La mayoría de las parejas conocen los sonidos positivos del silencio, la experiencia mutua de compartir tiempo y espacio juntos sin necesidad de palabras.
Muchas parejas también conocen el silencio que refleja tensión, conflicto o desconexión. Incapaces de hablar más allá de las necesidades de la vida diaria, estas parejas informan: ¡Simplemente ya no hablamos!
Si reconocemos que hablar juntos es una metáfora de la comunicación de los confidentes, la colaboración de los socios y la conversación de almohada de los íntimos, entonces la experiencia del silencio entre nosotros puede comenzar a sentirse emocionalmente ensordecedora.
¿Cómo es que las parejas que antes tenían tanto que decir acaban atrapadas en el silencio?
- ¿Es inevitable el paso del tiempo en un matrimonio?
- ¿Hay un camino de regreso?
Los años juntos no tienen por qué resultar en sonidos negativos de silencio.
Sí, los eventos pueden alterar la armonía y los patrones pueden erosionar la vitalidad; pero si las parejas se vuelven curiosas en lugar de culpables por el silencio entre ellos, pueden encontrar razones y remedios para volver a hablar juntos.
Las razones:
Si observamos de cerca a esas parejas que terminan sentadas en un restaurante sin nada que decir, dolorosamente conscientes de las parejas que conversan felizmente a su alrededor, encontramos que las parejas a menudo no son conscientes de lo que pueden estar haciendo mal o lo que ha sucedido para cerrar verbalmente. conexión.
Aquí hay algunas posibilidades:
El monólogo:
A veces, una pareja tiene tanta necesidad de atención o afirmación por parte del otro que nunca dejan de hablar. Más interesados en lo que tienen que decir, apenas se dan cuenta de que no hay espacio para el diálogo. El compañero que escucha a menudo cumple como audiencia por un tiempo, pero a medida que se comparte cada vez menos, hay cada vez menos razones para hablar.
La crítica:
A veces, hablar se vuelve inseguro si uno o ambos implican mediante críticas verbales, desinterés manifiesto o comportamiento no verbal que lo que el otro dice tiene poco interés o importancia.
Algunos están avergonzados o enfurecidos en silencio. Algunos se dan por vencidos. Algunos encuentran confidentes externos que quieren escuchar mientras se acumula el silencio en el hogar.
El interrogatorio:
Exige que un compañero reporte sentimientos, eventos del día o reacciones a lo dicho, toma el deseo de compartir y lo convierte en obligación. El resultado es un cierre emocional. Los eventos se pueden informar, pero no se comparten como socios.
El secreto:
A menudo, cuando una pareja le oculta un secreto al otro, ya sea un problema financiero, infidelidad, dudas, miedos, enfermedades o incluso una nueva meta personal, la autenticidad es imposible y la comunicación real se ve comprometida.
Lo indecible:
A veces una pareja ha sufrido un hecho traumático fuera del ámbito de la vida cotidiana que les ha quitado el aliento y las palabras.
Ya sea la pérdida traumática de un ser querido, una lesión grave o una destrucción inesperada, evitan hablar de ello como una forma de evitar los sentimientos asociados.
Sin embargo, hasta que encuentren una manera de hablar, hablar de cualquier otra cosa puede parecer imposible.
los remedios
¿Pueden las parejas encontrar la manera de volver a hablar?
He sostenido al trabajar con parejas durante muchos años, que si los socios quieren restablecer su relación, casi todo es posible. Aquí hay dos remedios que funcionan en conjunto.
Reflexión propia y mutua:
Siempre es valioso comenzar con uno mismo, ya que tenemos más capacidad para cambiarnos a nosotros mismos que cualquier otra persona. También sabemos que si estamos haciendo algo por razones que no nos pertenecen, la toma de conciencia vuelve a poner el cambio en nuestras manos.
En consecuencia, sería valioso que cada socio considerara personalmente y luego posiblemente compartiera lo siguiente:
- ¿Estoy hablando de una manera que hace que mi pareja quiera escuchar?
- ¿Estoy escuchando de una manera que hace que mi pareja quiera hablar?
- ¿Estaría dispuesto a compartir mis pensamientos con mi pareja?
- ¿Estaría dispuesto a pedir algún comentario?
- ¿Mis comunicaciones no verbales (contacto visual, tacto, lenguaje corporal) están cerrando la comunicación y la cercanía?
- ¿Deberíamos buscar la consulta de un profesional?
- ¿La ayuda externa ofrecería una perspectiva para la curación y la reconexión que quizás no podamos encontrar por nuestra cuenta?
La experiencia de reinicio:
- Una forma rápida para que los socios restablezcan un patrón de conexión compartida, interés yhablando es la decisión de compartir algo nuevo juntos.
- Ya sea adquirir una nueva mascota, planear un viaje, iniciar un mininegocio, unirse a un club, competir en pareja, etc., la investigación en pareja nos dice que lo novedoso puede estimular el interés, la coparticipación, las razones para conversar, la neuroquímica e incluso la sexualidad. excitación.
- Si bien esto puede parecer simplista, lo que sabemos sobre los dominios de la comunicación es que cuando dos personas están haciendo algo con un objetivo común, inevitablemente hablan.
- Cuando hablan, se interesan por lo que el otro tiene que decir, lo que les ayuda a sentirse valorados y valiosos.
- Se ven el uno al otro bajo una nueva luz.
- A menudo incluso sienten deseo.
Cuando ha habido un dolor considerable relacionado con hablar, a menudo se gana más en hacer inicialmente algo positivo que en decir algo positivo. La experiencia positiva compartida a menudo puede ser un paso importante para restablecer la conexión.
Cuando los intentos de salir del doloroso silencio son imposibles, es muy valioso que las parejas que quieren recuperar su relación busquen ayuda profesional. El objetivo mutuo es un paso importante para encontrar algo de qué hablar.
Muchas veces en la vida me he arrepentido de las cosas que he dicho sin pensar. Pero nunca me he arrepentido tanto de las cosas que dije como de las palabras que no pronuncié. ?Lisa Kleypas,
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