Cuando se hicieron cumplir los protocolos de confinamiento a principios de este año, se interrumpieron nuestra libertad, rutina y responsabilidades dentro de los hogares. Junto con esto, el aumento de la incertidumbre, el estrés financiero y la carga de la atención han reducido nuestra ventana de tolerancia. Para muchos, abrió viejas heridas y condujo a un conflicto persistente en el hogar. Los niños se ven obligados a experimentar interacciones familiares tensas, día tras día, sin el consuelo de la distracción y la distancia.
Existe un alto grado de variabilidad en cómo ocurren las interacciones y los comportamientos dentro de los hogares, y el patrón de estas interacciones forma el núcleo de nuestra dinámica familiar (Harkonen, 2017). Las familias tienen un conjunto único de dinámicas que afectan la forma en que cada miembro piensa y se relaciona consigo mismo, con los demás y con el mundo que los rodea. Varios factores que incluyen la naturaleza de la relación de los padres, la personalidad de los miembros de la familia, los eventos (divorcio, muerte, desempleo), la cultura y el origen étnico (incluidas las creencias sobre los roles de género), influyen en esta dinámica. La lista es interminable, y no sorprende que crecer en un entorno abierto y de apoyo sea la excepción y no la norma.
Es importante negar que la idea de un padre/familia perfecto es un mito. Los padres son humanos, defectuosos y experimentan sus propias preocupaciones. La mayoría de los niños pueden lidiar con un arrebato de ira ocasional, siempre que haya amor y comprensión para contrarrestarlo. En las familias “funcionales”, los padres se esfuerzan por crear un entorno en el que todos se sientan seguros, escuchados, amados y respetados. Los hogares a menudo se caracterizan por un bajo nivel de conflicto, altos niveles de apoyo y comunicación abierta (Shaw, 2014). Esto ayuda a los niños a superar las dificultades físicas, emocionales y sociales cuando son jóvenes y tiene un impacto duradero a medida que pasan a la edad adulta.
Alternativamente, crecer en una familia disfuncional puede dejar a los niños con cicatrices emocionales y afectarlos a lo largo de sus vidas. Los entornos familiares hirientes pueden incluir lo siguiente (Hall, 2017):
- Agresión: Comportamientos tipificados por menosprecio, dominación, mentiras y control.
- Afecto limitado: La ausencia de afirmaciones físicas o verbales de amor, empatía y tiempo compartido.
- Negligencia: No se presta atención a los demás y la incomodidad con los miembros de la familia.
- Adicción: Padres que tienen compulsiones relacionadas con el trabajo, las drogas, el alcohol, el sexo y el juego.
- Violencia: Amenaza y uso de abuso físico y sexual.
Para los niños, las familias constituyen toda su realidad. Cuando son jóvenes, los padres son como dioses; sin ellos no serían amados, desprotegidos, sin hogar y sin alimentación, viviendo en un constante estado de terror, sabiendo que no podrán sobrevivir solos. Los niños se ven obligados a adaptarse y permitir comportamientos caóticos, inestables/impredecibles y poco saludables de los padres (Nelson, 2019).
Desafortunadamente, los niños no tienen la sofisticación para comprender y verbalizar sus experiencias, discriminar entre comportamientos saludables y no saludables y darle sentido a todo. Pueden interpretar la situación para que se ajuste a la creencia de normalidad, perpetuando aún más la disfunción (p. ej., «No, no me golpearon. Solo me dieron nalgadas» o «Mi padre no es violento; es solo su manera»). Incluso pueden aceptar la responsabilidad por la violencia, para adaptarse a su realidad. Cuanto más hacen esto, mayor es su probabilidad de malinterpretarse a sí mismos y desarrollar conceptos negativos de sí mismos (p. ej., “Me lo merecía. No era un buen chico”).
