Cuando un padre abusa físicamente de su hijo, deja marcas y arrebatos de ira en el niño. Cuando abusan verbalmente de su hijo, les quita la confianza en sí mismos y les infunde miedo. Cuando abusan sexualmente de su hijo, destruyen la posibilidad de intimidad y una sexualidad sana. Pero cuando un padre abusa mentalmente de su hijo, el niño cree que está loco. Esto se convierte en una profecía autocumplida, que a menudo causa daños de por vida.
Gaslighting es un término psicológico que se usa para describir el proceso de preparar a alguien para que crea que está perdiendo la cabeza o volviéndose loco. Gaslighting a un niño es quizás la forma más atroz de abuso infantil. Durante la primera etapa de desarrollo desde el nacimiento hasta los dieciocho meses, un niño aprende a confiar en sus padres para satisfacer sus necesidades básicas de alimentación, vivienda, ropa, apoyo y cuidado. Cuando un padre satisface estas necesidades, el niño aprende a confiar; cuando no se cumple, el niño desarrolla desconfianza. Una vez que se ha establecido la confianza, el niño naturalmente creerá en el padre por encima de su propia intuición.
Un padre que enciende con gas a su hijo es manipuladoramente engañoso. Se aprovechan de su posición de confianza y autoridad sobre el niño para satisfacer sus propias necesidades disfuncionales. El niño, cuyo cerebro y emociones aún se encuentran en etapas de desarrollo, no tiene la capacidad de ver el comportamiento de sus padres como abusivo. Más bien, el niño confía aún más en el padre y comienza a creer que en realidad está loco. A veces este proceso se hace por ignorancia, ya que sus padres les hicieron el mismo comportamiento cuando eran niños. Otras veces, se hace intencionalmente para mantener al niño atrofiado emocionalmente para que los padres puedan mantener el control. Así es como funciona.
- Establecer confianza. Al principio, el padre de gaslighting parecerá ser la persona perfecta. Estarán atentos, cariñosos y constantemente presentes. Si bien esto es reconfortante para el niño, podría ser un método para estudiar al niño. Cuanto más aprenden, mayor es la capacidad de tergiversar con éxito la verdad. Es importante tener en cuenta que la crianza saludable y la crianza abusiva se ven exactamente iguales al principio. Es solo a medida que avanzan los próximos pasos que las cosas se vuelven notablemente diferentes.
- Empujar los límites. Al principio, el padre abusivo se niega a ver una diferencia entre el final y el comienzo del niño. El niño se convierte en una extensión de los padres en cuanto a gustos, disgustos, comportamiento y estados de ánimo. El padre abusivo no deja espacio para que el niño establezca límites de sí mismo. Más bien, al niño se le enseña que es una versión «mini-yo» del padre. Este es un indicador temprano de un futuro comportamiento abusivo.
- Da regalos sorpresa. Una táctica común es que el padre abusivo le dé un regalo al niño sin ningún motivo y luego se lo quite al azar. El regalo suele ser algo muy valorado por el niño. Una vez que se muestra aprecio, se elimina como precursor de una táctica de abuso de tira y afloja. La idea es que el padre tenga el control total del niño: dando placer y luego quitándoselo. Esto crea un extraño temor de que le quiten las cosas si el niño no hace exactamente lo que el padre exige.
- Aísla de los demás. Para ser efectivo, el padre abusivo debe ser la única voz dominante en la cabeza del niño. Así que todos los amigos, la familia e incluso los vecinos son incluidos y luego eliminados sistemáticamente de la vida del niño. Hay excusas para esta distancia, como que tu abuelo está loco, tu mejor amigo dijo cosas malas sobre ti y nadie se preocupa por ti tanto como yo. Esto refuerza la dependencia del padre abusivo para satisfacer todas las necesidades de su hijo.
- Hace declaraciones sutiles. Una vez que se establece el escenario, el trabajo real de manipulación comienza en este paso. Comienza con indicios de que eres olvidadizo o estás enojado. Es posible que el niño no sea realmente olvidadizo, pero una pequeña sugerencia seguida de la desaparición aleatoria de elementos como las llaves refuerza fácilmente el concepto. Es posible que el niño no sienta ira y, en un intento de defenderse, diga no, no lo soy. A lo que responde el padre abusivo, puedo escuchar el tono de tu voz y tu lenguaje corporal, te conozco mejor de lo que te conoces a ti mismo. Incluso si el niño no estaba sintiendo enojo antes, lo estará ahora.
- Proyecta sospechas en el niño. Un gaslighter es, naturalmente, una persona sospechosa que toma sus propios miedos y afirma que es el niño quien en realidad es la persona paranoica. Esta proyección puede convertirse en una profecía autocumplida cuando el niño (que se ha vuelto dependiente de su padre abusivo) cree lo que se dice. Sin nadie más que contrarreste con la verdad, la percepción torcida se convierte en realidad.
- Planta semillas de imaginación. Este paso comienza sugiriendo que el niño está imaginando cosas que no son reales. Se refuerza mediante el retiro intencional de objetos perdidos, alegando que el niño escucha ruidos aleatorios y generando emergencias o enfermedades innecesarias. Se hace todo lo posible para que el niño se vuelva aún más dependiente de la percepción abusiva de los padres. Con frecuencia, este paso se realiza junto con una repetición de los otros seis pasos anteriores.
- Ataque y retirada. La táctica de abuso de tira y afloja se pone de manifiesto cuando el padre abusivo ataca al niño a través de arrebatos de ira aleatorios que están diseñados para asustar al niño para que se someta aún más. Luego, el padre abusivo lo sigue haciendo una broma sobre el incidente alegando que la reacción del niño es una reacción exagerada. El niño se siente ridículo y, en consecuencia, confía aún menos en sus instintos. La finalización exitosa de esta fase le da al gaslighter el control completo para ahora convencer a su hijo de que se está volviendo loco.
- Se aprovecha de la víctima. Este último paso es donde el padre abusivo ha obtenido suficiente influencia y dominación como para poder hacer literalmente lo que quiera con el niño. Por lo general, ya no hay límites ni límites y, lamentablemente, el niño es completamente sumiso. Dado que el padre abusivo probablemente haya agregado otras formas de abuso y trauma al niño, esta última fase es aún más dolorosa ya que el trauma se acumula sobre un trauma aún mayor. El gaslighter, que no siente empatía por el niño, solo puede ver que el fin justifica los medios para obtener lo que quiere.
Por lo general, se necesita la observación de un extraño para ayudar al niño a escapar de las garras de su padre abusivo. Puede ser un miembro de la familia, un amigo del niño o padre, un vecino o incluso un consejero. Ser una persona así requiere observación, coraje y sincronización cuidadosa. Pero para el niño, es un salvavidas.