Mi esposa y yo hablamos con nuestro hijo Scott cada dos semanas. En realidad, ha hablado más sobre su vida por teléfono a 800 millas de distancia que detrás de la puerta cerrada de su habitación durante su último año de secundaria. Fue sorprendentemente triste cuando se fue por primera vez a la universidad. Visitábamos su habitación vacía con frecuencia. Sentados en la cama, nos preguntábamos cómo habían pasado todos esos años tan rápido cuando había momentos en los que pensábamos que no sobreviviríamos al día.
Nadie parece hablar sobre el hecho silencioso pero significativo de que criamos a nuestros hijos adultos mucho más tiempo que esos «años de desarrollo» en los que se centran cientos de libros. Trate de pararse frente a la sección de cuidado de niños en una de las librerías gigantes y busque ayuda con los desafíos que comienzan con la universidad y continúan durante décadas. No hay mucho allí.
Sin embargo, los problemas con los que comenzamos a lidiar de repente hacen que esas primeras preocupaciones parezcan casi triviales. Preguntas sobre las relaciones y la carrera y sus propias familias, preguntas que tienen un impacto tan increíble en cómo REALMENTE van a vivir sus vidas, no solo las imaginarias que teníamos en nuestras mentes cuando pensábamos que estábamos dando forma a sus destinos a los 5, 10 o incluso 15 años de edad.
De acuerdo, esta llamada telefónica puede no ser realmente determinante para el destino, pero ciertamente llamó nuestra atención. «Mamá, ¿está bien si Jennifer viene a casa conmigo durante el descanso?» Jennifer ha sido su novia desde noviembre. Hemos oído hablar mucho de ella e inmediatamente nos sentimos complacidos de que Scott quisiera que la conociéramos.
“Claro Scott, eso suena genial”. Esperábamos una experiencia muy nueva. Luego, mientras preparaba la habitación de invitados, me di cuenta. Sospechábamos que habían sido sexualmente activos. A pesar de los intentos de hablar más abiertamente sobre el sexo en el pasado, aún nos resultaba difícil hacer algo más que recordarle ocasionalmente la importancia del sexo seguro. ¿Scott y Jennifer planeaban tener sexo en nuestra casa?
Mi reacción inmediata fue «¡Absolutamente no!» Entonces empezamos a luchar con una serie de problemas.
No hicimos y no pudimos evitar su relación sexual en la escuela. ¿Es hipócrita insistir en no tener sexo mientras están aquí? ¿Qué pasa si quieren compartir una habitación? ¿Qué pasa si simplemente se escabullen juntos cada noche sin tener a Jennifer en la habitación de invitados? Entonces empezamos a recordar nuestros propios días en la universidad. Ay. Hicimos algunas cosas que nunca les hemos dicho a los niños. ¡¿Qué reglas?! ¿No salimos bien? ¿Esperamos algo diferente de nuestros hijos? Pensé que habíamos superado la parte difícil.
Baby Boomers crianza de hijos adultos. Por un lado, tenemos una ventaja. Hay menos brecha entre nuestra juventud y la vida de nuestros hijos que la que experimentamos con nuestros propios padres. Al menos puede ser una ventaja. Depende de cómo te sientas acerca de lo que sucedió y si te permitió construir una relación más cercana en el camino. Sin embargo, puede jugar en su contra si asume demasiado (es decir, si cree que sabe lo que su hijo necesita y quiere basándose simplemente en sus propios recuerdos en lugar de escuchar realmente).
La vida universitaria de Scott no ha sido una reencarnación de finales de los 60 y principios de los 70. Las universidades se han reinventado nuevamente, estableciendo cada vez más reglas después de algunas décadas de libertad estudiantil en constante aumento. Pero no todo estaba perdido: el sexo, las drogas y el rock ‘n’ roll todavía están entretejidos en la estructura de la vida universitaria.