Durante sus años de juventud, los niños forman ciertas creencias y las llevan, sin cuestionamientos, a la edad adulta. Estas creencias están influenciadas por las acciones y declaraciones de sus padres y, a menudo, se internalizan, por ejemplo, «los niños deben respetar a sus padres sin importar nada», «es mi manera o no» o «los niños deben ser vistos, no escuchados». Esto forma el suelo a partir del cual crece el comportamiento tóxico y puede comunicarse directamente o disfrazarse como palabras de consejo, expresadas en términos de «debería», «debería» y «supuestamente».
Las creencias habladas son tangibles, pero se pueden luchar con ellas. Por ejemplo, la creencia de los padres de que el divorcio es equivocado, podría mantener a una hija en un matrimonio sin amor, sin embargo, esto puede ser desafiado. Las creencias tácitas son más complicadas; existen por debajo de nuestro nivel de conciencia y dictan suposiciones básicas de la vida (Gowman, 2018). Pueden estar implícitos en experiencias de la infancia, por ejemplo, cómo su padre trató a su madre o cómo lo trataron a usted, alentándolo a creer en ideas como «las mujeres son inferiores a los hombres» o «los niños deben sacrificarse por sus padres».
Al igual que con las creencias, hay reglas tácitas que mueven hilos invisibles y exigen obediencia ciega, por ejemplo, «no lleves tu propia vida», «no seas más exitoso que tu padre», «no seas más feliz que tu madre». o “no me abandones”. La lealtad a nuestra familia nos une a estas creencias y reglas. Puede haber una marcada brecha entre las expectativas/demandas de los padres y lo que los niños quieren para sí mismos. Desafortunadamente, nuestra presión inconsciente para obedecer casi siempre eclipsa nuestras necesidades y deseos conscientes, y conduce a conductas autodestructivas y de derrota (Forward, 1989).
Existe variabilidad en las interacciones familiares disfuncionales, y en los tipos, la gravedad y la regularidad de su disfunción. Los niños pueden experimentar lo siguiente:
- Ser forzado a tomar partido durante el conflicto de los padres.
- Experimentar un “cambio de realidad” (lo que se dice contradice lo que está sucediendo).
- Ser criticado o ignorado por sus sentimientos y pensamientos.
- Tener padres que son inapropiadamente entrometidos/involucrados o distantes/no involucrados.
- Tener exigencias excesivas sobre su tiempo, amigos o comportamientos o, por el contrario, no recibir pautas ni estructura.
- Experimentar rechazo o trato preferencial.
- Ser alentado a usar alcohol/drogas.
- Estar golpeando físicamente.
El abuso y la negligencia afectan la capacidad del niño para confiar en el mundo, en los demás y en sí mismo. Además, crecen sin un marco de referencia de lo que es normal y saludable. Pueden desarrollar rasgos con los que luchan a lo largo de su vida adulta, y los efectos son muchos. Es posible que no sepan cómo vivir sin caos y conflicto (esto se convierte en un patrón de estilo de vida) y se aburran con facilidad (Lechnyr, 2020). Los niños privados de su infancia tienen que “crecer demasiado rápido”. Como resultado, están desconectados de sus necesidades y enfrentan dificultades para pedir ayuda (Cikanavicious, 2019). Los niños, que eran constantemente ridiculizados, crecen para juzgarse a sí mismos con dureza, mentir y buscar constantemente aprobación y afirmación. Los niños pueden temer el abandono, creer que no son dignos de amor o que no son lo suficientemente buenos y se sienten solos o incomprendidos. Como adultos, enfrentan dificultades para formar lazos profesionales, sociales y románticos, y son vistos como sumisos, controladores, abrumadores o incluso distantes en las relaciones (Ubaidi, 2016). Para adormecer sus sentimientos, pueden abusar de las drogas o el alcohol y participar en otros comportamientos de riesgo (p. ej., conducción temeraria, sexo sin protección) (Watson et al., 2013).
