting. Sienten que algo está mal en la relación, confrontan a su pareja y luego el infiel cambia el guión, negando rotundamente la infidelidad y afirmando que la incomodidad de la pareja traicionada no se basa en los hechos, sino en la paranoia y el miedo infundado. Básicamente, los infieles insisten en que no guardan ningún secreto, que las mentiras que han estado diciendo son realmente ciertas y que su pareja está delirando o inventando cosas por alguna razón absurda.
El objetivo (típicamente inconsciente) del gaslighting es salirse con la suya con el mal comportamiento. Los tramposos se engañan porque no quieren que su cónyuge sepa lo que están haciendo o que traten de detenerlo. Entonces mienten y guardan secretos, y si/cuando su pareja se da cuenta y los confronta, lo niegan, ponen excusas, dicen más mentiras y hacen cualquier otra cosa que puedan hacer para convencer a su pareja de que ella (o él) es el problema. que sus reacciones emocionales y psicológicas son la causa y no el resultado de los problemas en la relación. Básicamente, el infiel quiere que la pareja traicionada cuestione su percepción de la realidad y acepte la culpa de cualquier problema.
En este punto, podrías estar pensando que nunca podrías ser víctima de gaslighting porque eres demasiado inteligente y demasiado estable emocionalmente. Si es así, debes pensar de nuevo. Alexandra, en el ejemplo anterior, tiene un doctorado en economía de una universidad de primer nivel, actualmente enseña en esa misma escuela, tiene padres y amigos que la apoyan maravillosamente, y no tiene antecedentes de inestabilidad emocional y psicológica (más allá de los engaños de su pareja). Sin embargo, su novio manipuló su percepción de la realidad durante la mayor parte de los seis años, lo que finalmente hizo que ella cuestionara tanto sus instintos como su cordura, antes de que finalmente lo atrapara con las manos en la masa. Y luego, en lugar de estar enojada con él, estaba enojada consigo misma e insegura de la verdad.
La capacidad de enamorarse de una pareja infiel que engaña NO es un signo de baja autoestima o una forma de debilidad. De hecho, se basa en una fuerza humana la tendencia perfectamente natural de amar a las personas a confiar en las personas que nos importan y de quienes dependemos emocionalmente de manera saludable. En definitiva, queremos (e incluso necesitamos) creer las cosas que nos cuentan nuestros seres queridos.
En gran parte, la disposición de los socios traicionados a creer incluso las mentiras más escandalosas (y a internalizar la culpa por cosas que claramente no son su culpa) se deriva del hecho de que el gaslighting comienza lentamente y se desarrolla gradualmente con el tiempo. Es como colocar una rana en una olla con agua tibia que luego se pone a hervir. Debido a que la temperatura aumenta lentamente y de manera incremental, la inocente rana ni siquiera se da cuenta de que se está cocinando. Dicho de otra manera, las mentiras de un tramposo suelen ser plausibles al principio. Siento haber llegado a casa a medianoche. Estoy trabajando en un proyecto muy emocionante y perdí la noción del tiempo. Una excusa como esa suena perfectamente razonable para una mujer (u hombre) que ama y confía en su pareja, por lo que es fácilmente aceptada. Luego, a medida que aumenta el engaño, también lo hacen las mentiras. Con el tiempo, a medida que los socios traicionados se acostumbran a niveles cada vez mayores de engaño, incluso las fabricaciones completamente ridículas comienzan a parecer realistas. Entonces, en lugar de cuestionar al infiel, una pareja traicionada y abusada psicológicamente simplemente se cuestionará a sí misma (oa sí mismo).
Lamentablemente, el gaslighting puede resultar en lo que se conoce como una acumulación de estrés, lo que lleva a trastornos de ansiedad, depresión, vergüenza, autoimagen tóxica, comportamientos adictivos y más. Como tal, los comportamientos de gaslighting a menudo son más angustiosos con el tiempo que cualquier cosa que el traidor esté tratando de mantener en secreto. Con Alexandria, por ejemplo, la parte más dolorosa del comportamiento de su novio no era que tuviera sexo con otras mujeres, sino que nunca era digno de confianza y la hacía sentir loca por dudar de sus interminables excusas.
Para obtener más información sobre el gaslighting y su papel en la infidelidad, además de consejos útiles sobre cómo superar esta profunda y terriblemente dolorosa traición a la confianza, consulte mi libro recientemente publicado, Fuera de la caseta del perro: una guía paso a paso para salvar relaciones para hombres atrapados haciendo trampa.