El FBI confirma que la influencer de las redes sociales Gabby Petito murió en un aparente homicidio y su prometido está desaparecido. ¿Había señales sutiles de abuso? Le preguntamos a los expertos.
Cuando el mundo escuchó que Gabby Petito, de 22 años, estaba desaparecida, muchos temieron lo peor.
Cualquiera de nosotros que haya estado en una relación tóxica, o haya sido testigo de una, sospechó las noticias que podrían surgir a continuación: las cosas se salieron de control y Gabby ya no estaba viva.
Más tarde, cuando se confirmó su destino, fue trágico y un giro en la trama, considerando que solo unas semanas antes había sido nombrada la principal agresora en un altercado público entre ella y su pareja, Brian Laundrie, de 23 años.
Las imágenes policiales de ese incidente nos muestran que la violencia doméstica no siempre es corta y seca.
Es fangoso y, a veces, difícil de detectar. Puede construirse como un crescendo lento hasta que un día, es demasiado tarde. Alguien rompe. Se ha cruzado una línea. Y la vida nunca es la misma.
Si bien no sabemos qué sucedió el día que Gabby murió, y es posible que nunca lo sepamos, muchos de nosotros hemos escuchado y visto las imágenes de la cámara corporal del oficial de policía. Los signos sutiles de abuso fueron fáciles de identificar si sabes qué buscar.
Los sobrevivientes de violencia doméstica a menudo piensan que tienen la culpa del mal trato.
“A menudo, los sentimientos de un sobreviviente hacia los perpetradores son complejos”, dice Lauren Cook, PsyD, terapeuta con sede en Los Ángeles. “Rara vez tenemos relaciones con personas que son todas buenas o todas malas.
“En situaciones donde hay violencia de pareja, sí hay agresión, aislamiento y culpabilización”, agrega. “Pero también suele haber pasión, intriga y momentos en los que las parejas se aman el uno al otro”.
Esto crea una sensación de disonancia cognitiva, dice Cook, que es cuando tienes dificultades para integrar información contradictoria.
“Sostener todo el dolor con todo el placer lleva a muchos sobrevivientes a culparse a sí mismos en lugar de ver a su pareja en su totalidad”, dice ella.
Culparse a sí mismo suena como:
- Que es mi culpa.
- me lo merecia
- yo soy el loco
- Los hice enojar.
- No debí haber dicho nada.
Las personas que abusan de los demás suelen evitar la responsabilidad como mecanismo de defensa.
“Los agresores a menudo le echan la culpa a otra persona para mantener su sentido de poder al hacer que el sobreviviente sienta que ellos son la causa del comportamiento”, dice Sabina Mauro, PsyD, psicóloga licenciada en Yardley, Pensilvania.
“Distorsiona su realidad al alejar al individuo de darse cuenta de que está en una relación abusiva”, agrega.
Cómo suena culpar a otras personas:
- Estás loco.
- Tú me hiciste hacer esto.
- No habría hecho esto si tú no hubieras hecho aquello.
El control no siempre es ruidoso y directo. A veces, son las pequeñas cosas.
“El comportamiento controlador suele ser sutil y lento”, dice Cook. “Así es como los agresores pueden afirmar su poder gradualmente; rara vez sucede con un inicio repentino e intenso, ya que muchas personas se alejarían de este comportamiento”.
A menudo, no es hasta que se ha establecido una relación que el comportamiento controlador se abre camino, agrega. «Es hacer que una persona crea que el agresor ‘sabe más’ y que está ‘cuidando’ de su pareja al juzgar su vida».
Algunos ejemplos incluyen:
- siempre siendo el conductor
- bloqueando el acceso a la seguridad
- interferir con pertenencias personales
- dejar las cosas que disfrutas
- diciendo con quien puedes pasar el rato
- quitándote las llaves
- reteniendo tu teléfono
En las relaciones abusivas, las críticas sobre tus objetivos o los pasatiempos que amas pueden erosionar lentamente tu confianza con el tiempo.
“Los agresores menosprecian o humillan a su pareja para disminuir su credibilidad y autoestima”, dice Mauro. “Crea un círculo vicioso para el sobreviviente de sentimientos de culpa, culpa, vergüenza, así como patrones de pensamiento poco saludables como: Merezco este comportamiento”.
Las humillaciones pueden sonar así:
- No creo que puedas manejar eso.
- ¿Cómo va tu pequeño proyecto?
- ¿De verdad crees que puedes lograr esto?
Si alguien presiona sus botones lo suficiente, puede que se rompa, lo que se llama abuso reactivo. Esto puede incluir arrebatos verbales, romper objetos o violencia física.
“El abuso reactivo confunde quién tiene la culpa”, dice Rahmah Albugami, consejera profesional licenciada en Pittsburg, Pensilvania.
La respuesta de la sobreviviente podría percibirse como un ataque durante el abuso, dice, haciendo que parezca que la sobreviviente fue la que inició el problema.
“El abuso reactivo ocurre cuando la persona que abusa empuja al sobreviviente a actuar de manera reactiva gritando, gritando o llorando, demostrando así al abusador que el sobreviviente es mentalmente inestable o enfermo”, agrega.
Albugami dice que el abuso reactivo puede ocurrir en respuesta a:
- ser hecho para sentirse loco
- iluminación de gas
- aislamiento
- mintiendo
- tácticas de manipulación
Si hay algún tipo de abuso, reactivo o no, no es saludable.
La gestión de impresiones significa tratar de controlar lo que otros piensan de ti. Todos lo hacemos hasta cierto punto, pero las personas que se comportan de manera abusiva lo hacen para ganar ventaja.
Pueden ser una persona en público y otra a puerta cerrada.
“En el fondo, no se sienten muy bien consigo mismos, incluso con todas sus fanfarronerías”, dice Thomas Plante, PhD, profesor de psicología en la Universidad de Santa Clara.
“Tienen sus propias inseguridades y problemas de estima”, agrega Plante. “Abusar de otros los hace sentir más en control y poderosos. Por lo general, se presentan como más importantes que la realidad, y ciertamente no son humildes, a menos que sea un acto para lograr algo que quieren”.
Como puede imaginar, esto es útil en situaciones legales con las fuerzas del orden. Cuando un tercero ve a alguien de manera positiva, evita que sospeche de un abuso.
La gestión de impresiones puede tener este aspecto:
- controlar las interacciones de alguien con los demás
- cuestionando lo que han compartido con la gente
- pasar por el teléfono de alguien para obtener la ventaja
- una presencia perfecta en las redes sociales
Tal vez esta historia tomó Internet por asalto porque es un asalto a nuestra conciencia colectiva, desafiando la forma en que veneramos a las personas influyentes y esperamos que sus vidas sean perfectas.
El destino desgarrador de Gabby Petito destaca que, en última instancia, ninguno de nosotros tiene idea de lo que realmente está sucediendo detrás de escena. Incluso cuando (y quizás especialmente cuando) parece que todo son sonrisas.
Tal vez a todos nos vendría bien un recordatorio oportuno: las redes sociales no son la vida real.
Si estás en una situación tóxica, abusiva o violenta, no estás solo. Hay muchas opciones de soporte disponibles.
Para ayuda inmediata, puede comunicarse con:
Las relaciones, y los seres humanos en general, son muy complicadas, dice Plante. A menudo es difícil describir los matices de las relaciones íntimas o el abuso de la pareja íntima.
“Todos debemos estar atentos a las señales de advertencia y tratar de brindar apoyo a las personas que están en riesgo para mantener a todos a salvo”, dice.
“Es un trabajo pesado, pero todos podemos hacer nuestra parte para ayudar”.