Quizás lo más grave de todo es que estos individuos continúan el ciclo desarrollando sus propios problemas de crianza y reforzando la dinámica disfuncional (Bray, 1995). Ser consciente de los patrones disfuncionales de nuestro pasado y cómo afectan nuestra forma de pensar y actuar en el presente es el primer paso crítico.
- Mencione experiencias dolorosas o difíciles de la niñez.
- Reconoce que tienes poder sobre tu vida.
- Identifique comportamientos y creencias que le gustaría cambiar.
- Sea asertivo, establezca límites y practique el desapego.
- Encuentre una red de apoyo.
- Busca ayuda psicológica.
Para padres:
- Sanar de su propio trauma.
- Sea amable, honesto y de mente abierta, y escuche.
- Crear un ambiente de respeto, seguridad y privacidad.
- Modele un comportamiento saludable y practique la responsabilidad.
- Brinde pautas claras e información fáctica.
- Aprende a disculparte.
- Sea amable con las burlas, el sarcasmo, etc.
- Permita que los niños cambien y crezcan.
- Hacer cumplir las reglas que guían el comportamiento pero no regulan la vida emocional e intelectual de uno.
- Pasar tiempo juntos como familia.
- Sepa cuándo pedir ayuda.
Referencias:
- Härkönen, J., Bernardi, F. & Boertien, D. (2017). Dinámica familiar y resultados del niño: una descripción general de la investigación y preguntas abiertas. Eur J Población 33, 163–184. https://doi.org/10.1007/s10680-017-9424-6
- Shaw, A. (2014). El Entorno Familiar y el Bienestar Adolescente [blog post]. Obtenido de https://www.childtrends.org/publications/the-family-environment-and-adolescent-well-being-2
- Dorrance Hall, E. (2017). Por qué el dolor familiar es tan doloroso Cuatro razones por las que el dolor familiar puede ser más doloroso que el dolor de los demás [blog post]. Obtenido de https://www.psychologytoday.com/us/blog/consciente-communication/201703/why-family-hurt-is-so-painful
- Nelson, A. (2019). Comprensión de los síntomas de miedo y autoculpabilidad de las víctimas de abuso sexual infantil en tratamiento: una interacción de la edad de la juventud, el tipo de perpetrador y el período de tiempo del tratamiento. Tesis de honor, Universidad de Nebraska-Lincoln. 89. http://digitalcommons.unl.edu/honorstheses/89
- Gowman, V. (2019). Cuando los niños creen que “estoy equivocado”: el impacto que tiene el trauma del desarrollo en los sistemas de creencias y la identidad [blog post]. Obtenido de https://www.vincegowmon.com/when-children-believe-i-am-wrong/
- Adelante, S. y Buck, C. (1989). Padres tóxicos: superando su legado doloroso y recuperando su vida. Nueva York, Nueva York: Bantam.
- Cikanavicius, D. (2019). Los efectos del trauma de “Crecer demasiado rápido” [blog post]. Obtenido de https://blogs./psychology-self/2019/12/trauma-growing-up-fast/
- Al Ubaidi, BA (2017). Costo de crecer en una familia disfuncional. J Fam Med Dis Prev, 3(3): 059. doi.org/10.23937/2469-5793/1510059
- Lechnyr, D. (2020). Espera, ¿no estoy loco? Adultos que crecieron en familias disfuncionales [blog post]. Obtenido de https://www.lechnyr.com/codependent/childhood-dysfuncional-family/
- Al Odhayani, A., Watson, WJ y Watson, L. (2013). Consecuencias conductuales del maltrato infantil. Médico de familia canadiense Medecin de famille canadien, 59(8), 831–836.
- Bray, JH (1995). 3. Evaluación de la salud y el sufrimiento familiar: una perspectiva intergeneracional-sistémica [Family Assessment]. Lincoln, NB: Serie Buros-Nebraska sobre medición y prueba. Obtenido de https://digitalcommons.unl.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1006&context=burosfamily