A menudo escuchamos que es importante decir la verdad, para expresar sus sentimientos, pensamientos y percepciones honestos. Pero, ¿con qué frecuencia creamos rupturas en nuestras relaciones siguiendo este dictado con demasiada rigidez?
Queremos ser fieles a nosotros mismos y vivir con autenticidad e integridad. No queremos ser codependientes y ocultar nuestros verdaderos sentimientos para proteger o aplacar a los demás. La intimidad no puede prosperar en un clima de deshonestidad emocional e inautenticidad.
Sin embargo, la investigación detrás de la teoría del apego nos dice que necesitamos seguridad en nuestras relaciones como base para el amor y la conexión. Entonces, la pregunta es esta: ¿Qué se necesitaría para ser nosotros mismos y decir nuestra verdad mientras mantenemos un clima de seguridad emocional en nuestras relaciones importantes?
Todos somos presa de las garras del narcisismo, y en la medida en que nos atrape en un momento determinado, no nos inclinamos a considerar cómo estamos afectando a los demás. Podemos enorgullecernos de “lo digo como es” (o como creemos que es) sin tener en cuenta las posibles consecuencias. Al carecer de empatía, hay poco interés por cómo se sienten los demás.
Muchas personas han trabajado arduamente para sanar las heridas de la infancia y superar un historial de vergüenza y falta de respeto. Paralizados por una tendencia a pensar que hay algo mal con ellos, tienden a anteponer los sentimientos de los demás a los suyos propios. Luchando durante décadas de minimizar lo que quieren para responder a lo que otros quieren de ellos, pueden sentirse aliviados al declarar: «¡Tengo derecho a honrar mi propia experiencia y expresar mis verdaderos sentimientos y necesidades!»
Decir nuestra verdad puede ser refrescantemente fortalecedor. Es un alivio decir lo que pensamos sin sentirnos demasiado responsables de los demás. Pero cruzamos a una zona de peligro cuando la autoexpresión desbocada se vuelve tan dominante o embriagadora que nos desconectamos de cómo estamos afectando a los demás.
A medida que ganamos más facilidad para conocer y expresar nuestros sentimientos y puntos de vista personales, podemos aprender a hacerlo de una manera que preserve la confianza interpersonal. Podemos desarrollar la habilidad de ir dentro de nosotros mismos, notar sentimientos genuinos y detenernos lo suficiente para considerar si se siente bien decir algo, y luego, lo más importante, cómo para decirlo
Cuando sabemos en nuestros huesos que tenemos derecho a nuestros sentimientos, podemos darles espacio para que se filtren un poco más sin actuar, lo que nos da tiempo para responder con sensibilidad en lugar de reaccionar impulsivamente.
Preservar la seguridad
John Gottman realizó una importante investigación sobre lo que hace que las relaciones prosperen. Un descubrimiento vital fue que a los socios les va mejor cuando son conscientes de cómo se afectan mutuamente.
Se necesita una gran cantidad de autoestima para darse cuenta de que nuestras palabras y acciones pueden afectar poderosamente a los demás. Al crecer sintiéndonos impotentes, podemos olvidar que tenemos el poder de lastimar a otros con una palabra casualmente desagradable o una actitud de desprecio. Ser consciente del poder de nuestras palabras puede recordarnos hacer una pausa antes de hablar. Podemos entrar, notar lo que es emocionalmente resonante para nosotros y encontrar una manera de transmitir nuestra experiencia para que sea más probable preservar la confianza que volar el puente interpersonal.
El experto en comunicación Marshall Rosenberg era muy consciente de la importancia de decir nuestra verdad y al mismo tiempo mantener la seguridad en nuestras relaciones. Pasó toda su vida refinando las herramientas de comunicación que nos permitirían tener nuestra voz y, al mismo tiempo, invitar a las personas a acercarse a nosotros en lugar de alejarlas.
Cuando se activa la parte de «lucha» de la respuesta de lucha, huida y congelación, somos propensos a atacar a las personas por las que nos sentimos perjudicados. Al enumerar sus muchos defectos, los culpamos, juzgamos, criticamos y avergonzamos en nombre de decir nuestra verdad, a menudo con un aire sutil de autocomplacencia y arrogancia. Pero a menos que nuestra verdad se presente de una manera que incorpore respeto y sensibilidad hacia los tiernos corazones de los demás, es decir, a menos que antepongamos la seguridad a la autoexpresión impulsiva, seguiremos dañando la confianza, dejándonos solos y desconectados.
Tenemos que hablar lo que es verdad para nosotros. Pero si queremos relaciones nutritivas, también debemos salvaguardar la confianza. Es una práctica continua decir nuestra verdad mientras mantenemos cierta atención en cómo estamos afectando a las personas. Esto puede incluir darse cuenta de la vergüenza saludable que resulta cuando violamos los límites de otra persona, sin castigarnos por nuestros errores humanos, sino aprender de ellos.
Decir nuestra verdad de una manera que preserve la confianza significa cultivar recursos internos que nos permitan expandir nuestra tolerancia al malestar emocional. Necesitamos bailar hábilmente con nuestras emociones ardientes en lugar de representarlas. Tomarse el tiempo para contener suavemente nuestros sentimientos internamente antes de hablar nos permite encontrar una forma no agresiva y de fomento de la confianza para revelar lo que hay en nuestro corazón.
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