Hay cientos de mitos sobre las relaciones, según Terri Orbuch, Ph.D, psicóloga clínica de Michigan y autora de 5 pasos simples para llevar su matrimonio de bueno a excelente. El problema con los mitos persistentes es que pueden erosionar la felicidad de una relación, dijo.
Cuando piensas en una relación debería ser de cierta manera, y la tuya no, se instala la frustración. Y «la frustración es lo principal que carcome una relación», dijo Orbuch, y «está directamente ligada a estos mitos».
Es por eso que es tan importante acabar con los conceptos erróneos a continuación. Entonces, sin más preámbulos, aquí hay ocho mitos sobre las relaciones que pueden sorprenderte.
1. Mito: Una buena relación significa que no tienes que esforzarte.
Hecho: “Las relaciones más sólidas y duraderas requieren mucho trabajo duro”, dijo Lisa Blum, Psy.D, psicóloga clínica en Pasadena y Los Ángeles, que se especializa en terapia centrada en las emociones con parejas. Ella cree que nuestra cultura, sistema educativo y estilos de crianza no nos preparan para el hecho de que incluso las buenas relaciones requieren esfuerzo.
Comparó una relación saludable con un buen jardín. «Es algo hermoso, pero no esperaría que prosperara sin mucho trabajo y cariño».
Pero, ¿cómo sabes si estás trabajando demasiado en una relación? Una señal, según Blum, es que te sientes más infeliz que feliz. En otras palabras, ¿pasas más tiempo cuidando la relación y manteniéndola a flote que disfrutándola?
Esta infelicidad deja de ser una mala racha y se parece más al “estado normal de las cosas”, dijo.
Otra mala señal es si te esfuerzas por hacer mejoras y cambios, pero no ves el mismo nivel de esfuerzo por parte de tu pareja. “Tiene que haber algún sentido de ‘nos estamos esforzando mucho, haciendo cambios y eso está marcando la diferencia’”.
Por otro lado, si ambos lo están intentando y pueden ver que se están realizando cambios positivos al menos una parte del tiempo, entonces es una buena señal, dijo Blum.
2. Mito: si los socios realmente se aman, conocen las necesidades y los sentimientos del otro.
Hecho: “Es una trampa esperar que tu pareja pueda leer tu mente”, dijo Blum, porque cuando anticipas que tu pareja conocerá tus deseos, eso es esencialmente lo que estás haciendo. Desarrollamos esta expectativa como niños, dijo. Pero “como adultos, siempre somos responsables de comunicar nuestros sentimientos y necesidades”.
Y una vez que haya comunicado sus necesidades y sentimientos, «una mejor medida de la calidad de su relación» es si su pareja realmente escucha sus palabras.
3. Mito: “Si estás verdaderamente enamorado, la pasión nunca se desvanecerá”, dijo Orbuch.
Realidad: gracias a las películas y las novelas románticas, asumimos que si realmente amamos a alguien, “la pasión, la urgencia y el amor” nunca desaparecerán. Y si desaparecen, entonces “no debe ser la relación correcta” o “nuestra relación [must be] en problemas”, dijo Orbuch. Sin embargo, la pasión disminuye naturalmente en todas las relaciones.
Las rutinas diarias son uno de los culpables, dijo Blum. A medida que crecen sus responsabilidades y se amplían sus roles, las parejas tienen cada vez menos tiempo y energía para el otro.
Pero esto no significa que la pasión se haya ido para siempre. Con un poco de planificación y diversión, puede aumentar la pasión. Blum ve muchas relaciones donde la pasión está viva y bien. “El sexo apasionado es un subproducto de la intimidad emocional sostenida junto con un sentido continuo de aventura y exploración y sentido del juego”. Orbuch también ha enfatizado la importancia de que las parejas hagan cosas nuevas para animar sus relaciones (ver sus consejos específicos).
Y cuando se trata de rutinas para aplastar la pasión, Blum sugirió que las parejas se pregunten: «¿Cómo domesticamos nuestras vidas lo suficiente como para que podamos hacer tiempo el uno para el otro y tener energía el uno para el otro?»
