Aquellos que han tenido un padre narcisista pueden atestiguar cuán dañino puede ser para la psique. Los padres narcisistas carecen de empatía, muestran un severo sentido de derecho a microgestionar las vidas de sus hijos e incluso pueden someter a sus hijos a negligencia, así como a abuso emocional y/o físico.
Las hijas de padres narcisistas enfrentan todos los desafíos comunes de tener un padre cruel, maltratador y poco empático, pero junto con estos también pueden encontrar factores desencadenantes y obstáculos únicos en el camino hacia su proceso de curación. Aquí hay cinco desafíos comunes que experimentan las hijas de padres narcisistas y consejos sobre cómo superarlos en el viaje de curación. Los hijos de padres narcisistas también pueden relacionarse con estos.
(1) La grandiosa autoimagen y reputación de sus padres rara vez coincidía con la frialdad e indiferencia detrás de puertas cerradas, lo que habituaba a sus hijos a aceptar el peligro interpersonal como norma.Los narcisistas son maestros en el manejo de impresiones y el padre narcisista carismático no es diferente. Como hija de un padre narcisista, es posible que haya notado que su padre priorizó su reputación en la comunidad por encima de la felicidad o el bienestar de usted y los miembros de su familia (Banschick, 2013).
Lo más probable es que su padre fuera conocido como generoso, amistoso y excepcionalmente encantador para todos aquellos que lo conocían en público; sin embargo, a puertas cerradas, abusaba verbal, emocional y/o físicamente de su cónyuge e hijos. Esto no es raro en hogares con un padre narcisista; su yo falso rara vez se compara con el yo verdadero dentro del ámbito de la unidad familiar.
Como resultado, es probable que las hijas de padres narcisistas hayan sido silenciadas si alguna vez intentaron hablar en contra del abuso o hablar mal del padre dentro del hogar o en público.
Combinado con los roles de género y las expectativas de que las mujeres jóvenes sean tranquilas, recatadas y educadas, las hijas de padres narcisistas pueden haber sido condicionadas para adaptarse al peligro en lugar de protegerse de él.
Es por eso que las situaciones peligrosas y las personas con personalidad de Jekyll y Hyde, personas que rara vez son consistentes en su carácter o integridad, se sienten como una zona de confort extrañamente familiar e insegura para las hijas de padres narcisistas en la edad adulta.
Qué hacer:
Valide y reconozca las experiencias que tuvo con su padre narcisista y no permita que las opiniones de los demás le resten valor a la realidad del abuso que experimentó. Es común que los sobrevivientes de cualquier forma de abuso de dudar y cuestionarse sobre las horribles violaciones que experimentaron.
Esto es especialmente cierto cuando su abusador es una figura amada en la comunidad o proyecta una imagen caritativa y amorosa al mundo.
Es posible que también hayan experimentado una enorme cantidad de engaños por parte de sus abusadores o que hayan facilitado a familiares o amigos de la familia (Canonville, 2015). Los sobrevivientes de abuso narcisista tienden a «engañarse» a sí mismos al creer que sus experiencias no fueron válidas, debido a la reputación de sus abusadores.
Si el abuso está afectando gravemente su salud mental y su bienestar, considere limitar el contacto con su padre narcisista solo a días festivos y ocasiones especiales. El contacto limitado le permite recuperar su poder, ya que puede controlar la frecuencia con la que interactúa con el padre y alejarse de situaciones potencialmente amenazantes antes de que se intensifiquen.
Algunos sobrevivientes encuentran que su situación particular justifica no tener contacto con sus padres abusivos; si ese es el caso, sepa que no tiene que sentirse culpable o avergonzado. Tienes todo el derecho a protegerte de personas peligrosas, incluso si comparten tu ADN.
Aprende formas constructivas de autovalidación. Escriba en un diario o hable con un consejero sobre el abuso que sufrió para reconectarse con su realidad. Consulte con la validación de familiares o amigos que también fueron destinatarios del abuso y no lo minimice. Honra lo que experimentaste y reconoce que no lo merecías, de ninguna manera o forma.
Encuentre formas de darse el alimento emocional que necesitaba pero que no recibió en la niñez. Vuélvete a educar con palabras relajantes, acciones y actos de autocuidado radicales que pueden combatir algunos de los condicionamientos destructivos que puedes haber enfrentado en tu infancia (Cooney, 2017; Markham, 2014). Conéctate con tu niño interior a través de la visualización, la meditación y la autoconsuelo cada vez que tengas angustia emocional (Jenner, 2016). Hablaremos más sobre modalidades de curación específicas en la Parte 3 de esta serie.
Identifique y considere limitar el contacto con cualquier persona que tenga actualmente en su vida que también tenga un yo falso que no se alinee con el verdadero.
A menudo, cuando hemos sido criados por una figura paterna como esta, tendemos a gravitar hacia personas que nos alimentan con palabras vacías y falsas promesas, o que tampoco están emocionalmente disponibles. No es de extrañar: nuestros primeros modelos a seguir para las relaciones también carecían de profundidad emocional y la incapacidad de conectarse emocionalmente con nosotros.
También podemos volvernos sordos al abuso verbal y emocional (Streep, 2016). Por eso es importante reconocer cualquier patrón tóxico de comunicación que también podamos estar tolerando de nuestros otros familiares, amigos, conocidos y compañeros de citas y establecer límites más firmes que honren cómo merecemos ser tratados.
Finalmente, asegúrese de estar en contacto con su ser auténtico: honre todas las facetas de su identidad que lo hacen ser quien es.Sepa que no necesita ocultar su verdadero yo de los demás y que no tiene que seguir los pasos de su padre narcisista dependiendo excesivamente de la validación externa.
La autovalidación y la conexión con su verdadero ser son clave en el viaje de curación. Puede que no podamos cambiar al padre narcisista, pero poder tomar medidas para asegurarnos de que nosotros mismos estamos viviendo vidas auténticas y no modelando las formas destructivas de los padres de comportarse y relacionarse con el mundo.