La codependencia es un patrón difícil de romper. Incluso cuando eres consciente de ello, no es raro repetir el mismo tipo de relaciones, comportamientos y pensamientos codependientes. Esto se debe en parte a que la codependencia se aprende en la infancia, por lo que se practica bien y se siente natural. Pero también hay otros factores, y en este artículo, discutiré algunas de las otras razones por las que es difícil liberarse de la codependencia.
En el centro de la codependencia, existe una dependencia emocional de los demás para validar tu autoestima. En otras palabras, los codependientes carecen de autoestima y necesitan que otras personas les digan o les demuestren que son dignos de amor, importantes, aceptables, deseados, etc.
Esta dependencia emocional dificulta que los codependientes estén solos. Entonces, continuaremos en relaciones disfuncionales porque estar solos nos hace sentir inútiles, rechazados, criticados (muchos de los sentimientos/experiencias dolorosas que tuvimos en el pasado).
Los codependientes tienden a estar muy sintonizados con los sentimientos, necesidades y problemas de otras personas. Para la mayoría de los codependientes, esto cruza la línea entre el cuidado y la crianza saludables y la capacitación, el control y el intento de arreglar o salvar a los demás. Es posible que descuide sus propias necesidades, intereses, otras relaciones o metas porque está demasiado concentrado en otra persona. Puede perder el sueño o pasar una cantidad excesiva de tiempo preocupándose por ellos, investigando soluciones a sus problemas, preguntándose dónde están o qué están haciendo, y arreglando su vida para no molestarlos. Tu vida termina girando en torno a otra persona, por lo que es difícil desenredarte y concentrarte en lo que quieres y necesitas.
El amor (o el enamoramiento o la dependencia) puede nublar nuestra percepción, lo que dificulta que nos veamos a nosotros mismos y a nuestras relaciones con precisión. Las relaciones que observamos y experimentamos en la infancia también dan forma a nuestras percepciones de lo que es normal o aceptable en nuestras relaciones. Entonces, si creciste en una familia enredada con límites pobres o con padres que discutían sin parar, esas dinámicas pueden resultarte familiares. E incluso si sabes que no son saludables, una parte de ti puede repetirlos inconscientemente porque te son familiares.
La mayoría de las relaciones codependientes no son terribles todo el tiempo. Puede haber momentos en los que estés feliz, las cosas estén tranquilas y te sientas esperanzado. Tu pareja puede prometer cambiar o incluso hacerlo por un tiempo. Esto es confuso y dificulta saber si una relación se puede salvar.
¿Qué tan mal tiene que ponerse antes de que debas irte? Esa es una pregunta difícil de responder. A veces es útil preguntarse si estaría bien que su hijo o su mejor amigo tuvieran esta misma relación.
Lo llamamos codependencia porque ambas personas en la relación son emocionalmente dependientes. Esto significa que su pareja* también puede tener dificultades para dejarlo ir. Es posible que trate de traspasar los límites después de que los hayas establecido o que continúe persiguiéndote después de que hayas terminado. Esto puede ser tanto molesto/aterrador como halagador. Los codependientes tienen una fuerte necesidad de sentirse necesitados y queridos, por lo que fácilmente caemos en la manipulación disfrazada de halagos, desesperación y súplicas.
Si bien algunas personas en su vida pueden criticar sus relaciones codependientes, otras pueden alentarlas. Se alienta a las mujeres, en particular, a ser cuidadoras y poner sus propias necesidades en último lugar. Es posible que haya escuchado comentarios como No puedes dejarlo ahora. Él te necesita. O El matrimonio es para bien o para mal. Es tu deber ayudarlo a mejorar. O tal vez, has pensado algo similar y te has convencido de que puedes y debes ayudar a alguien a cualquier precio. Este tipo de pensamiento codependiente es extremadamente poco realista y destructivo. Perpetúa sentimientos de culpa y vergüenza que lo mantendrán atrapado en relaciones con personas emocionalmente inmaduras y/o abusivas.
