¿Sueles sentirte inseguro en tus relaciones? ¿Te sientes a menudo preocupado, solo o celoso? ¿Han comentado los socios lo pegajoso que te vuelves? Entonces podrías tener un apego ansioso.
“El apego ansioso es una forma de describir la forma en que algunas personas se conectan con otras, especialmente con otras emocionalmente significativas, en sus vidas”, dijo Leslie Becker-Phelps, Ph.D, psicóloga clínica y oradora. Las personas con un apego ansioso creen que son imperfectas, inadecuadas e indignas de amor, dijo.
Nuestros estilos de apego se desarrollan en la infancia. Algunos bebés perciben a sus padres como disponibles de manera inconsistente, lo que los angustió (comprensiblemente, «los niños necesitan a sus cuidadores para su propia supervivencia»).
Cuando los niños se angustian, sus padres pueden prestarles atención adicional. Estos niños también pueden recibir atención cuando satisfacen las necesidades de otros.
Con el tiempo, “desarrollan una sensación característica de sentirse necesitados de atención y de que otros los ayuden a calmarse”, dijo Becker-Phelps, autora de Inseguro en el amor: cómo el apego ansioso puede hacerte sentir celoso, necesitado y preocupado y qué puedes hacer al respecto.
Los niños con un apego ansioso crecen creyendo que necesitan ganarse el apoyo y la atención de los demás porque son esencialmente defectuosos, dijo. Creen que no son amados por sí mismos, sino por lo que hacen por los demás o por cómo responden a sus necesidades.
Naturalmente, tales creencias afectan negativamente sus relaciones. Las personas con apego ansioso a menudo son autocríticas y se cuestionan a sí mismas con regularidad, lo que «puede ser agotador para los amigos y seres queridos que intentan brindar apoyo».
También se aferran a sus relaciones y se ponen celosos fácilmente. Esperan que los demás los dejen porque, inevitablemente, creen que van a decepcionar a los demás, dijo Becker-Phelps.
Un apego ansioso no es permanente. Con conciencia y autocompasión, puede construir relaciones saludables, tanto consigo mismo como con los demás.
A continuación, encontrará más información sobre cómo se manifiesta un apego ansioso y qué puede hacer para volverse seguro.
“[A]el apego ansioso existe como un rango más que como una sola categoría descriptiva”, dijo Becker-Phelps. Algunas personas pueden relacionarse con ciertos patrones más que con otros y experimentarlos en diversos grados.
Según Becker-Phelps, un apego ansioso puede manifestarse en:
- Tratar de ganarse la atención o el apoyo de otra persona siendo demasiado amable o generosa.
- Complacer a los demás sin centrarse en sus propios sentimientos, necesidades o deseos.
- Tratar de ser sumamente competente y digno en el trabajo.
- Miedo al rechazo o al abandono.
- Se abruma emocionalmente con facilidad y recurre a los demás para calmarse.
- Sentirse perdido en las relaciones porque siente que no puede expresarse plenamente o concentrarse en sus propios intereses. Entonces te enfocas demasiado en los intereses de tu pareja, lo que les resulta sofocante.
- Escoger socios “que estén algo distantes”. Esto te coloca en la posición de trabajar por su atención y mantener un control más estricto de la relación, lo que solo perpetúa tu creencia de que no eres lo suficientemente bueno.
La conciencia es clave cuando se cultivan relaciones más sanas. Becker-Phelps sugirió tomar conciencia de cómo se conecta con los demás y con usted mismo, lo que puede hacer prestando atención a su:
- Sensaciones: “¿Cómo te sientes en tu cuerpo?” Ser consciente de tus sensaciones corporales puede revelar cómo te sientes y lo que estás pensando.
- Pensamientos: “¿Cuáles son tus pensamientos sobre ti y tu pareja?” Concéntrese en cómo sus pensamientos afectan sus emociones y sensaciones.
- Emociones: “¿Con qué emociones luchas?” Becker-Phelps destacó la importancia de ser específico. En lugar de decir «Estoy molesto», etiqueta tus emociones como «triste», «dolido», «enojado» o «culpable». “Considera cómo tus emociones afectan y son afectadas por tus pensamientos”.
- Patrones: ¿Cómo repites patrones similares en diferentes relaciones o en ciertas relaciones a lo largo del tiempo? ¿Cómo reflejan estos patrones tus experiencias internas y tus creencias sobre ti mismo y tu disponibilidad emocional para los demás?
La autocompasión también es clave cuando estás haciendo cambios personales, dijo Becker-Phelps. Como probablemente estés acostumbrado a ser autocrítico, ella sugirió que te acerques a ti mismo de la misma manera que lo harías con un amigo o un niño que está pasando por dificultades: brindándoles apoyo y cariño.
“Con tal autoconciencia compasiva, [you] será capaz de nutrir un sentido más fuerte de [yourself] y una forma más segura de conectarse con [your] pareja.»
Además, puede aprender a comunicarse más directamente sobre sus pensamientos, sentimientos, necesidades e intereses, dijo. Si lo hace, ayuda a ambos socios a expresarse plenamente. Y crea una relación emocionalmente más íntima y saludable.