4. Mito: “Tener un hijo fortalecerá su relación o matrimonio”, dijo Orbuch.
Realidad: Los estudios han demostrado que la felicidad en las relaciones en realidad disminuye con cada niño, dijo. Esto no significa que comiencen a amarse menos o que no se vinculen en absoluto con su hijo, dijo Orbuch. Pero los crecientes desafíos pueden complicar las relaciones.
Tener expectativas realistas ayuda a las parejas a prepararse para sus nuevos roles, dijo. Cuando piensas que un niño mejorará tu relación, solo se suma a las complicaciones.
Como dijo Orbuch, “las declaraciones de debería no te permiten ver lo que la otra persona está haciendo para fortalecer y manejar la relación” y estas expectativas “nublan tu juicio. Recomendó planificar con anticipación y hablar sobre los cambios que ocurrirán cuando tenga su primer hijo o más hijos.
5. Mito: “Los celos son una señal de verdadero amor y cariño”, dijo Orbuch.
Realidad: Los celos tienen más que ver con la seguridad y confianza que tienes contigo mismo y con tu relación (o la falta de ella), dijo. Toma el siguiente ejemplo: si tienes una pareja celosa, podrías tratar de mostrarle cuánto te importa para que no se ponga celosa. Pero pronto te das cuenta de que cualquier cantidad de cariño no es una cura para sus reacciones celosas.
Si bien puedes ser solidario, según Orbuch, tu pareja debe trabajar en sus problemas de inseguridad por su cuenta. “No importa lo que hagas, no puedes hacer que tu pareja se sienta más segura” o “cambiar su confianza en sí misma”.
Intentar poner celosa a tu pareja también puede ser contraproducente. Si bien los hombres y las mujeres tienen la misma probabilidad de experimentar celos, sus reacciones difieren. Los hombres se ponen a la defensiva o se enojan, creyendo que la relación no vale la pena, dijo Orbuch. Las mujeres, por otro lado, responden tratando de mejorar la relación o ellas mismas.
6. Mito: Las peleas arruinan las relaciones.
Realidad: En realidad, lo que arruina las relaciones no es resolviendo tus peleas, dijo Blum. “Las peleas pueden ser realmente saludables y una forma importante de comunicación y despejar el aire”.
Además, el tipo de pelea que tiene una pareja juega un papel. No es sorprendente que las peleas desagradables, desdeñosas o condescendientes que dejan a las parejas sin resolución y sin hablar durante días dañen la relación. Conflictos productivos que ayudan a que la relación termine con “alguna decisión mutua sobre cómo manejar este desacuerdo”, dijo Blum.
(Aquí hay ayuda para mejorar su comunicación y convertirse en un mejor oyente y orador).
7. Mito: Para que la relación sea exitosa, el otro socio debe cambiar.
Realidad: muchas veces somos muy buenos en el juego de la culpa y no tan buenos en reflexionar sobre cómo podemos convertirnos en mejores socios. En cambio, exigimos que nuestros socios hagan tales y tales cambios.
A menos que haya circunstancias extremas como abuso o infidelidad crónica, dijo Blum, se necesitan dos para hacer cambios.
Pero aún más que eso, depende de ti descubrir qué puedes hacer. Si bien esto parece «simple y obvio», el 100 por ciento de las parejas que Blum ve señalan con el dedo.
“Es un cambio mental profundo ver qué puedo hacer [and] qué cambios puedo hacer.”
8. Mito: “La terapia de pareja significa que su relación está realmente en problemas”, dijo Blum.
Realidad: Para cuando las parejas busquen terapia, esto puede ser cierto, pero cambiar esta forma de pensar es clave. La mayoría de las parejas buscan terapia “cuando han estado sufriendo durante mucho tiempo”, dijo Blum. “Los elementos que eran buenos en la relación se destruyen”.
En cambio, Blum sugirió que las personas vean la terapia de pareja como preventiva. De esta manera, una pareja entra cuando ha estado atrapada en uno o dos conflictos durante algunos meses, “no cinco o seis en los últimos 10 años”.
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