¿Tienes un quejoso crónico en tu vida?
¿Tratar de lidiar con estos expertos en presionar botones te está dejando con sentimientos de desesperanza, frustración e incluso enojo?
En su excelente publicación titulada ¿Qué es el papel de una víctima?, la bloguera de , la Dra. Linda Hatch, identifica tres comportamientos y sentimientos que aquellos que se ven a sí mismos como víctimas* pueden aportar a una relación.
Estos son: justicia propia defensiva, reactividad emocional y retiro hacia la adicción.
Estos comportamientos son extremadamente frustrantes para las personas que los reciben.
Nos gustaría agregar otro papel que aquellos que se sienten víctimas suelen desempeñar, el papel de Quejoso que rechaza la ayuda.
No es un término bonito, pero es útil cuando se aplica con precisión.
Un quejoso que rechaza la ayuda es alguien que directa o indirectamente pide ayuda. Mucho. Constantemente.
Luego rechazan la ayuda que se les ofrece.
Su solicitud de ayuda generalmente está integrada en una queja, por ejemplo, «Mi casa hace tanto calor en el verano que ya no sé cómo puedo hacer frente».
A veces, hay cascadas de quejas, denominadas dumping. El dumping generalmente ocurre cuando la persona no siente que está recibiendo suficiente atención de usted o el tipo de atención o simpatía que anhela.
O, cuando la persona está tan abrumada por los malos sentimientos que quiere arremeter, pero tiene miedo de que un ataque directo lo ahuyente.
Esto es dumping, especialmente cuando se practica una y otra vez, en múltiples ocasiones: “Mi casa hace tanto calor en el verano que ya no sé cómo puedo sobrellevarlo. Y mis pies me están matando. Y fulano de tal fue grosero conmigo, es un ser humano tan horrible. Y mis padres arruinaron mi vida. Y tengo indigestión.
Escuchar múltiples quejas, una tras otra, es agotador y emocionalmente agotador. Cuando usted, el oyente, ofrece consejos bien intencionados o incluso va un paso más allá y ofrece ayuda concreta, como números de teléfono para ayuda de expertos, sitios web, libros y otros materiales impresos, u otros tipos de comentarios orientados a la solución, el el quejoso que rechaza la ayuda casi siempre desprecia sus esfuerzos.
Algunas respuestas del quejoso que rechaza la ayuda pueden ser:
Eso no ayudará.
Lo que realmente está diciendo: Qué idea tan tonta. Eres tan inadecuado como secretamente me siento.
no entiendes cuán complejo, engañoso, difícil, doloroso, abrumador, único es mi problema.
Lo que realmente está diciendo: Mi problema nunca ha existido en la historia mundial. Es único, a diferencia de tus insignificantes problemas que no cuentan. Eres demasiado insensible para entender.
Eso no va a funcionar, voy a hacer tal y tal.
Lo que realmente está diciendo: Te lo mostraré. No obtengo lo que quiero, así que haré algo «malo» y me entregaré a conductas o acciones que son riesgosas o incluso peligrosas. Y todo será por tu culpa.
El quejoso que rechaza la ayuda casi siempre rechaza su ayuda o consejo desde el principio; en ocasiones, aunque pueden decir que intentarán lo que usted sugiere, y hacer inténtalo, pero solo de una manera que sabotee el éxito.
A veces, dicen que probarán tu consejo y no tienen intención de probarlo. La experiencia muestra que el quejoso que rechaza la ayuda es alguien que puede tratar un poco la verdad. La verdad, a sus ojos, es cualquier cosa que fomente su juego de culpas.
Ya sea que prueben su consejo o solo digan que lo van a intentar, un quejoso que rechaza la ayuda siempre regresará y dirá: «Lo intenté». su consejo, y no funcionó.”
Por ejemplo, puede sugerirles que lean un libro o tomen una clase relacionada con su problema en particular. Digamos que tienen una ansiedad leve y le recomiendas un libro sobre técnicas de relajación. Incluso les compras el libro y les dices cuánto te ayudó.
El quejumbroso que rechaza la ayuda puede hojear el libro, probar una técnica una o dos veces y culpar del fracaso al autor o, más probablemente, a usted.
Al culparte por dar consejos «inútiles», el quejoso que rechaza la ayuda, para todos los efectos, te ha transferido parte, o incluso toda, la culpa de su problema.
Ahora está relevado de la responsabilidad personal de tratar con su problema.
¿Dónde te deja eso?
Lidiando con la frustración personal, lo más probable. Pero usted no es el terapeuta de la persona y no es responsable de tratarla.
Tratar con personas que se quejan y rechazan la ayuda en un entorno clínico, aunque sigue siendo un desafío, es un poco diferente de tratar con ellos en amistades u otras relaciones. En un entorno clínico, hay una variedad de técnicas que un terapeuta puede usar que solo son apropiadas para un entorno clínico.
Pero en una amistad, o una relación como una relación familiar, es posible que no tenga las opciones que tiene un terapeuta, especialmente si desea mantener la relación.
Es posible que te encuentres caminando sobre cáscaras de huevo, siendo atacado o culpado constantemente, en el extremo receptor de aún más descargas (y, a menudo, descargas furiosas y furiosas por eso).
Es una sensación desagradable, e incluso alguien con límites personales saludables puede tener dificultades para despersonalizar los ataques. Puede terminar sintiendo que solo quiere terminar la relación, pero teme que si lo hace, enfrentará represalias y malas palabras.
Este es un temor razonable ya que el quejoso que rechaza la ayuda lo ve a usted como, al menos, parcialmente responsable de sus problemas. Probablemente no tenga reparos en quejarse de ti con los demás.
No es raro que el quejoso que rechaza la ayuda le diga a todos que te enojaste con él y rompiste la relación cuando se queja de ti. Tal vez les diga lo poco razonable que eres. O examinará los comentarios que hayas hecho, los descontextualizará y los convertirá en un comentario de odio.
Incluso mentirá abiertamente, pero para él, la mentira se ha convertido en una especie de verdad.
¿Por qué la gente se queja y luego rechaza la ayuda?
¿Por qué algunas personas se encuentran en este tipo de relaciones una y otra vez? (¿Cuál es tu parte en este patrón?)
¿Qué puedes hacer si descubres que estás en una relación como esta?
¡Más muy pronto!
*Hay una diferencia clínica muy real entre alguien que ha sido victimizado o alguien que tiene que trabajar con emociones y experiencias dolorosas, de alguien que se ha empantanado en el papel de víctima perpetua y se queja repetidamente, sin una verdadera razón o mejoría. No pretendemos dar a entender lo contrario. A veces es una línea fina. Por lo tanto, generalmente es mejor dar a las personas un beneficio de la duda respetuoso sin evidencia experiencial repetida.