En teoría, la relación madre/hija debería ser la mejor amistad, la más amorosa y la más duradera en la vida de una mujer. En los últimos dos artículos, tuvimos una conversación sobre cómo la relación de una mujer con su madre afecta profundamente su capacidad para tener amistades femeninas exitosas y por qué fracasan tantas relaciones madre/hija.
Pero, ¿qué papel juega la codependencia en la dificultad de una madre y su hija para mantener una amistad agradable entre ellas?
Cada artículo comienza con una premisa y la premisa de este artículo es simplemente esta: si eres una mujer emocionalmente saludable, serás madre de tu hijo de una manera saludable. Si eres una mujer codependiente, confundirás codependencia con maternidad. Esa dinámica luego se trasladará a la amistad madre/hija adulta causando una gran frustración y posiblemente el final de lo que debería ser una hermosa amistad.
Una madre codependiente siente la necesidad de crear un mundo Pollyannaish perfecto para su hijo no como imagina aliviar el dolor de su hijo, sino aliviar su propio dolor codependiente al ver a su hijo sufrir los golpes normales, los moretones y las duras lecciones de la infancia. Sí, hay un fuerte elemento de codependencia en la crianza de un bebé y un bebé que no pueden comunicar sus necesidades y sentimientos con palabras. Sí, una madre debe sentir las emociones de sus bebés como propias. Pero en algún momento, eso debe reducirse para que un niño y un adolescente crezcan y florezcan como un individuo único.
El problema surge cuando este patrón de maternidad codependiente se lleva a la adolescencia y la edad adulta de su hija. La madre todavía cree que está sintiendo exactamente lo que siente la hija. Su ego le asegura que sabe exactamente cómo solucionar todos los problemas de su hija y es su papel dado por Dios hacer precisamente eso. Se sorprende cuando su hija no piensa, actúa y habla exactamente como la madre pensaría, actuaría y hablaría.
La hija experimenta esto como invalidación. La necesidad constante de su madre de entrometerse y rescatar es extremadamente frustrante pero, en su disfraz de ‘amor’, ¿cómo puede rechazarlo?
Sin conocimiento de la codependencia, esta hija solo puede asumir que algo anda desesperadamente mal con su. Que si ella estuviera ‘bien’ mamá no necesitaría decirle exactamente cómo sentirse, pensar, hablar, actuar e incluso vestirse. Que nada de lo que siente, piensa, dice, hace o viste está «bien», ya que su madre expresa sorpresa y siempre sugiere alguna otra acción.
Esto no es maternidad. Es una codependencia basada en la suposición totalmente inexacta de que una hija es simplemente un ‘mini yo’ clon de su madre.
Mi madre siempre me ha visto como, cómo decirlo, simplemente una extensión de sí misma como un gemelo siamés. En su mente, ella y yo somos una persona, un corazón, un cerebro, una alma. Incluso mi cuerpo era ‘suyo’ como lo demostró al tocarme los senos con curiosidad cuando era adolescente.
¡Pero no es verdad! Las hijas somos personas separadas de nuestras madres en todos los sentidos.
En mi caso, creo que mi madre tiene el síndrome de Asperger (no diagnosticado), mientras que yo soy neurotípico. Nuestras formas de pensar y sentir no podrían ser más diferentes, un hecho que a mi madre le cuesta aceptar. Se aferra a su creencia de que lo que ella siente es lo que yo siento. Que sus pensamientos son mis pensamientos. Que sus soluciones a los problemas de la vida también funcionen para mí. Lo peor de todo es que, para avivar su ego, insiste en que todavía necesito que me cuiden y le encanta seguir haciéndome mi madre. En su mente, no puedo reconocer la vida con éxito como una mujer adulta independiente sin su microgestión codependiente de cada detalle de mi vida.
Está destrozando nuestra amistad entre madre e hija y al mismo tiempo me vuelve francamente paranoico acerca de entablar amistad con otras mujeres, jóvenes o mayores.
Cuando visito a mamá, me arengan con un aluvión de preguntas, desde las más frívolas hasta las más indiscretas. ¿Qué estoy comiendo? ¿Estoy durmiendo lo suficiente? ¿Mis ciclos mensuales están funcionando según lo programado? ¿Cuándo fue mi último período? ¿Ya estoy embarazada? ¿Estamos usando métodos anticonceptivos? ¿Cuál? ¿Estoy teniendo evacuaciones intestinales regulares? ¿Qué otras amigas tengo? ¿Hablo de su ¿con ellos? Ningún tema está fuera de los límites de mi madre. Ella irrumpe en el baño mientras lo estoy usando e incluso la atrapé desplazándose por los historiales de llamadas y navegador en mi iPhone.
Cuando nos visita a Rhys ya mí, busca en las oficinas y comenta con entusiasmo las recetas de cualquier químico que encuentra. Le da consejos profesionales a Rhys. Consultas sobre nuestras finanzas. Exclama con desaprobación al encontrar alcohol en nuestro hogar. Me recuerda tener cuidado con los cuchillos de cocina y las sartenes calientes. Se interpone en la preparación de la comida. No me deja escurrir las patatas sancochadas ni sacar un asado del Aga por miedo a quemarme. Ella lo hace por mí.
‘¿Has intentado establecer límites, Ivy?’ te escucho decir ¡Muchas, muchas veces! Ella los ignora a todos.
Ella cree que está siendo una madre maternal amorosa y afectuosa. Creo que nuestra amistad madre/hija está en sus últimas.
Si ella no puede y no quiere dejar de ‘rescatarme’ y respetar mis límites, ¿cuál es el punto? Nunca permitiría que otra mujer me tratara de esta manera extremadamente irrespetuosa, entonces, ¿por qué la palabra ‘madre’ de alguna manera hace que todo esté bien?
No, para tener una amistad exitosa una madre necesita detener ser madre de su hija adulta, especialmente si ella es madre codependiente. La codependencia se ve increíblemente bien desde el exterior, pero es la sentencia de muerte de la relación madre/hija.