Probablemente esto se deba a que he estado en el campo de la modificación del comportamiento durante varios años, pero la palabra «castigo» me pone los pelos de punta. La gente a menudo lo usa en lugar de la palabra «consecuencia», sin significar nada dañino, pero realmente es una diferencia importante.
Aquí está la diferencia.
Una consecuencia es la reacción que viene después de una acción. Puede ser una consecuencia natural, como rasparte la rodilla después de saltar del porche cuando tu mamá te dijo que no lo hicieras, o puede ser una consecuencia impuesta, como perder tu teléfono después de usarlo en clase en contra de las reglas.
Una consecuencia está destinada a enseñar, mantener la responsabilidad y mantener la seguridad.
Un castigo, sin embargo, es algo muy diferente. El objetivo de un castigo es avergonzar, culpar, imponer autoridad o dañar. La motivación detrás de un castigo proviene de la emoción y la necesidad de mantener el control.
Los castigos pueden venir en forma de medidas drásticas, como abuso físico o hambre, pero también pueden manifestarse en formas mucho más pequeñas y menos notorias.
Castigar a un niño puede ser un castigo si se hace sin justificación o si el castigo es desproporcionado con respecto al delito. Una nalgada puede ser un castigo si se hace con ira y sin intención de enseñar. Las herramientas que usamos todos los días en la crianza de los hijos pueden ser castigos si la motivación detrás de ellas no es saludable.
Piense en la última vez que le dio una consecuencia a su hijo o estudiante.
¿Lo hiciste porque querías enseñarles? ¿O lo hiciste porque te hicieron enojar?
¿Tus acciones los hicieron responsables? ¿O sus acciones los mantuvieron en un estándar que nunca se puede cumplir?
¿Tu “consecuencia” fue dada de manera segura con un tono de voz respetuoso? ¿O su “consecuencia” fue entregada con palabras o expresiones faciales que le dijeron al niño que le disgustaban?
Si tu lenguaje corporal, tono de voz o lenguaje transmite disgusto, estás usando un castigo en lugar de una consecuencia.
Si ha perdido su calma emocional y está hablando de eso, está castigando en lugar de castigar.
Si se avergonzaría de contarles a sus amigos sobre la forma en que “disciplina” a su hijo/estudiante, entonces está castigando en lugar de castigar.
Las consecuencias enseñan. Control de castigos.
Y permítanme hacer una distinción muy importante aquí. MUCHAS personas que castigan a los niños justifican sus acciones diciendo: “Le estoy enseñando a no volver a hacer eso mostrándole lo miserable que es cuando lo hace”.
Incluso podrían usar un lenguaje menos duro que ese.
Escuché a padres decir esto sobre el abuso físico (p. ej., usar cuerdas para azotar a sus hijos cuando se portan mal), o sobre el abuso verbal (p. ej., llamar a sus hijos «retardados» o «pequeñas perras» cuando contestan mal), o sobre abuso emocional (por ejemplo, retener palabras de afirmación porque su hijo no es lo suficientemente bueno).
Los adultos pueden hacer algunas cosas realmente horribles a veces en nombre de «enseñar lecciones a los niños».
Esas cosas SÍ les enseñan algo, pero no les enseñan a tomar buenas decisiones incluso cuando nadie está mirando. Les enseña a tomar decisiones basadas en lo que temen en lugar de en quién quieren convertirse.
La próxima vez que tenga un problema disciplinario con su hijo o estudiante, hágase estas tres preguntas:
1) ¿Esto les enseñará qué temer o en quién convertirse?
2) ¿Esto los dañará emocionalmente o dañará mi relación con ellos?
3) ¿Esto les está enseñando sobre las consecuencias de sus acciones en la vida real, o les está enseñando sobre los castigos que solo yo impondré?
Elige pensar antes de actuar. Elija valorar la salud emocional y el éxito a largo plazo de su hijo por encima de su propia necesidad de mantener el control. Elige enseñar en lugar de castigar.