Las relaciones neurotípicas de Aspie a menudo comienzan con una pasión intensa, luego se esfuman y se convierten en un desastre. A los efectos de este artículo, he utilizado la palabra «aspie» en lugar de «autista»; sin embargo, los dos términos deben considerarse intercambiables en este artículo. El motivo de esta elección de palabras es que la mayoría de las búsquedas sobre el autismo en adultos utilizan las palabras «Asperger» o «aspie».
El principio
notas: ellos/ellos pronombres usados para inclusión/generalización; no todas las relaciones neurotípicas-aspergianas encajarán en esta trayectoria exacta, pero esto habla de una tendencia que muchos podrían encontrar identificable. No se espera que nadie se relacione con el 100% de esto; sin embargo, con suerte resaltará las diferentes perspectivas y brindará algunos consejos útiles para rescatar su relación en los próximos artículos de esta serie.
Para el neurotípico: Cuando se juntaron por primera vez, nunca se habían sentido tan vistos, validados y comprendidos. Tu pareja te hizo preguntas que nunca te habían hecho, te hizo explorar partes y profundidades de ti mismo que nunca antes habías explorado. El enfoque era mucho más profundo que en lo superficial. Esta relación era diferente. Este persona fue diferente. La relación se sentía como magia.
Por primera vez, ya no experimentabas celos ni miedos a la infidelidad porque se trataba de una persona auténtica, genuina, real. Encontraste refrescante esa vulnerabilidad de decir la verdad, la sabiduría mundana y la maravilla celosa. Aprendiste a confiar.
Sentías que estabas en una nueva longitud de onda, por lo que estabas absorto en este mundo con este nuevo amor que tenía tantas ideas interesantes y sentimientos fuertes. Pero la mejor parte fue que amaban esas partes de ti que tenías que esconder de los demás. No querían que te comportaras. No tenían juicio sobre lo que la mayoría consideraría roto o extraño.
Empezaste a sentirte libre de decir lo que realmente sentías, de hablar de cosas oscuras e incómodas, cosas que harían que la mayoría de la gente pensara que estabas loco. Pero, esos defectos parecían ser sus partes favoritas de ti. Esta persona era una paradoja, de alguna manera más madura que todos los demás y, sin embargo, vibrante con una inocencia infantil.
Con esta persona, te convertiste en la mejor versión de ti mismo. Te sentiste evolucionado y estabas tan inmerso en este territorio inexplorado que caíste en este fascinante mundo nuevo que hizo que tus otras relaciones sintieran que carecían de profundidad. Te alejaste de tus amigos y familiares porque no podían entender cómo era este nuevo mundo, este nuevo tú.
Para el aspie: Al principio, estabas asombrado. Encontraste a esta persona que te pareció como este tesoro escondido a simple vista. Nadie más se había dado cuenta de lo increíble que era esta persona. Te sentías la persona más afortunada del planeta.
Esta persona había sido abusada, ignorada, maltratada y devaluada. Podrías relacionarte, y las injusticias pasadas contra tu nuevo amor te causaron una ira y una angustia tan intensas. Lo sentías tan intensamente que darías tu vida para demostrarle a tu pareja lo que vale.
Con esta persona, estabas eufórico. Tu depresión y ansiedad estaban casi curadas. Los problemas sensoriales que solían abrumarte no parecían tener tanto poder como antes. Tenías un propósito, y el propósito era demostrar tu amor y devoción. Memorizabas cada movimiento, cada expresión, cada risa, incluso los diferentes colores y la disposición de las motas en los ojos perfectos y cariñosos de tu alma gemela.
Y en el zumbido embriagador de esta nueva relación, tu desesperación existencial se convirtió en cosa del pasado. Fuiste energizado y te sentiste curado por este amor. Decidido a hacer todo bien, hiciste lo que haces y te lanzaste de cabeza. Ibas a ser un héroe, y finalmente tuviste una manera de hacer que todo lo bueno que tenías fuera útil.
Para el neurotípico: Eventualmente, las cosas comenzaron a ponerse extraño. Hubo algo grande que había sido planeado, este viaje o la boda de un amigo o unas vacaciones familiares, y tuviste tu primera pelea real. Esta persona que previamente había estado dispuesta a asumir toda la culpa y lanzarse sobre una espada por ti, de repente se volvió fría y distante, dura e insensible.
Rápidamente te reconciliaste, y hubo muchas lágrimas de ambos. Fue una resolución apasionada, y las cosas parecen enderezar. Luego, hubo otra pelea. Ni siquiera tenía ningún sentido para ti por qué estabas peleando. Tu pareja había visto lo peor de ti y lo amaba profundamente, pero de repente este pequeño detalle fue catastrófico. Te sentiste atacado.