Las habilidades básicas de crianza aún se aplican. ¿Qué funcionó durante los años de la adolescencia en el hogar? Poner los problemas sobre la mesa y aprender buenas habilidades de negociación. No tener miedo de discutir temas difíciles, pero mostrar respeto por las ideas de su hijo adulto en ciernes. Esforzarse por soluciones beneficiosas para todos, en lugar de ser demasiado autoritario o fácilmente intimidado. Bueno, sorpresa, sorpresa, se siguen aplicando los mismos principios. El cambio clave es aprender a tratar a su hijo adulto con un poco más de énfasis en el lado «adulto» y verse cada vez más como una guía en lugar de un controlador. Sin embargo, todavía hay momentos en los que se necesita una respuesta firme.
Es nuestro hogar y tenemos la responsabilidad de lo que sucede aquí. Llamamos a Scott y abordamos el tema porque no queríamos que los niños llegaran con expectativas erróneas y que Jennifer quedara atrapada en un incómodo conflicto familiar en su primera visita. Scott nos sorprendió diciendo que no esperaba que les permitiéramos compartir un dormitorio. ¡Alivio! Pero evitamos cualquier discusión adicional sobre lo que podría pasar entre los dos. Eso estuvo mal. Todavía es tan difícil hablar de sexo. Esperábamos que los niños fueran discretos y si no, entonces diríamos algo.
También nos sorprendió darnos cuenta de que nuestro pensamiento posmoderno se fue rápidamente por el desagüe. Doble rasero en vivo. Esta era una mujer joven que venía a nuestra casa como invitada y queríamos hablar con sus padres sobre la visita. Teníamos un sentido de responsabilidad por tener a la hija de alguien en nuestra casa. Dudábamos si hubiéramos hecho lo mismo si se tratara de un invitado masculino de nuestra hija.
Scott se resistió fuertemente al principio porque los padres de Jennifer estaban divorciados y era probable que quedaramos atrapados en algunas de las continuas tensiones entre sus padres. De hecho, eso era parte de por qué quería venir aquí durante la semana, para escapar de esas tensiones. Como Scott había compartido las preocupaciones de Jennifer sobre esto, pedimos hablar con ella directamente y eso fue de gran ayuda. Explicó un poco sobre los problemas en casa y pareció tranquilizarse porque éramos sensibles y comprensivos. Se decidió que solo hablaríamos con su madre ya que Jennifer vivía principalmente con ella y tenían una buena relación.
La mamá de Jennifer estaba muy contenta de que la llamáramos. Dijimos que queríamos “conocernos” ya que su hija se quedaría en nuestra casa. En realidad, nunca planteamos la cuestión de los arreglos para dormir o las reglas sobre el sexo.
La madre de Jennifer había conocido a Scott en una visita a la universidad y nos dijo que pensaba que él era un “joven agradable” que teníamos que ser buenos padres. Así que se sentía muy cómoda con que Jennifer viniera a visitarnos, aunque extrañaría no tener su casa para las vacaciones. El estado de ánimo positivo de nuestra conversación nos dejó mucho más relajados sobre la situación.
Tuvimos la suerte de no encontrarnos con un padre que expresara su preocupación por el bienestar de su hija. Eso podría habernos dejado inseguros sobre cómo manejar la visita. De esta forma, preparamos la habitación de invitados para Jennifer y tratamos a los niños como adultos jóvenes. La voluntad de Scott de apoyar nuestro deseo de hablar con Jennifer y su madre hizo que fuera más fácil hacerlo. Si nos hubiera peleado por ese tema, podríamos haber terminado por no estar de acuerdo con la visita.
Algunas reflexiones finales. Naturalmente, es más fácil resolver estos nuevos desafíos si se han sentado las bases durante los años en casa. Pero es importante, especialmente cuando esos años pueden haber tenido más conflictos que la mayoría, darse cuenta de que cuando su hijo vaya a la universidad, pueden comenzar a ocurrir cambios significativos. Como padre, siempre debes estar adaptándote a las diferentes etapas de la vida de tu hijo. Deje espacio para el cambio, trate siempre de escuchar primero y responder después, y siga practicando buenas habilidades de negociación.
Para leer más…
Sal de mi vida, pero primero ¿podrías llevarnos a mí y a Cheryl al centro comercial?, por A. Wolf, The Noonday Press, 1991.
Getting To Yes, de R. Fisher, W. Ury y B. Patton, Penguin Books, 1991, 2.ª edición.
Las seis etapas de la paternidad, por Ellen Galinsky, Addison-Wesley, 1987.