La vergüenza, la creencia de que hay algo fundamentalmente malo en ti, y la culpa, la creencia de que has hecho algo mal, también evitan que los codependientes acaben con relaciones disfuncionales y formen relaciones sanas.
Muchos codependientes crecieron en familias donde las apariencias externas eran extremadamente importantes. Los problemas familiares debían mantenerse en secreto para que pareciera que la familia funcionaba bien, era respetable, exitosa, etc. Incluso dentro de la familia, a menudo hay un código de silencio, una negación de lo mal que se han puesto las cosas. Es posible que descubra que está repitiendo estos patrones en la edad adulta. Es difícil admitir ante sus amigos que está siendo abusado o que su cónyuge obtuvo otro DUI o que vació su cuenta bancaria para sacarlo de la cárcel nuevamente.
Así es como la vergüenza nos mantiene aislados. Nos convence de que nosotros causamos estos problemas, que los merecemos y que nuestra incapacidad para resolverlos es prueba de nuestra insuficiencia. Para liberarte de la codependencia, debes sanar tu vergüenza y dejar de escuchar sus creencias defectuosas. No hiciste que tu esposo te golpeara como no causaste el alcoholismo de tu madre. Estas son excusas convenientes que otros quieren que creas para que sigas sintiéndote responsable de solucionar sus problemas.
La vergüenza es difícil de superar. Se necesita mucho coraje para admitir que estás luchando. Pero un buen terapeuta puede ayudarte a distinguir de qué eres responsable y de qué no.
A medida que reconoce los factores que dificultan el cambio de sus pensamientos y comportamientos codependientes, puede crear una hoja de ruta para la recuperación, una lista de áreas en las que puede trabajar. Puede incluir algunos de los siguientes:
- Pasar de la dependencia emocional a la independencia emocional (ser capaz de amarse y validarse a sí mismo, reconocer sus sentimientos y necesidades como algo separado de los demás, atender sus necesidades, perseguir sus metas e intereses)
- Gestionar eficazmente tu ansiedad
- Centrarse en sus propias necesidades y practicar el autocuidado sin culpa
- Aprender más sobre relaciones saludables y derechos personales
- Establecimiento de límites, uso de la comunicación asertiva y habilidades saludables para la resolución de conflictos.
- Construyendo tu autoestima
- Desafiando la noción de que es tu trabajo ayudar o salvar a todos
- Sanar la vergüenza y los sentimientos de indignidad
El cambio es un proceso. Nadie puede realizar todos los cambios enumerados anteriormente en poco tiempo. Y nadie lo hace solo. Tenemos que aprender unos de otros y apoyarnos unos a otros. Los siguientes recursos pueden ayudarlo a comenzar.
- Regístrese aquí para recibir mis correos electrónicos semanales y acceder a mi Biblioteca de recursos, que incluye listas de lectura, artículos, hojas de trabajo y recursos semanales gratuitos por correo electrónico.
- Pruebe las reuniones de 12 pasos de Al-Anon, Codependientes Anónimos o Niños adultos. Las reuniones están disponibles en línea y en persona. También tienen literatura y recursos en sus sitios web.
- Encuentre un terapeuta que tenga conocimientos sobre la codependencia, el trauma del desarrollo o la vergüenza. Y ve consistentemente.
- Busque otros recursos gratuitos como podcasts, grupos de apoyo, cuentas de Instagram para seguir, etc. (Si tiene un recurso favorito para compartir, menciónelo en los comentarios).
- Establezca expectativas realistas para la curación y el cambio y sea amable consigo mismo.
2020 Sharon Martin, LCSW. Reservados todos los derechos. Foto deGiang VuonUnsplash
*Usé la palabra socio por simplicidad. Las relaciones codependientes existen entre amigos, hermanos, padres e hijos, parejas románticas y más.