Los argumentos aumentaron. Esta persona carismática y sensible se volvió tan torpe y distante en público. En casa, ya no se esforzaban tanto. Viste cambios, donde los ojos que una vez brillaron con pasión desenfrenada y asombro se volvieron planos y oscuros. Los grandes gestos románticos se desvanecieron en pequeños rituales. La magia estaba siendo reemplazada por una rutina aburrida.
Sentías que tu pareja te estaba saboteando y engañando, avergonzándote a propósito frente a tus amigos y familiares. Encontraron las formas más pequeñas de arruinarte las cosas, como usar la ropa equivocada para una ocasión semiformal o pasar un aniversario jugando videojuegos.
Donde antes no podías hacer nada malo, ahora empezaste a sentir que no podías hacer nada bien. Tu pareja, que se había preocupado tanto por tus sentimientos, ahora estaba molesto por ellos. Te sentías como si estuvieras con el Dr. Jekyll y el Sr. (s). Hyde.
Para el aspie:Hubo esa primera gran pelea que sucedió. Te acusaban de algo que no tenía nada que ver contigo, y cuanto más tratabas de explicar, más enojado e irrazonable se volvía tu pareja. Intentaste hacer preguntas, trataste de entender, pero todo lo que dijiste estaba mal. Temías que el cuento de hadas hubiera terminado.
Una vez que se disipó el humo, se esforzó por comprender por qué su pareja estaba tan molesta. Lo pensaste, lo racionalizaste y les diste el beneficio de la duda. Hubo una solución, pero nunca tuvo sentido para usted cuál era el problema real.
Entonces, esta persona que parecía tan abierta y honesta comenzó a cambiar.
Fue confuso para ti ver emerger a estas dos personas diferentes, una en público y otra en privado. Odiarían a alguien en privado y, sin embargo, se aferrarían a él o ella en público. Te preocupaba cuán honesto y genuino era tu pareja. Si estaban actuando para otros, ¿estaban haciendo lo mismo contigo?
De repente, comenzaron a tomar todo personalmente. Estabas viviendo tu vida como de costumbre, pero tu pareja comenzó a sentir que tus acciones independientes tenían algo que ver con ellas. Sentías que no podías ir a trabajar o preparar una comida o ver un programa de televisión sin que tu pareja sintiera que era un siniestro ataque personal con algún motivo tácito.
Intentaste tranquilizarlos al principio, pero no creían nada de lo que decías. Antes amaban todo lo que te hacía diferente, pero ahora intentaban cambiar tu forma de vestir e incluso controlar tu comportamiento en situaciones sociales. Sentías que les daba vergüenza estar contigo.
Lo peor vino cuando comenzaron a atacar a tu personaje principal. Te acusaron de mentiras, abuso emocional y de no preocuparte. Incluso pueden haber sospechado infidelidad. Lo tomaste todo el tiempo que pudiste, razonando que eran inseguros y padecían una enfermedad mental.
No fuiste crítico; solo querías que consiguieran ayuda. Trataste de sugerir terapia, pero te acusaron de usar gaslighting y más abuso emocional. Donde antes eras un héroe y un salvavidas, ahora te consideraban un terror.
Las guías de autoayuda y la terapia de pareja tradicional no van a solucionar estas diferencias. A nivel de la neurología, las diferencias se prestan a un conflicto inevitable. Incluso para comenzar a resolver estos problemas, tendrán que entenderse entre sí.
Y, esto no es fácil. No pueden simplemente enseñarse unos a otros sobre sus propias diferencias si no saben de qué manera son diferentes o qué significan esas diferencias. Ciertamente no eres un experto en psicología o neurología solo porque perteneces a un neurotipo más de lo que una persona con cáncer no es un oncólogo.
Pero, una persona con cáncer tiene millones de recursos que son útiles para comprender el cáncer y lo que significa y las opciones futuras.
Casi no hay recursos útiles para comprender las diferencias fundamentales entre NT y ND. Muchos escritores como Kathy Marshack y Maxine Aston escriben desde la perspectiva de la supremacía neurotípica, patologizando, tergiversando directamente la investigación, vendiendo estereotipos insignificantes y afirmando [with painful irony] que los aspies tienen “cero grados de empatía” y simplemente no pueden entender… bueno, casi nada.
Ese enfoque resignado nunca fomentará una relación sana y mutuamente beneficiosa, pone toda la responsabilidad en el neurotípico para que se adapte y fomenta la codependencia entre los lectores y la almibarada validación de los psuedo-psicólogos.
Si visitas The Aspergian, un colectivo de más de 100 escritores neurodivergentes, encontrarás perspectivas equilibradas que representan la verdad de lo que significa ser un adulto en el espectro.
En la parte 2 de esta serie, se exploran las diferencias en las identidades NT-ND según se aplican a las relaciones. Manténganse al tanto.
¿Se parecía en algo a la relación aspie-neurotípica que has experimentado, o es similar a tu relación actual? ¿De qué manera podrías relacionarte? Házmelo saber en los comentarios.
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