¿Alguna vez has tratado de ser útil pero te has dado cuenta de que los demás te consideraban molesto? ¿Se sintió resentido porque sus esfuerzos no fueron apreciados? ¿Qué hiciste mal?
Primero, algunos escenarios:
- Observa que su hijo pequeño lucha por completar un rompecabezas. Recoges una pieza y le muestras adónde va. Te sorprendes cuando él toma el rompecabezas, lo tira al suelo y grita: “Ya no quiero hacer esto; esto es un rompecabezas estúpido.
- Le pregunta a su adolescente cómo le fue en el día. Ella te dice que su amiga la ignoraba y salía con otras chicas. Tratas de consolarla diciéndole: “No dejes que te moleste; se le permite hablar con otras chicas. Además, tienes muchos otros amigos. Tu hija te da esa mirada exasperada, corre a su habitación y da un portazo, gritando: “No entiendes nada”.
- Escuchas a tu cónyuge quejarse de que sus pantalones ya no le quedan bien. Le dices: “Bueno, ¿qué esperas? Comes comida chatarra y nunca haces ejercicio. Tienes que hacer algunos cambios”. Sacude la cabeza con disgusto y responde: «Sí, tienes una respuesta para todo, ¿no?».
- Usted sabe que su cónyuge está nerviosa por su nuevo negocio de trabajo desde casa. “¡Lo harás bien!” tu dile a ella. “Quién sabe, podrías convertirte en una de esas madres millonarias cuya puesta en marcha se transforma en una corporación nacional”. Ella te lanza una mirada de disgusto y dice: «Déjame en paz, ¿quieres?»
Usted puede estar pensando, “¿Qué tienen de malo estas respuestas? ¿Por qué no son útiles?”
Aquí está el problema: las personas frustradas por lo general no quieren que les digas lo que están haciendo mal o que se apresuren a solucionar el problema. ¿Por qué no? ¿No es de eso de lo que se trata ayudar? Sí, pero aquí está el problema.
- Cuando te apresuras a solucionar su problema sin que te inviten a hacerlo, es posible que estés haciendo que la otra persona se sienta inadecuada. Hacer por los demás cuando pueden hacerlo por sí mismos rara vez se considera útil. Sí, es posible que pueda hacerlo más rápido, mejor y con menos esfuerzo, pero hacerse cargo porque está impaciente y quiere que se haga ya deja a la otra persona resentida.
- Es posible que esté ofreciendo consejos antes de comprender los matices de la situación. Es útil hacer preguntas que le permitirán saber más sobre la historia, la sutileza y los matices de lo que está sucediendo antes de ofrecer un consejo. De lo contrario, sus palabras pueden fallar en el blanco.
- Usted puede ser experimentado como intrusivo. Las personas tienen sus propias vidas para vivir, incluso los niños pequeños. No son copias al carbón de nosotros. Son seres humanos únicos que tienen sus propias formas de hacer las cosas. Tienen diferentes talentos, deseos, anhelos y temperamentos. Y, aunque su consejo puede ser correcto, puede experimentarse como «Tienes que hacer las cosas a mi manera».
- No estás mostrando respeto por su lucha. Es difícil no saltar con ayuda cuando ves a un ser querido luchando. Sin embargo, ¿cómo va a crecer su ser querido si no se le permite asumir desafíos por sí mismo? Hacer por los demás no es una forma de mostrar amor si les impide luchar con sus propios problemas, cometer sus propios errores y descubrir su propio camino.
Entonces, ¿qué debes hacer si quieres ayudar? ¿Mantener la boca cerrada y no decir nada? Posiblemente, pero no necesariamente. Así es como podría intervenir que probablemente produciría mejores resultados.
- No salte con consejos de inmediato; deje que su ser querido acuda a usted en busca de ayuda.
- Exprese empatía por la emoción antes de ofrecer sugerencias.
- Considere formular su consejo como una pregunta, por ejemplo, «¿le gustaría…?»
- Minimiza el uso de las frases «tienes que» y «deberías».
- Haga preguntas que comiencen con «cómo» o «qué», en lugar de «por qué». Las preguntas de “por qué” tienden a poner a la gente a la defensiva.
- Cuando se le haga una pregunta, considere reflejarla en su ser querido: «¿Cómo pensaba manejarlo?»
- Sugiera otros recursos además de usted mismo. “¿Crees que podría ser útil si hablas con tu entrenador, tu jefe, un psicólogo?”
- Evite expresar su consejo con críticas como «esto no habría sucedido si no hubiera…»
Cuando realmente estás siendo útil, se siente fantástico, no solo para ti, sino también para la otra persona.
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