“La gente trata de minimizar las diferencias cuando está enamorada”, dice Joel Crohn, Ph.D., autor de Mixed Matches: Cómo crear relaciones interraciales, interétnicas e interreligiosas exitosas. Pero descartar las diferencias puede ser perjudicial para una pareja en el futuro. Si eres parte de una relación interreligiosa, tienes una capa adicional de diversidad con la que lidiar.
Crohn, que se especializa en terapia familiar y de pareja, ofrece siete ideas para comprender estas diferencias y ayudar a que las relaciones interreligiosas funcionen.
1. Enfrente los problemas.
Nuevamente, el mayor problema que enfrentan las parejas interreligiosas es negar que las diferencias realmente existan. Incluso si no eres tan religioso, las diferencias pueden surgir en el futuro, dice Crohn.
Además, al evitar el diálogo de diferencias, las parejas pueden hacer suposiciones incorrectas sobre las preferencias religiosas de su pareja. (Curiosamente, «las personas tienden a volverse más religiosas con la edad», dice Crohn).
Así que insta a las parejas a enfrentar sus problemas de frente. ¿El mejor momento para hablar? Ahora, dice Crohn, suele ser el mejor momento. La evasión no ayudará a que el conflicto desaparezca.
2. Aclara tu código cultural.
“La gente tiene problemas para separar la religión y la cultura”, dice Crohn. Incluso si la religión no es un factor en su vida o su relación (por ejemplo, ambos son agnósticos), aún tienen un código cultural diferente al de su pareja. Y estas diferencias, dice, no desaparecen.
Cuando piense en su cultura, considere: ¿Qué es normal en mi familia? ¿Cuáles son mis expectativas para la relación y una futura familia? ¿Cómo expresamos nuestras emociones? Luego, hablen sobre estas diferencias culturales como pareja.
3. Aclara tu identidad.
Muchas parejas interreligiosas comenzarán a negociar qué religión quieren que sean sus hijos, por ejemplo, sin tener una idea clara de su propia identidad. Es común que «los miembros de grupos minoritarios en Estados Unidos… tengan un sentido complicado de su propia identidad», dice Crohn. ¡Así que la autoexploración es clave!
Crohn cuenta la historia de una mujer protestante italiana que se convirtió al judaísmo. Su esposo judío llegó a casa del trabajo sorprendido de verla leyendo la Torá. Él la acusó de “dejarse llevar”. En realidad, este hombre no tenía claro qué significaba para él ser judío.
Otros clientes le han dicho a Crohn que “ser judío es importante para mí”. Pero cuando les pregunta qué significa esto exactamente, responden: «Simplemente es». ¿El problema? Las personas que tienen un vago sentido de su identidad religiosa “pueden empujar a sus parejas a ser algo que ellos no pueden ser”. Por ejemplo, una pareja no judía no puede volverse «culturalmente judía».
Para clarificar tu identidad, Crohn sugiere el siguiente ejercicio: Piensa en tu identidad religiosa y tu identidad cultural cuando tenías cinco años, 12, 18 y hoy. Crohn sugiere escribir sus respuestas en un diario.
Es típico que las personas experimenten grandes cambios en estos momentos. De hecho, a lo largo de su vida, tanto con la cultura como con la religión, “generalmente hay grandes altibajos, experimentación y rebelión”, dice, “antes de asentarse en un sentido de identidad estable”.
Después de pensar en tu identidad, aún puede ser confuso. Crohn dice que esto está bien. Es “problemático cuando estás negociando algo que no tienes claro”.
4. Practica la «experimentación incondicional».
Tampoco es productivo negociar «hasta que te hayas expuesto a las prácticas religiosas de tu pareja», dice Crohn. Si lo hace, permite una mayor comprensión de su pareja.
Por ejemplo, puedes asistir a la iglesia o la sinagoga con tu pareja. Esto no significa que esté haciendo ninguna promesa, como la conversión. Pero demuestra que te tomas la relación en serio y que estás dispuesto a aprender más sobre lo que es importante para tu pareja.
5. Comparta sus historias entre sí.
En lugar de forzar una decisión (p. ej., “tendremos este tipo de boda” o “nuestro hijo será criado como católico”), Crohn alienta a las parejas a discutir sus experiencias religiosas y culturales entre sí. Esto no solo quita la presión, sino que les da a las parejas la oportunidad de conocerse mejor.
6. Considere un curso.
Hoy en día, hay muchos cursos para relaciones que pueden ayudar a las parejas a resolver una variedad de problemas. Un lugar para buscar es www.smartmarriages.com para una amplia gama de recursos. Crohn advierte a los lectores que sean consumidores perspicaces y que busquen cursos basados en habilidades, limitados en el tiempo y económicos.
7. Considere la terapia como preventiva.
Las parejas suelen esperar hasta que su relación haya sufrido significativamente para buscar asesoramiento. Crohn anima a los lectores a ver a un terapeuta antes de llegar a este lugar. Ser proactivo. Sugiere entrevistar al terapeuta para asegurarse de que se especialice en sus preocupaciones.
Puede obtener más información sobre el psicólogo y especialista en parejas Joel Crohn, Ph.D, en su sitio web. Practica en el área de Los Ángeles, donde también enseña en un programa de residencia de medicina familiar. Es un defensor de la creación de «hogares médicos centrados en el paciente» multidisciplinarios, donde los médicos de atención primaria, los profesionales de la salud mental y otros proveedores de atención médica colaboren para ofrecer una atención médica efectiva y asequible. Puede obtener más información sobre carreras relacionadas con la psicología en el cuidado de la salud aquí.